Što bi rekao Čarls Bukovski: "Nama ostalima biće dobro sve dok sirotinja ne nauči kako se pravi atomska bomba u svom podrumu".
Od trenutka kad rođenjem pristaneš da budeš taj do smrti kada se pitaš da li si ikada i bio taj, proživi se jedan mali deo - život. Sirotinjska borba za što bolje prolazno vreme. Jebiga... Nisi onaj za koga si mislio da jesi.
Zato ti je svaki dan petak, trinaesti. Zbog toga smatraš da je vreme stalo tvojim rođenjem i da će proći učmalim osećajem da tako živiš bar trista godina. Pokušaš ponekad da sve to promeniš, ali znaš da je neimaština najveće iskušenje koje i najmudrije ribe tera na udicu.
Tog dana ti se nije dalo da pobediš. I sam se pitaš zašto. Nisi ti kriv, takva ti je karma. Tvoja prazna ruka se lako skupi u pesnicu; zgrčenu masu kostiju i mesa koja podrhtava u nadi da kaže sve što mu leži na srčanom mišiću.
Hoćeš ti! Ali nema ko da te čuje.
Roda Market nikada nije bio tako pun. Svakakvi profili ljudi. Preko rafa sa pastom za zube vidim jednu gospođu sa lisicom na sebi. Kad je izašla van, u korpi si joj bili mango, papaja, pistaći i artičoka. "Mora da pravi frape po knjizi Novaka Đokovića", pomislio sam."
Monolog
Psalm #1
A sad moja standardna putanja. Naprštim se parfemima koji su testeri, preko čipsa i slatkog, do soka. I fajront. Čekaj, koliko imam para? Hm. Čipsi domaćinski, deblje rezan? Hm...80 dinara? Ipak ne. Daj da vidim ovaj, jebote nema ni reklamu na sebi, skroz crvena kesa. 25 dinara. Žemo.
Slatko? Jafa Crvenkina, prava. Ima i neka škartirana, jeftinija 7 dinara. To je to. Koka kola snižena sa 119 na 107. Fanta 107. Evo je neka kabeza, crvena voda. Ofarbana. 50 dinara, 5 litara.
Pošto sam sve kupio, uvek idem na onu kasu za najviše 10 artikala jer nemam nikad više od 3.
Psalm #2
Ostalo mi nekih 20 dinara u metalu. Mogla bi kladionica da se odigra? Aj. O gde si, Mile? Jel može nešto da se uzme? Ma znam, ništa. Dobro. Pišem:
*Dragoljevac:Hajduk Split 1-2 (25,00)
Torino:Inter H-H (5,00)
Lion:Marsej H-H (5,00)
Arsenal:Totenhem 2-H (15,00)*
Alo, čoveče, jel si lud? Kad će ovo da dođe? Nikad. Daješ 20 kinti bezveze, bolje ih sam pocepaj. Bacam papir u korpu. Vidimo se Mile. Odoh ja.
Sutradan kad sam pogledao rezultate, vidim da je sve došlo. Računam dobitak na 20 dinara - oko 185 hiljada.
Psalm #3
-Hej! Probudio se konačno.
-Gde sam?
-U bolnici. Bio si u nesvesti 13 dana.
-A? 13? Baksuz.
-Vidi šta te čeka. Tvoj omiljeni sok "Kabeza". Našli smo ga pokraj tebe ono jutro.
-Jutro? Kladža? Pare? Neeeeeeeeeeeeeeeeee.
Kulturan način na koji trener pojedinom igraču daje do znanja da je igrao toliko dobro da je zaslužio da prije svih napusti teren.
Sinonim za ložaru. Lik kojeg je dobro imati za saigrača, a veoma loše za protivnika, ne zbog njegovih kojekakvih igračkih sposobnosti, već zbog čudne naravi. Iskorišćava najbolje što može to što ćete biti kažnjeni ako ga udarite dok traje tekma, tako da verbalno provocira, podjebava, gestikulira na najgore moguće načine...Uživa u tome. Tip igrača koji je miljenik navijača kluba u kojem igra, dok svi ostali koji ne spadaju u taj tabor ne mogu da ga podnesu. Teška paljevina, hepo kocka. Povlačenje ka svom košu dok mrda glavu u stilu Džim Kerija u a najt et d Poksberi, i obavezno pokazivanje zaštitnika za zube crvene boje, su mu glavne odlike, koje izvodi redovno da pokaže svoju nadmoć.
