Izraz koji imamo priliku često da čujemo u našem svakodnevnom govoru, a koji može biti i homoniman.
Populacija 25-, ga izbegava i često se naježi kada ga čuje.
Dolazi tinejdžer u prodavnicu da kupi nešto i pita prodavca:
- Koliko ti je ovo?
- Pet banki.
- Ma beži bre tamo, nisam ti ja Dinkić da imam banke za bacanje.
Sin tati:
- Tata koji ti je ovo rođendan?
- Tačno 50. Eh sine, pet banki...
- A bre tata...!!!
Biti u nemogućnosti uočavanja nečega što su svi drugi odavno primetili, konstatovali i krenuli dalje. Zaštićeni patent čuvenog košarkaškog komentatora Petra Dende, onog koji sa nedostižnim entuzijazmom komentariše manje bitne utakmice dok Slobodan Šarenac jebe Draganu Kosjerinu između važnijih mečeva.
- Kolega Petre, predlažem da vi komentarišete utakmicu između Zelenortskih ostrva i Rumunije, ja imam neka neodložna posla.
- Haha, znam te, Šareni, ti to kako bih ja kao stariji kolega otišao ranije kući, laf si!
--------------------------------------------------
- Nisam siguran šta su sudije upravo svirale, ali je Nandor Kuti upravo imao slobodno bacanje i lopta sa strane za Rumuniju.
Iliti vigeri - bele crnje.
Osobe, slušaoci i poštovaoci RAP/Hip-Hop muzike i subkulture. Ali, ne samo (da kažemo tako) "Obični" Reperi/hoperi koji vole ceo taj "fazon" i sve to što oni vide u tome. Beli crnci su oni likovi, belci, koji žele da budu veći crnci od crnaca. Nekoliko brojeva veće trenerke (donji delovi, ponekad i gornji), dukserice, marame preko kojih idu kačketi (sa potpunim nedostatkom osećaja za uklapanje boja), boserice koje vire iz pantalona, donjih delova trenerica, tri-četvrt pantalona (a najneverovatnije što bokserice budu vidljive i pored većih dukseva).
Kačket je obavezno nakrivljen. Ponašanje im je 50Cent-MTV-retard-style, tripuju se na geto-e, socijalu, kraj i ekipu (hood and crew) i "bacanje" rukama dok pričaju i najobičnije stvari (kao: 'de si brate?).
Ne, nije ovo napad na iskrene, obične, prave repere/hopere. Samo sam opisao likove koji se tripuju da je ovo east/west coast, da je ovo neki trip koji ni oni nikada nisu videli i da su smešni što pokušavaju da budu ono što ni nema smisla da budu.
Realno, svaki, pa čak i debeli crnac izgleda ok u goreopisanom načinu oblačenja (mislim na afroamerikance), ali belac (bio on Srbin, Francuz, Litvanac, nebitno) u takvom pokušaju, sa "gadnim" tripovima izglea ne smešno, već urnebesno smešno.
Navođenje nekoga na samoubistvo verbalnom i činjeničnom dominacijom. Objašnjavanje nečega dok se protivnička strana dobro ne zamisli i odluči da je smrt mnogo bolji izbor nego biti predmet ciklonisanja. Ime nastalo po Cajklonu koji je u borbi protiv septičke jame na ovom satu mnoge iscajklonisao te oni nisu imali drugog izbora do da se odvale virtuelnom sačmarom u vugla, takozvano kobejnovanje.
- Haj Cajklonski, kaj radiš ovih dana?
- Evo raspravljam se sa idiotima, ne može to tako. Samo seru i pišu sranja a nikoga nema da im objasni da ne znaju i ne umeju i da nisu sposobni da žive uopšte.
- Kako te ne mrzi samo Cajklone da se smaraš toliko?
- Ne mrzi me, jer mora neko da objasni degenericima da ovo nije fejzbuk i da takođe, opet ponavaljam nemaju pojma. Sve sam nemač pojma.
- Ali Cajklone u redu za fejzbučariju ali kako se primaš na trolove?
- Molim, ja se primam na trolove? Nemaš ti pojma, sad ću da ti objasnim. Većina tih "trolova" nema veze sa trolovanjem, to su sve klinci koji po ceo dan drkaju na Dženu Džejmison i nemaju pametnija posla nego da se prave pametni na internetu. A i da me troluju ipak moram da svaki slučaj da ima objasnim da su idioti, mora da se zna ko je ko. Idiot ima pravo da zna da je idiot, razumeš?
- Razumem . . .
