Nestaće baš veče pred zajeban ispit kada treba da uzmete knjigu od milion strana prvi put u šake.
- E sad ću celu noć učiti, ostaće mi nešto u glavi sigurno. Možda položim, malo prepišem, malo na sreću, ovo ono... E jebem ti struju da ti jebem, sad baš da nestane, a ujutru rano ispit! Šta da radim, jedino da legnem da spavam. Moram da se pomirim sa tim, nisam ja kriv. Ne mogu sad da izađem na ispit. Nema veze, uvek ima sledeći rok... E jebem te strujo da te jebem, sad si našla da dođeš kad sam se pomirio sa sudbinom. E ja posle ovakvog stresa stvarno ne mogu da učim!
Opis životnog funkcionisanja prosečnog crnca, ujedno i mismeč opravdanje nekih ne baš humanih radnji. Iliti, lažemo, mažemo, mutimo, krademo... jer i mi Cigani dušu imamo a i od nečega mora da se živi.
- Dobar si komšo, svaka čast, ja i supruga oboje zapošljeni pa večito grcamo u dugovima, ti vidim furaš na opasno, novi auto, fasada, očekujem i lavove uskoro... - Pa, snalazimo se. Malo azil, malo svirka. Neke sirovine, granica, staro gvožđe... - Staro gvožđe. A tu smo! Pa druže moja ograda nije baš bila za staro gvožđe... - Nee. Stani, nemoj, živ ti deca, vratićemo sve!
Stilska figura kojom se kamuflira nepoštovanje komentarisanog.
-I kakva ti je ta koleginica? -Baš je šarmantna, načitana, prosto pleni, toliko toga pametnog se može čuti od nje. -Ne moraš biranim rečima. -Onako, i nije neka pička.
Najbolji stil bacanja pivske flaše u gužvi u slučaju da imate želju pogoditi nekog sa distance bez da obeštetite ostale aktere koji se nalaze u blizini. Ne smatra se baš za najprecizniji način ali u slučaju čistog pogotka žrtva nema baš previše izbora i vjerovatno pada na zemlju u tetaralnom stilu.
- Sine vidi kako me nervira onaj Edis. - Ma samo šukni jednu parabolu na njega, evo ti ova jelen flaša od pola litre, ako ga potrefiš on je donji.
Postani davalac! Tvojih 5 minuta 2 slobodna dana na poslu, ispitni rok oktobar 3, besplatna prijava ispita, opravdanje za školu, prednost u redovima kod lekara, karte za exit, letovanje u Bodrumu za 2 osobe, ma šta god hoćeš... Samo daj krv. I dalje, niko ne želi da daje ono što je Njegovo da bi dobio ono što mu po svim pricipima pravde Pripada. Sem ako baš mora.
- Brate, si dao smanjeni uslov? - Ma evo baš štrebam sociologiju za krvavi rok, mamicu im njihovu, krvopije!
***
- Jao, ja bih baš volela da dam krv, da pomognem nekom, ali mislim da sam malokrvna - Pa idi probaj, neće ti oni uzeti ako si malokrvna - Jao, ne mogu ovih dana, nemam kad, štrebam za oktobar 2, jurim smanjeni uslov...
Dakle, najgori stepen masne kose. Možda i jedna od najvećih mogućih uvreda upućena ženskoj osobi. p.s. Nemojte je stalno koristiti, osim kad je to baš neophodno.
On: Vidi, ne želim sa tobom da se raspravljam više! Ona: Šta sad kao nećeš bre, majmunčino jedna! Svinjo! Odvratan si! Aaaaaaaaaaaa! Kad znaš da pričaš svašta za mene što mi sad ne kažeš sve u lice, a!? On: Ajde, kad već oćeš baš sve, poljubio bih te u kosu, al' postim. Ona: _______
Zeznuo sam stvar. Znam šta mi je činiti. Izvini nisam hteo to da uradim, ili možda baš namerno jesam, u svakom slučaju, život teče dalje.
