Situacija koja momentalno stvara onoliko osumnjicenih koliko ima clanova porodice.
Individua koja gubi stvari "Aaaa! Gde mi je mobilni?! Nestao je!!! Ko ga je ukrao?!"
Mama: "Sine ja nisam ni pipnula, samo sam obrisala prasinu."
Tata: "Konju jedan gde stavljas to jebeno govno! Prekini da se dernjas, mamu ti jebem!"
Baba: "Nemoj da se sekiras, dace baba pare da kupis drugi. Jesi gladan?"
Deda: "Na koga si tako sakat, kako mislis da se ozenis? U moje vreme to govno nije ni postojalo, pa sta nam je falilo?"
Uplaseni brat streber: "Nnnnisam nnni ullllazio u sssssobu, ssstvarno nnnne zzznam."
Debilna individua koja gubi stvari: "Ma terajte se svi bre u kurac! Ne mogu da zivim od vas! Sve mi pretur...A tu je."
Situacija kada neko doživi veliki šok i ne zna šta je najpametnije da učini. Pri tom prvo što mu pada na pamet je obično nešto destruktivno.
Čovek imao dobru platu, ali nikad dovoljno para u kući. Imao je ženu kod koje nije mogao novac da se zadrži dugo. Da bi uštekovao kintu, krio je u starom radiju koji mu je ostao od majke. (Taj radio je inače njegovoj ženi išao na nerve, jer je od svekrve, uz to nije ničemu koristio, a muž ga je uporno čuvao). Par godina je on odvajao lovu, kupovao marke (tada su bile DM) i ćuškao u radio, pa se skupila lepa svotica. Razmišljao je da kupi bolji automobil i iznenadi porodicu i bio je već blizu potrebne svote. Najveći problem mu je bio kako da objasni odakle mu lova, jer nikako nije mogao da kaže da je krio od žene šta radi.
Jednom prilikom su se malo žešće posvađali zbog toga što je žena htela da kupuje neke ne baš neophodne stvari za kuću, a on nije hteo ni da čuje.
Kada je tog dana došeo sa posla, odmah je zapazio da radio više nije na svom mestu. Nešto ga je preseklo kroz grudi, kao hladan nož.Blago je prebledeo i jedva se progovorio. Pitao je zašto premestila radio iz dnevne sobe i dobio je odgovor da ga je bacila.
- Šta?!?!?!?!
- Dobro, nisam ga bacila. Dala sam ga Ciganima! Dojadilo mi je da držim tu ogavnu spravu u kući koja ničemu ne služi, samo skuplja prašinu. To si odma’ primetio, a ne vidiš da nemam šta da obučem...
Kada je shvatio da je to zaista uradila, nastao je pakao. On je besneo zbog toga što je ona bez pitanja bacila jedinu stvar koja mu je ostala od majke, a od njene majke imaju punu kuću nepotrebnih gluposti i td. i td. Da je ne bi ubio, izleteo je iz kuće i otišao do prijatelja da pokuša da se smiri.
- Kada sam shvatio šta je uradila, uhvatila me je ’troletna groznica’, umalo nisam umro
od šoka. Šta sad da radim? Gde da nađem te Cigane?
Naravno, na tome se sve završilo, ali ’groznica’ mu je trajala duže od tri godine...
... a onda sledi ultra mega samohvalisavi nastavak !
Eeee, da si ti meni živ i zdrav, da znaš kad sam ja ustala obrisala prašinu i skuvala ručak !
Eeee, da si ti meni živ i zdrav, da znaš od kad ja pušim samo najbolje cigarete i pijem samo najbolji viski !
Eeee, da si ti meni živ i zdrav, da znaš ti od kad ja sam sebe izdržavam !
Eeee, da ste vi Vukajlijaši živi i zdravi, da znate samo od kad ja imam sve ove definicije ovde u malom prstu !
Iznenadna poseta osobe suprotnog pola (citaj: Zenskog) se uvek desi dan pred spremanje! Zasto dan? Jer je taj dan pred spremanje najgori,zivotni uslovi u vasoj sobi se polako gase,zivi svet polako odumire,grinje se sele,paraziti crkavaju,insekti vrse migraciju! Tada dolazi do iznenadne posete osobe suprotnog pola,izrazitih oblina i vrlina.Najavljuje se 5-10 minuta ranije,a vi pokusavate da dekontaminirate svoj zivotni prostor brzinom svetlosti.Shpahlom skidate carape i slince sa zidova,prljav vesh od pre 28 dana gurate ispod krevera,usisivacem sa pre prenapunjenom kesom koja samo sto ne eksplodira razmazujete masnu prasinu,otpecatjujete prozore pajserom,lomite 2-3 ceshlja na svoju ubudjalu zaraslu,masnu i upletenu kosu,bacate smece sa sve ciganima koji ga preturaju na terasu,nepoznate zivotinjeske vrste koje su se tu vremenom nastanile zatvarate u spajiz pored dvometarskih klica krompira i luka,kolcem za vampire cistite njivu ispod svojih nokriju,a shmirglom svoje zube.Grabuljama kupite svoje dlake iz lavaboa i ostalih odlivnika,te ih kroz prozor kupatila bacate na jadnu malu neduznu decu koja se igraju iza zgrade...