Priča se da Pera Ložač koristi ovaj nadimak baš zbog dotičnog iznad. Naime, posmatrao ga je dok je još ovaj igrao u mlađim kategorijama, raspitao se za broj 9, saznao ime, i rešio da to iskoristi.
Jedan od retkih koji može da mu parira po naloženosti je svakako Štimac.
- RAAARGH! De ćeš kašikom na bager?! De ćeš?! Rusija sine! Opaaaa! Nema prolaza!
- Dobro je Popoviću, jednom i ti mene da blokiraš, š'a si se pogubio? Naša lopta.
- Ne prezivam se ja tako.
- Znam ja dobro kako se ti prezivaš.
Devojka na bazenu za koju pomislite da dobro izgleda dok je u vodi, a kad izađe skontate da je američka tinejdžerka sa članskom kartom Mek Donaldsa.
- Šta ka'eš na onu? Dobra, dobra!
- Ček da izađe pa ćemo videti... Au jebote 'leb, pa to je santa leda. Vidi koliki buljson ima, tamo joj je 90% mase. Nećemo u bazen kad je i ona, ako nas zakači satraće nas k'o Titanik.
Dobro poznat među školskim življem. To je zubar u školi, ozloglašen po tome što su njegove popravke, odnosno vađenja zuba u stvari mučenja. Zbog toga deca i idu kod privatnog, khm, stomatologa.
Na Ciganskom Kao Šatro Pseudo Kvazi
Na pijaci:
Mile Garagančev: Dobro jutro kume, evo svežih jabuka sinoć brane!
Kum: Sinoć? U Makedoniji, a? A i to nije Jonagold već Crveni Delišes!
Mile Garagančev: A ti si mi bađim inspektor kad sve znaš!
Kum: Ne, ja sam samo u prolazu!
Izraz koji preferiraju teč-gikovi, po uzoru na podešavanja iz onih zahtevnih kompjuterskih igrica kada pržiš grafaju maksimalno i greješ stan kućištem, a objašnjava koliko dobro zapravo nešto radi ili izgleda.
- Matori, dok se ti ne spremiš za grad, isprazniće se sve ribarnice u gradu.
- Okej, gotov sam. Kako izgledam, a?
- Ma sve na haj, jebeni supersampling sa 16 puta anizotropik filteringom i vorteks šejderima, ae polazi više u kurac, jebo te dajrekt iks dvan'est u dupe!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Gle onu četvoricu preko puta što plešu po bankini!
- Jes' vala, vidi što je realna ona magla oko njih i flare iz očiju, volumetriks gandža klauds batice, sve na haj...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, haj' do'vatiš baki jednu teglu džema sa one police, sve su mi na haj...
- Bako, hoćeš onu sa kompresovanim teksturama?
- Svejedno sine, mora baka malo da odradi optimizaciju tegle.
- Važi bako, samo nek bude trilinearna, i bez ambientalne okluzije molim.
- Hoću sine, ljubi te baka u vertikalnu sinhronizaciju!
Švalersko pravilo broj jedan kad se zavede ženska - prvo je dobro najedi i napij, pa je onda ludo provozaj da se sve u njoj izmućka i onda se može slobodno...
Paraodjija nastala na osnovu izreke "Ko priznaje pola mu se oprašta". Iz iskustva ljudi, koji su upravo priznajući neke stvari u životu više najebali nego prošli dobro, nastala je ova izreka.
Na pitanje devojke šta misli o njenom izgledu:
-E iskreno, šta misliš, jesam li lepa, zgodna, drugari smo možeš sve da mi kažeš, slobodno?
-Paaaaa, onaj, znaš kako, lepa si, a boga mi i zgodna.
-Samo to aj bre slobodno ja sam ti drugarica, meni možeš sve da kažeš.
-Pa kad si navalila, toliko si jebozovna, da ne bi silazio sa tebe ko dete s trešnje, kada pogleda u tvoje poprsje, prođu me žmarci, krv iz glave se slije u međunožje, mnogo si dobra.
(Pljuuus Šamarčina)
Naravoučenije: "Ko priznaje pola mu se dodaje!
Odgovor tvojim roditeljima na pitanje:''Kad se vraćaš''?
A:Odo ja u grad.
B:Dobro, kad se vraćaš ?
A:Ma brzo ću, ne brini se.
B:Za 3,4 sata ?
A:Ma neeeeeeeeee, dal'si normalna...Ae ćao..
B:Dobro dobro..
7 sati kasnije--04:30
A:U, dobro je, svi spavaju, reći ću im da sam došo u pola dvanaes'..