- Milevaaa, gde je nestala ona rakija, nisi valjda opet brisala njom nešto, reko sam ti da koristiš onu brlju a da je ova za specijalne prilike!!! - Nisam bre, mislim da su Neci sinoć bili neki drugari pa su... - E baš ti hvala mama. - Joj, sad ću da ga dovatim! - Neka, ćale, sam ću. Odoh ja napolje. Žuuurim!
To je ona situacija kada vreme užasno sporo prolazi, baš zato jer se vama žuri. 10 minuta kao 3 sata... A i ljudi su skloni "neistini".
Na šalteru kod zubara:
1 dekica: "Alo, je l' radi neko ovde?" Šalteruša. "Šta vam treba?" 1 dekica: "Dobro ste se setili da me pitate, čekam ovde ceo dan!!!" Šalteruša: "'Ajte, nemojte tako, nije baš ceo dan." 1 dekica: "Aaaaa... kako nije... jeste, jeste..."
U pošti:
Bakica: "Ove na šalteru ništa ne rade, 3 sata stojim ovde u redu. Pogača se verovatno već ugljenisala, ali dobro... unuci je vole kad je malo prepečena."
Najkontrovezniji "fudbalski" komentator na ovim prostorima. Jedini ciji su transferi sa televizije na televiziju vise uzburkivali javnost od samih igrackih transfera. Karakteristican nacin komentarisanja utakmica tipa: "Stadion prima 60000, a u pocetku je primao 40000 ljudi ciji je arhitekta bio iz jednog malog mesta, ciji je cale svaki dan pesacio 20 kilometara do posla, elem... cale je imao komsinicu koja nije bila bas u najboljim odnosima sa gazdom gde je zivela kao podstanar", nikoga ne ostavlja ravnodusnim. Isproziva celu familiju igraca, drustvo igraca ispred zgrade, trenera, sudiju, pomocnog sudiju, vodonose, decake koji skupljaju lopte... Mnogi osporavaju njegov rad, ali jedno je sigurno, boljeg nemamo. Za razliku od drugih komentatora kojima bi i sah bio problem da prenose, on svaku utakmicu pocinje sa dovoljnom dozom histerije i entuzijazma kao da se neko rastaje sa zivotom i povecava dozu adrenalina, nama, gledaocima kraj malih ekrana i omogucava nam da se koliko-toliko bolje uzivimo u susret.
-Kaka je fantastican fudbaler, ali njegova majka je izjavila da joj se ne svidja njegova frizura i da misli da bi mu bilo lepse kad bi se osisao.
-Vidite kako Drogba duva u svoje kopacke, zapravo, on ima poseban ritual ciscenja, najpre ih opere vodom, a onda stavlja francuski dnevni list iznutra, jednom prilkom mu je stavljena engleska novina sto ga je veoma naljutilo.
-Vidite ove kostobrane sto nosi golman, ah ne vidite ih, ispricacu vam posle nesto u vezi njih...
-dakle, to ce biti zuti karton, a zanimljivo je da je otac Jankulovskog Makedonac, koji je sedamdesetih godina otisao u Cehoslovacku, gde se ozenio Cehinjom i prvom sinu dao ime Dragan, a drugom je hteo da da ime Marko, ali mu se supruga pobunila i dala mu ime Marek
-Liverpuldjani (stanovnici Liverpula)
-Toliko mnogo iznenadjenja na sampionatu, da bi bilo veliko iznenadjenje da ne bude nikakvih iznenadjenja.
-Cini mi se, ali mislim da sam u pravu, da je Kupe bio kod frizera, ali ne samo zbog sisanja
-Ako budete culi da sudija svira pistaljkom u ritmu, to je zato sto je on direktor muzicke skole...
Izraz koji sam cuo od starijih ljudi,ali sam se muski pokidao od smeha prvi put kad mi je komša "prodao" foru.Koristi se da se nekom da do znanja da mu neki deo odece bas dobro stoji.Svi koji nemate macku,ili ceger zamislite,vi koji imate oboje isprobajte,nije mnogo daleko od savrsenstva :).
JA:(onomatopeja oblacenja jakne) Komša:U,jebote sto ti je dobra jakna,baš ti čuči ko mače u cegeru!
