Ovaj izraz je karakterističan za starije generacije koje pričaju o svojim pokojnim prijteljima, drugovima, rođacima, supružnicima...
"E bogami je Vukadin, Ne bilo mu teško, bio vičan cijapanju drva...po pet metara na dan je mogao iz šale iscijepat. Ali bo'me je isto tako i rakiju, da rečem, cijepao."
Često korišćena fraza za loše ispečeno meso. Naročito piletinu.
Daj bre kevo kakva je ovo piletina pa da mu dam veštačko disanje prohodalo bi !
Ajmo pi pi pi pi pi !
Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...
Rečenica koju većina nas izgovara iako malo ko još uvek koristi telefon sa klasičnim slušalicama. Ili još teže, zalupio/la.
- Zvao me je Dragan da se izvinjava za ono juče, ja sam ga slušala dok sam imala živaca a onda sam mu zalupila slušalicu. On će meni tu...
- Ma neka si, i treba
A razgovor vodjen mobilnim telefonom
Vrlo zajeban oblik kašlja. Na korak do grobareve lopate. Nebitno kakvog je porekla, pušačkog ili nekog drugog, kada se javi, budi iz najtvrđeg sna i pruža taj jedinstven osećaj primicanja svetlu na kraju tunela, jer kašljač ima utisak da proživljava poslednje trenutke na Zemlji.
- Krahlj, krahlj, krahlj...
- Šta s' to čuje, jeb'o te?
- Šta? Ništa nisam čuo?
- Pa, taj zvuk... Kao da je neko u ozbiljnim mukama...
- A, to... Ma, Đole se razboleo, kašlje... A budala tvrdoglava, neće da ode kod lekara.
- Je l' on normalan, bokte... Kako kašlje, poleteće mu plućna krila... Samo se zajebava...
Odgovor penzionera na pitanje o seksualnoj aktivnosti.
- Je l' Draganče, 'te pitam nešto. Je l' bilo nešto s babom skoro? A?
- Ee, moj druže ratni. U ovim godinama, hvala mu i kad piša!
Stepen poverenja
Onaj Pera je toliko dobar, da bih mu dao da mi šije padobran.
Savet prijatelju koji ide u kuću serijskog masturbatora.
A: Zvao me Marko da dođem sutra kod njega da igramo malo CoD.
B: Predlažem ti da ne diraš miša i poneseš vlažne maramice. On je poznati drkadžija, priča se da svaki put svršava po tastaturi i monitoru. To mu je kao fetiš.
Kaže se za osobu koja ima veliku moć ubeđivanja, pa čak i kada govori neke teške laži, može da ubedi ljude da je to istina.
-Jel znaš da je Pera dobio 1000 jevreja na kladži?
-Ma kakvih 1000 evra, pa zar mu veruješ?!
-Pa mislim, ono, ne bi me on lagao...
-On može i detektor laži da ubedi da priča istinu, nemoj ti da ga slušaš, duže ćeš da živiš.
Reči one koja ima brkove, voli fudbal, emisije o automobilima i podriguje ko komšija Mile kad se urolja ko gujsca za Svetog Nikolu, al' ne piški stojećki, kada joj se popne preko glave da bude Taj u normalnoj internet konverzaciji. Neverovatno, ali tom biću bi ljudi trebalo da se obraćaju u ženskom rodu.
Mogli biste bar jednom da proverite pol autora pre nego što mu ostavite komentar: Batice, overio si.
*Ako autora ne bude bilo neko vreme, to znači da se oporavlja od operacije promene pola da bi konačno mogao da se nazove bratom i majstorom, ili šuntavom muškom magarčinom, ako ništa drugo.