- Ne razumeš, sad moram da ti objasnim. Kada bi pustali da svi rade šta žele gde bi ovaj sajt bio? Sve sam retard do retarda, spemuju i smaraju a ne umeju defku da napišu. I posle će meni da pričaju da nisam kompetentan. Ne ide to tako sinak, ja sam pročitao sve što ima na ovom sajtu i ja ZNAM, a oni ne.
- Ali, ali Cajklone samo sam . . .
- Ne ti ne razumeš moraš da se boriš protiv idiotarije i žgadije inače ima da pregaze sajt i da od njega naprave internet Sodomu i Gomoru. Kurve i loše defke, mora se stati na put tome . . .
- :odjava, ištekavanje modema, bacanje kompa kroz prozor, sedanje u ugao sa rukama oko kolena i klaćenje napred nazad uz blagoteleći pogled:
Licna zamjenica koja je zahvaljujuci porastu seksualno obrazovanih lica (oni koji su skontali znacenje rijeci "penis") dospjela u nezavidan polozaj.Bilo gdje u svijetu (nebitno da li je to Dick Lick Springs iz Arkanzasa,Fucking iz Austrije ili Kissing iz Njemacke) ova zamjenica se normalno koristi,samo kod nas,nebitno kada je i kako upotrijebljena ona dobija seksualnu konotaciju.
Dva prijatelja razgovaraju i jedan objasnjava drugom kako je oprao svoj automobil:
-Ma bilo se na'vatalo blata posto sam otoic is'o do Tutnjevca,reko sta da radim,i ja uzmem ono crijevo i prsci dok nije nestalo vode iz bunara,opr'o sam ga,cist ko suza.
U tom trenutku se u razgovor ukljucuje mlada cerka doticnog koja je od svega toga uspjela da zapamti samo ono "ga"":
-Koga si opr'o?!
Moze se reci da idu zajedno. Barem u nekim situacijama. Sasvim sigurno u onim kad se spremate da se posteno olesite od alkohola, a izbor devojaka nije bas veliki.
Diskoteka. Pivo. Neka cupi te celo vece gleda. Nije neka. Ima boljih.
Posle dva piva: Nije neka, al' nije za bacanje.
Posle cetiri piva: Jes da nije neka, al mogla bi da prodje...
Posle sest piva: Kako to da ja tebe nikad nisam primecivao?
Posle xx piva: Jel to ona ne nosi brus?...Oooo, pa ti nocas ides samnom...
Seljačina, alfa seljačina. Skorojević u najgorem smislu. Od nedavno buržuj koji lovom briše bulju, a do skora crna sirotinja koja ne zna odakle će da nabavi novi par gaća. Zato sada kupuje sve što u ceni ima četiri ili više nula, bez obzira koliko to bilo ružno, bezukusno i odvratno. Cirka isključivo viski koji baš i ne prija njegovoj na džibru navikloj sluzokoži, ali jebiga, viski tol'ko košta da radža može samo da mu se sagne. Umesto bundevinog semena od kog je maltene živeo, sada cepa pistaći, po tri kile dnevno. Odeća mu je Ašok Murti stajl. Drugim rečima, stajla bez, ali za te pare je mogao da kupi šestomesečnu zalihu kavijara. Da, kavijar. On voli kavijar, iako od njega dobija instant poriv za bačanje pegle, ali kavijar je toliko skuplji od ajvara, pa mora biti da je do jaja. Deca će mu ići na Megatrend, još uvek je skuplji od državnog fakulteta, sigurno tamo predaju likovi sa Oksforda i Harvarda, za koje je čuo negde na svom plazma TV dimenzija 3 sa 2 koji zauzima centralno mesto u njegovoj 15 sa 15 dnevnoj sobi nameštenoj u stilu ranog šabanizma.
- Dragi, jastog je spreman.
- Evo, draga, samo da kerovima dam bifteke.
Prvi simptom potonjeg papučarstva, sve u cilju stvaranja lažne slike o vanserijskim kvalitetima savremenog mladića, spremnog da stane na ludi kamen i jednom za svagda, o ludosti, raskrsti sa raskalašanim momačkim živlenijem.
Svaki će se alfa-mužjak složiti da pri šoranju nema većeg gušta za uši, do umilnog žuborenja vode inicarnog padanjem pišnog mlaza u centar vece šolje, koje moždanim receptorima šalje povratnu informaciju da se popijeno pivo sjedinilo sa crnomorskim vodenim sistemom i oplemenilo, ionako fekalijama bogate, balkanske vodotokove.
Dalje, stari ljudi vele: ako si piš'o, a nisi prdn'o, ne valja ti rabota. Ovaj greh porede sa konzumiranjem vrućeg bureka bez jogurta. Što ne ide - ne ide.