Sve se to odvija brzinom svetlosti,da jedva uspevate da uskocite u WC sholju (ne kadu) i povucete vodu,kako bi se malo zapravli,sa sve usisivacem u rukama...
Greskom uzimate tablete protiv moljaca umesto osvezivaca daha,usput preturate po kuhinji trazeci ciste case koje nije obrasla mahovina,za pice koje se ubudjalo jos prosle godine.Mikserom grebete kafu sa zidova tegle,dok proklinjete sebe sto niste platili vodu,koje nema!(osim u vodokotlicu)
U tom trenutku se cuje zvono na interfonu.Ostaje vam jos nekih 30-ak sekundi da uklonite gljive sa parketa,tepiha,zidova i plafona.
Kada doticna osoba udje u vas stan,oshamucena mirisima pakla koji tu kruze vec nekoliko nedelja,vi se smeshite,pokusavajuci kroz gustu maglu smradova i nikotinskog dima da joj pridjete...
Muvati nečije bivše devojke. Istina, svaka je nekom bivša... ali kad je taj neko neko koga stvarno poznajete, onda ta bivša, baš i nije obična bivša. Ne da nije obična, nego ima neki kurac što joj fali! Pa ne bi je taj neko koga znate kao normalnog čo'eka šutnuo kurcu za volju!!!
- Raskinuo sam sa Milevom.
- Što bre?
- Ma pusti je u kurac, ona nije baždarena!
(nekoliko dana kasnije)
- Smuvah se juče sa onom ribom iz prizemlja...
- Koja beše ta?
- Milijana Dobrova bre...
- Aaaa.. Nego, mali Perica smuvao tvoju Milevu.
- Skuplja koske, a?
- Ma joook, dobar je on dečko...
(nekoliko dana kasnije)
- Raskinuh s onom...
- Bilo ti je i vreme.
- Pa je... Vidi ti malog Pericu, šeta mi i drugu bivšu.
- Ono je Milijana?
- Da bre. Ako, ako, samo neka hvata te moje koske... Možda ima i moj poster kući, majkemugabolesnenabijeposredpičke!
Ovim pitanjem počinje ritual kurčenja modernog seljaka. Ekvivalent ovom takmičenju je klinačko prepucavanje ko ima većeg ''pitona'', a ima za cilj dokazivanje ko je bolji majstor u spuštanju punog traktora niz brdo ( po mogućstvu mokro ). Ovaj ritual igra veoma važnu ulogu u parenju Homo Seljakusa.
Primer 1:
Šilja: Brnjo, kol'ko si natovario?
Brnja: 6 reda! ( red kukuruza ) Neee! 8!
Šilja: Dobar si, al' ja sam 8 i po! ( blagi osmeh )
Brnja: Jeste, al' moja drvarka teža od tvoja kola, a i teže se spušta niz begavički drum...
Primer 2:
Seljak x: Onomad Jovica tolin natovario še'set i pet đzaka pšenicu i spustia niz Nerezine bez papuču!
Seljak y: Eeee batko moj! Ja sam s' moga Ursusa spustia sedamdeset i to gi oni momci muški punili!
Seljak x: Da batke, al' on proš'o pre tebe i dig'o prašinu... ( ni danas ne znam kakve to veze ima)
Kombinacija smišljena da pivo može da se ohladi kada u blizini nema zamrzivača ili frižidera. Međutim, osobama koje piju samo jednu vrstu piva ne bude svejedno jer u vodi dolazi do hemijske reakcije razdvajanja naljepnice od pivske flaše.
Mjesto: neko banjalučko periferijsko naselje
Vrijeme: podne-najveća žega
Bauštelci silaze sa građevine da malo predahnu, zameze i, što je najvažnije, popiju. Na radiju - "Zidareva ljubav". Pjevušeći sjedaju polako na drvenu klupicu u hladu. A sjeda, uzima pivo iz gajbe, zubima skida čep i pljuje ga u prašinu. Otpi, a onda i pivo pljunu.
A: E jebote, ovo pivo je toplo isto k'o čaj. Mićo, daj jedno iz bureta.
