Wc šolja dizajnirana tako da nema pad koji bi govno odvukao u vodu već ima platformu na kojoj ono stoji dok se ne pusti voda kako bi mogli da se sa njim oprostite.
„prekinuti govno na pola“
Tačno ta rečPrekinuti govno na pola1 definicija →
Ova "ubojita" statistika krasi nekog ko voli da igra fudbal, al ne zna ništa ko ovan. Srce oće, al se noge svađaju. Blizu je da satrese mrežu, al opet daleko. Narod pripoveda da će ikona zaplakati kada isti postigne zgoditak.
-Esi čuo da se FK. Globoder pojačao?
-Koga doveli?
-Nekog Krlju iz Pečenjevca.
-Au pa super ima da poboljšaju gol razliku, znatno...
-Stvarno?
-Pa da bre, za čitavu polovinu gola! Kakav bre Krlja?! Pa on kad je šutiro penal na turniru u Krčinu pogodio korner zastavicu, si blesav?!
-...
Proizvod straha zatvorenika dok seda na električnu stolicu.
Da bi nekoj srpskoj devojci, čiji su profil videli na nekom sajtu za druženje, skrenuli pažnju na sebe i pokazali da su se potrudili oko nje, koriste prevod ( verovatno Krstaricin) i obraćaju joj se porukom na indijanskom srpskom i to ćirilicom. Pošto se teže nalazi tursko-srpski prevod, onda prevode sa engleskog na srpski. Problem je to što je njihovo znanje engleskog i gramatike katastrofalno, pa prevod bude još gori.
Hello na najljepšoj srpskoj devojka, mы prilično seksi anđeo.
vi ste kao najslađa san ja ne želim da se probudim.
Da li vi poput ueb kamera seks? možete dodati moj msn? Čekam vas. Longdick_23@hotmail.com je moj msn ...
Da li želite da bude moj sectretarы, sam platiti 30000 evra mesečno ? doći do moja kuće i razmatra da se osećate kao princeza srećan . Molimo Vas da ćete imati želju sa mnom.
vidimo se kasnije beba ... poljubiti vas .... Želim Vam magične dan. s ljubavlju iz Istanbul ...
Situacija koja nastaje, kada pored razgalamljene ekipe koja bleji u kraju, prođe:
- Nepoznata osoba "Br'te, nije iz kraja"
- Dobra riba "Brate, kako bi je kar'o/Kar'o sam je"
- Stariji, zajeban lik "Ćuti debilu, eno ga Ecke"
- Murija "Baci u žbunje/Uvali Kneži"
Gotovo automatizovan, trenutni prekid emitovanja bilo kakvih tonova, k'o kada neko od gledalaca uključenih u program, krene sa psovanjem keve Olji Bećković, podržan zveranjem bez upotrebe mimike, u pravcu osobe koja prolazi. Apsolutno svi razgovori o vožnji skutera, spojlerima za jugića, dobroj ribi sa "Blejvoča", Peconijevom prebijanju devetogodišnjeg cigana "Si vid'o kako ga zab'o?", i dopisivanju sa petnestogodišnjom devojčicom iz obližnje gimnazije, se potpuno prekidaju. Dalje se kuju planovi tipa:"Brate, ovaj nije iz kraja, ae ga isevamo!", ali ipak nećemo jer "Brte, iskuliraj. Lik ima nož ispod šulje, u najavi."
Ukoliko je ipak to neko od starijih, poštuje se hijerarhija, i onog trenutka kada matori Don, na svom putu do diskonta pića izađe iz videokruga blejača, prepričava se njegov egzibicioni bokserski meč od prošlog utorka u kafani "Malo Kijevo", gde je klinac koji peva dobio batine, jer nije znao Cecin "Beograd". Posle isteka magičnih trideset sekundi, najdebilniji primerak iz družine se na sav glas razdere: "Koji je ovaj?", odgovor ne dobija, a družina nastavlja diskusiju na temu "Br'te, si vid'o kako se Jugina šveca, sinoć popela na šank?".
