Čelična lejdi je njih lepo dovela u red i verujem da na ostrvu današnji voajeri sve to drže cakum pakum. Međutim, kako preplivaju la Manš tako ih okovi sve manje žuljaju, a dok se dovuku do Balkana lavež pulina je neko davno prošlo vreme.
Prvo se mora uzeti u obzir psihološki profil osobe koja bi uopšte došla kao turista kod nas. Znači, očekivana devijantnost ne može biti na koti nula, već se za reper mora uzeti znatno veća cifra. U taj neki koeficijent razvrata treba da uđe konstanta TV edukacije, odnosno nemanja pojma o životu i običajima na ovom prostoru.
Kada smo ovog Gulivera shvatili kao dovoljno ozbiljanog kandidata za narušavanje javnog reda i mira uviđamo da nema neke razlike u odnosu na druge došljake ali ne lezi vraže...
Nakon prelaska granice, u odsustvu odeljenja granične policije za preventvnu edukaciju turista koja bi se zasnivala na šamaranju dotičnih bez ikakvog povoda, njihova volja za šenlučenjem raste i ulaskom u prvu kafanu dostigla je tačku pucanja.
Snuker se pretvara u karambol. Boljka svakog turiste u nas, da ne može da potroši koliko ima uz inferiorno mišljenje da smo za njih Liliputanci, dovodi do preterivanju u svakoj vrsti uživanja. Bilo da je reč o alkoholu, narkoticima ili sponzorušama, preteraće u svemu i zaseniti čak i nas domaće.
- Slušaj šta piše: "Taksista u Grčkoj izbo dva Engleza..."
- Ma šta kažeš! Ne znaš ti kakva je to stoka, aj završi pa da ti ispričam.
- "... dva Engleza, koji su u alkoholisanom stanju iz pištolja na kuglice gađali i laserom provocirali taksiste." Jašta. Došli mangupi da jebavaju Grke, em im zatežu kamate, em se izdrkavaju po sirotinji.
- Puk'o Grk od svega i obavio carski rez. E, imao ti ja neku prčvarnicu, nazovi splav u Zemunu. Promet klasika, pešes 'iljada dnevno, ono, kafa, pivo i girice... I nešto oko egzita da l' pre da l' posle, slagaću te, upadnu neki Britanci. Bilo i pičića. Ovaj moj mali, konobar, se pomamio tu sa njima neku spiku poveo, zgotivili se, ceo dan su oni ždrali i pili tu, nisam mogao da gledam zla očima i ja odem. Sutradan kad sam došao imam šta da vidim, sve to spava po podu, drogirano, ja ih budim, to sve besno, one cupike leže okolo gole, katastrofa! Popišem ja njima, sve ih je izašlo oko tri soma jura.
- Pa dobro, znaju i ovi naši da budu takvi.
- Znaju đoku! Kad smo već kod toga, konobar, Đorđe je li, nikad više nije bio svoj, vrisnuo mu mehur na libeli i nikad više nije bio u vinklu...
Džukela. Đubre. Jebeno govno od čoveka. Najnepoverljivija osoba na svetu. Prokleti lažov kome ne treba verovati čak ni ako kaže da Sunce sija. Ako se pak pojavi sa svojom odsečenom glavom i rečenicom '' Odsekli mi glavu. Krvarim. '' – odmahnuti rukom i oterati ga u tri pičke materine. Problemčić, doduše, leži u tome što ćete se najverovatnije milion puta nasankati na zajebancije osobe iz naslova pre nego li dođete do zaključka da vas ista samo žešće podjebava. Ali ne očajavajte. Govnara na kraju uvek proždere vuk.
- ...Izvini, dragi, ali stvarno nisam raspoložena za to sada. Mislim da sam zakačila neki virus ili tako nešto...
- A daaaaj...! Možda bi mogla malo da mi ga pop...
- Ne mogu zaista, dragi...
- Al' samo malo...
- Ama, shvati me, čoveče – bolesna sam! Peku me oči, curi nos, boli me grlo...
- Hmm...Mislim da imam nešto za grlo u kupatilu...Ček' da vidim...Ej, evo naš'o sam neki ''Hexoral''...
- Šta kaže, kako se koristi...?
- Čekaj, tražim...Aha, evo ga...(''staviti u usta, gurglati 5 min. i zatim ispljunuti'' ):
Staviš ga u usta, malo gurglaš i ispljuneš...!
- Siniša! E, sad više nikad neću hteti da ti popušim! I nema seksa nedelju dana...!
- ...???...
Kada u akcionim filmovima čamuge nijesu zauzete dilovanjem droge a Rusi ne rade na izradi nekog oružja za masovno razaranje, preuzimuju uloge ljudi koji ne mogu stati u trokrilni ormar a čija je snaga proporcionalna veličini njihovog tijela.
Ako je ovakav lik crnac, onda je bivši zatvorenik ili ratni veteran a ako je Rus onda je bivši bokser, pandur ili sumnjiv tip mekog srca.
Često ujedno i najbolji prijatelj glavnog lika rijetko priča a i kad progovori, tada obično odgovara sa "da" i "ne" na neko postavljeno pitanje iako nije glup pošto često baš na njega pada zadatak da izvuče glavnog lika iz govana ne samo pomoću svoje snage, već dobrim dijelom i pomoću sposobnosti planiranja i snalažljivosti. On je samovoljno živi štit glavnog lika za kojeg je uvijek spreman primati udarce i gotovo uvijek se slaže sa svim prijedlozima istog pa se kao takav može smatrati protivtežom dežurnog džanrizala koje je takođe jedan od sastavnih djelova gotovo svake holivudske postave u akcionim filmovima.