Ali, lepši pol nije rad čuti ove iskonske zvuke prirode. Tako, živeći u zabludi, misle da Gospodin Idealni piški kao vrabac, a ne kenja uopšte. Ah, da, ti čoveče ne sereš dok se ne oženiš, to da ti bude jasno. Zvuci ''Zlatne bućke'' pri bacanju blata su totalno neprihvatljivi u vezi koja treba da se kruniše brakom.
O stenjanju da i ne govorimo. Da bar zna da skuva nešto čorbasto...
- Skote jedan, opet si usmredo kupatilo k'o konj! Kako sad da se spremim za posao? Kamo ono mokrenje o porcelan, prskanje osveživačem, detaljno provetravanje? Šta sam ja dočekala, stenješ kao da se porađaš. Gde su mi samo oči bile?! Svinjo!
- Ženo, jebem li ti onu majčinu, i tebi nekad piče bilo k'o šajbna četvorka, a sad bacam salamu po hodniku. Kravo!
1. Pridjite joj nošlatno sa šmekerskim osmehom i upitajte je šta pije.
2. Komplimenti u velikoj meri nisu za bacanje.
3. Igrajte sa njom ako ste je upoznali u klubu i ne skidajte prodorni švalerski pogled.
4. Pogledajte je u grudi, nošalatno skrenite pogled na njene oči i namignite joj, sve to sa simpatičnim osmehom na jednu stranu i podignutim obrvama.
5. Ako ste u kafiću, i morate nešto da pričate, izaberite lake teme po mogućstvu romantične (nikako političke a ni o nauci).
6. Izvedite je na neko romantično mesto, npr park gde će te zajedno gledati zlazak sunca i poljubiti se prvi put.
7. Nemojte insistirati sex prve dve nedelje, može pomisliti da želite da je iskoristite ili da mislite da je laka.
*Ovo su bili saveti šta nikako ne smete da radite ako muvate vrh ribu, jer ako uradite pod brojem:
1. Verovatno će vas samo čudno pogledati i pomisliti da se šalite u najgorem slučaju da ste kreten! ("Imam dečka" je njena sledeća rečenica)
2. Ako nekim slučajem (magijom) ostanete još uvek u igri, ovim će te samo dokazati da ste zagoreli kreten.
3. Nikako! jer verovatno nemate pojma da igrate, a još ako ne skidate taj glupavi izraz lica delovaćete kao najveći kreten u univerzumu!
4. Mislim da bi svaka riba pala na to, ali pala bi i valjala se po podu od smeha!
5. Greška! pomisliće da ste klinac i glup ko...
6. Romantično mesto!? PARK!? Park je šugavo usrano mesto ali usrano bukvalno! a romantika je u današnje vreme urnebesno smešna (plačem od smeha hehehe čuj zalazak sunca! hahahahaha)
7. Očekuj pitanje: Uskoro će ova gej parada šta ti misliš o tome?
A sad pravi savet, šta to treba uraditi da bi smuvali vrh ribu!
Za početak zapamtite tri reči alkohol, alkohol i samo alkohol! da obajasnim, najbolje da joj u početku uopšte i ne pridjete, već sa drugog stola, negde u mraku, naručujete joj na tone i tone špiritusnog pića.
Nekad može i sama da uradi ovaj posao, što je morate priznati super za vaš novčanik, a da! morate imati dosta novca!
Kad vidite da je pripita i oči joj se sklapaju, slobodno joj pridjite i sednite pored nje možete i da je zagrlite! a priča? ma pričajte joj bilo šta bićete u njenim pospanim očima neverovatni šmeker!
Sutra dan ako vas pita šta je bilo izmedju vas, recite da ste se kresnuli i ako niste, uz rečenicu:
-Uf što je bilo dobro, i ja se baš ne sećam, hvala bogu što sam sve snimio!
Sledeće tri reči koje morate zapamtiti su ucena, ucena i samo ucena!
Jedan od mnogobrojnih sleng naziva za marihuanu.
Rema: Tebra, zvao Ćomi sad dok si kenjao, kaže nabavio neko mnogo do jaja domaće zelje.
Kizo: Ne seeeri! Ajmo, e!
Baba: Zorane sine, baba kad je pre neki dan pravila sarme sa zeljem, tebi se nisu svidele, a sad ideš kod druga da jedeš. Dobro, dobro, pravićeš ti mene od blata kad odem u ilovaču. U moje vreme stariji su se pošto...
Kizo: Ćuti bre baba, idemo da duvamo, jeb'la te sarma da te jeb'la!