B1: Maaatori, vozim ja skuter, ono vetar mi kroz kosu, prolazi mala Mica sa ortakinjama, nju sam kar'o, ovu jednu sam kar'o, ovu drugu nisam. Eee! 'Naš ta druga, mala ima bradaju k'o točak za rulet. Nju ću karam dao mi Pera broj...
Klepet štikli odzvanja od pločnik. Priča se prekide, nastade mrtva tišina, koju je narušavao samo Bidža sa četvrtog sprata, jer se opet napio, pa bije ženu...
trideset sekundi kasnije:
B2: Brate, kako bi je kar'o!
B1: Si normalan? To riba od Bišketa, što je dobar sa Ecketom. Nego, ste videli š'o je Deki kupio pita?
B2, B3, B4... B14: Jesam...Do jaja...Ekstra je...Vrh...Pitčina je gala...SMRT FAŠIZMU, SLOBODA NARODU...METALIKAAAA... Ful je ker...
Ono šta će sa razvojem planete Zemlje, genetike i Vukajlije, uskoro biti omogućeno ktitorima u budućnosti.
Zub, jebem li mu mamu njegovu i familiju na obe vilice.
Da onako mali kalcijumsko fosfatni izrastak iz desnih sa nervom u središnjem delu, pravi jako burnu reakciju sa hladnim vazduhom? Da *pralina sa jagodama* može biti smrtonosna?
Nažalost, tako je.
Drevni lek, udaranje glavom u zid ne daje rezultate. Čak i pogoršava. *Naučnici iz Masačusetsasu to i dokazali.Udarni longitidunalni talas se vraća i pobuđuje čvor nerva i samim tim oscilatorno kretanje se pretvara u energiju koja je dovoljna za ekscitaciju molekula bola. Pošto se javlja višak pozitivnog i negativnog naelektrisanja, dolazi do pada napona na neuronima i nastanka struje koja se širi sve do kore velikog mozga.*
I uvek zaboli uveče oko 02h-04h kad dežurnog stomatologa nema i kad je praznik. I kad je nedelja.
Ne defovati pojmove poput "glancanja šlema", "raporta", "omaža, "cock sucking-a" već se orijentisati na pojmove kao što su "poljubac na kiši", "moj prvi poljubac", "moj prvi pravi poljubac", "moj prvi pravi poljubac sa jezikom", "kada sam prvi put zavolela", "kada sam prvi put zavolela i to doživela", "kada sam prvi put to uradila iz ljubavi", "kada sam prvi put to stvarno uradila iz ljubavi", a može da se piše i o pojmu "moji plišani medvedići".
Moto modernog doba, u kom se bilo kakav fizički rad više ne ceni uopšte i potpuno je u podređenom položaju kancelarijama, sastancima, fakturama, fenserajem, korporacijskom zonfa i tako tim stvarima, što je dovelo do toga da danas neko može deset sati u rudniku da kopa ugalj i kada izađe iz okna, sav prljav i umoran, uzeće manje para nego neko ko je zavaljao jedan mobilni telefon.
Pobeda trgovine nad industrijom.
Doduše, da bi se nešto prodavalo, potrebno je to i napraviti, pa su time trgovci i proizvođači međusobno povezani i zavisni jedni od drugih, ali prilično je jasno ko tu koga jebe i ko više zarađuje.
- Ej Đole, odakle ti tako prljav?
- Sa građevine. Moram da skupim neku dodatnu kintu za kirije, u zaostatku sam debelom. Šta ima kod tebe?
- Ma evo krenuo do Delte da uzmem neke tike i trešu. Zavaljao sam juče nekom liku par kompova pa reko da se častim malo.
- Bole tebe kurac, samo troškariš a kurcem skoro da ne mrdaš.
- Matori znaš kako se kaže, isplativije je prodati pola malog prsta, nego raditi sa svih deset. Aj ćao šljakeru, kupiću ti kosmodisk kad ti riknu leđa.
Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.