Njegov zadatak u družini varira od same radnje. Ako se film bavi ratnom tematikom, onda je njegovo glavno oružje bazuka a ako je u pitanju klasični tučaroški film, koristi svoje pesnice da savlada protivnike. Kad se već nalazi u bezizlaznoj situaciji ne treba čuditi ako na trenutak dostigne nivo nevjerovatnih podviga Stivena Sigala tako što podigne najbliži auto i lansira ga sa velikom lakoćom u one koji se nalaze naspram njega.
Ako ostane živ do kraja filma, onda ide sa glavnim likom na grob nekog drugog lika koji je umro a ako umre onda obično umire kako bi zaštitio protagonistu koji na kraju sa ostatkom preživjele ekipe odlazi na njegov grob.
U filmovima nikad ne jebe.
Sve u svemu, relativno gotivan ali generičan obrazac.
Klasična ekipa dobrih likova bježi od neprijatelja koji ih sustiže.
A: Drago, požuri! Stižu nas, šta stojiš tu?
B: odmahuje rukom da odlaze
C: Drago niga, ne seri brate!
A: Drago, nemoj to da radiš, sklonište će eksplodirati!
C: Demn Drago, požuri gengsta!
B: upućuje im odlučan pogled
A: D... Drago.
B: klima glavom
A i C odlaze i Drago ostaje da se suoči sa 20 kiborg-naci-specijalaca koji ga opkoljavaju.
B: Aaaaaaaaaaaaah! iščupava najbližu šipku koju bi jedan prosječan čovjek jedva nosio u obje ruke i meće je u desnicu ruku
Naravno, Drago umire na kraju ali od eksplozije pošto je pobio prijeđašnje jer nije red da tolikog čovjeka savlada nešto manje od njega. Da je umjesto Rusa u primjeru bio crnac, sve bi bilo isto samo bi umjesto "Aaaaaaaaaaaaah!" stajalo nešto tipa: "Daj madafakaz!"
Legendarni mitraljezac Srpske Garde i JSO, koji je svoj mitraljez M-84(PKM) zvao "Ceca"-skraćeno od Svetlana, pošto jako svetli u mraku i navlači neprijateljsku vatru.
Posle su i njega samog tako prozvali, a po njemu se danas i zove dotična mašinica.
Ima 110kg, živi u Vranju i baš ne liči nimalo na onu Cecu pevačicu.
"Pa jbg, zovem mitraljez Ceca malo i zbog toga što ima dosta sličan glas k'o ona Arkanova pevaljka!"
......
"Lezi bre tu, ćuti i sačekaj da se Ustaše skupe malo oko onih džipova dole, pa će Ceca da zapeva iz sveg glasa..."
Kad ga covek pogleda stekne utisak da se samo metal i rock slusaju u ovoj zemlji.
al ne lezi vraze....
Bila bi pobeda Tome-Grobara na predsedničkim izborima.
Da je predsednik, sve bi nas u grob oterao!
Rečenica uz koju bi svi želeli da budu ispraćeni na onaj svet.
-A jel, kako bi želeo da te pop isprati u grob kad bi recimo umro?
-U ime oca i sina i... Stani, mrda se!
Može da zvuči poznato svima kojim glavna misao kada se probude nije da zategnu krevet. Može da bude i opravdanje za mamu kada vam uleti u sobu sa blagim šokom i sa pitanjem kada je atomska bomba tu pala..vi joj lijepo objasnite da su limenke piva,kao i ostaci hrane od prije par nedelja dio moderne umjetnosti, prljava roba na tv je potrebna za neku primjenjenu umjetnost, a nepoznati djevojka/momak koji leži polu go u uglu sobe je model za skulpturu...a onda dajte mašti punu slobodu...
Za razliku od onog vuka koji dlaku menja ali cud nikako,ovaj vuk menja i jedno i drugo.
Radio je kao potrchko kod komunista (nije sto se plasio,nego mu trebao posao),a chim su oni propali odmah je hrabro digao glas protiv njih (nije sto se plasio,nego ranije nije imao kad,od posla),te je postao veliki nacionalista sa "grivom" koji je nacionalno "osvestio" narod.
Al' ne lezi vraze,kad je video da ni od toga 'leba nema (osim u Hagu) Vuk postade veliki "Evropejac" (nije sto se plasio,nego je u Evropi standard).
..i da ne nabrajam dalje,nije da se plasim,nego me mrzi da kucam..
Ponuda koju je svaka iole prihvatljiva usamljena devojka dobila barem jednom u životu. Sunce prži, ona leži na peškiru ili prostirci, a neki slučajni prolaznik joj nudi uslugu. Potpuno nesebično, bez ikakvih primisli, iz čistog zadovoljstva što pomaže bližnjem svom.
Ono što taj potencijalni mazač zapravo misli je: *da ti namažem kremu na leđa dok se sunčaš, da progovorimo par reči pa da se bolje upoznamo, sve u nadi da ćeš večeras da mi dozvoliš da ti po tim bujnim grudima razmažem proteinski gel dok se budeš lascivno protezala na mom krevetu.*
- Da ti namažem leđa?
- Zašto?
- Pa da ne izgoriš od Sunca... a osim toga, nauka kaže da dobro parče uvek pada na namazanu stranu, ako me razumeš...
- Idi maži Argetu na 'leba, da bolje porasteš.