B: Koje ćeš? Ima Nektar i ima rogonja.
A: Daj Nektar.
B gura ruku u bure i vadi jednu flašu, a zatim i drugi put-da uzme naljepnicu, koju zalijepi na vlažnu flašu B: Stiže Nektar!
Odlomak poente čuvenog vica, koji se vremenom primio u svakodnevni govor i predstavlja sugestiju da je bolje malo zakinuti na uštrb kvaliteta, a u korist količine. U originalu i kompletu "Brena je Brena, al' dvaput je dvaput" na pitanje Muji da li bi radije kresnuo Brenu jednom, ili Fatu dvaput, sadržana je jedna od bitnih crta temperamenta ljudi sa ovih prostora.
- Macane, sledeći put bi mogao da me vodiš u onu sobu sa đakuzijem na poslednjem spratu?
- Dušo, ali ona je duplo skuplja od ove.
- Pa dobro, ali ja baš mnogo želim da probam u vodi.
- I ja želim da probam da budeš fart-slejv, al' mi glupo da te pitam.
- Šta?
- Nebitno. Ono što hoću da ti kažem - Brena je Brena. Dalje znaš. Bolje da uštedimo, pa da idemo dva puta u standardnu sobu, nego jednom u tu napucanu.
- Dobro, u pravu si, ali da me vodiš na nasip na Savu na leto, tamo je besplatno!
- Uz infekcije gratis... ali imamo dogovor.
Ovo je rečenica koju posle fajronta izgovara profi alkoholičar
Četiri je ujutru, svetlo je odavno upaljeno. Muzičari su otišli još pre sat vremena a konobarica već metlom skuplja srču po podu. Svi pajtosi koji sede za stolom oko njega su odavno udarili glavom od isti. Neki su zapali u alkoholnu komu, neki su možda i umrli. Samo on sedi gord i ponosit. Glave oslonjene na šake, kao ona čuvena Rodenova skulptura. Zamišljen, pijan, srećan... I u jednom trenutku drekne hrapavim glasom od kojeg se onaj pored njega samo blago promeškoljio: "Rado, daj još po jednu pa da se razilazimo"
Drevni zanat koje svako dete u Srba ispeklo još u mlađim danima. Ima i onih koji pribegavaju krađi ali veća je draž kad snagom mozga zajebeš ćaleta ili kevu.
Evo par važnijih metoda žickanja i pojmova:
-"Niko mi ništa nije dao" metod
Jedna od efektivnijih fora. Fukcioniše čak i ako vam daju ili ne daju pare. Ide se od ukućana do ukućana i kaže se da vam niko drugi nije dao pare, i tako se skuplja sve veća i veća količina novca. Dogodi se i neka kolateralna šteta ako saznaju da ste im baronisali.
-Transfer
Metoda odjebavanje žickaroša od strane nekog ukućana. Razloga može biti milion: gledanje vesti, besparica, lenjost za ustajanje iz fotelje po novčanik..itd. Jednostavno funkcioniše tako što žrtva žickanja predloži da pitaš nekog drugog ukućanina("Aj pomeri se, gledam vesti, pitaj majku")
-Blekmejl iliti ucenjivanje(po naški)
Pretnja da ćemo odrukati nekog drugim ukućina zbog nečeg što su uradili. Kevu ćaletu zato što je bacila njegove časopise sa golim sisama, ćaleta kevi zato što je proždrao kolač koji je za goste, buraza matorcima zato što je došo mrtav naduvan gajbi, sestru matorcima zato što si je video sa nekim matorim buržujem..itd. Ima dosta kombinacija. Ne radi se iz zlonamere nego radi mogućeg zgrnavanja većeg broja para. Ono što je najvažnije kod ucenjivanja jeste da treba iskoristi mogućnost za uzimanja više para, ali nikad ne treba preterivati jer će žrtva odustati("Ko te jebe, napraviće drugi kolač, slobodno me odrukaj. Nema šasne da ti pljunem dva soma."). Tu je poželjno uključiti druga nedela koja je ta osoba počinila zbog nastavka igre.
-E ćale, aj' daj neku kintu.
-Nemam, ja' idi pitaj majku.
-Dobro. E, mama imaš neku kintu? Treba mi da izađem večeras.
-Jao ne znam, nisam baš pri nekim parama.
-Aj molim te, ćale mi nije dao.
-Ajde, evo. Jel 500 dovoljno?
-Uvek.
-E Majo!
-Šta oćeš, mali?
-Imaš neku kintu?
-Nemam, aj beži.
-Ne kaki, znam da imaš. Uvek imaš od kad si se smuvala sa onim buržujem. Mojne me teraš da kažem kevi.
-Siši ga, govno malo. Jel dovoljno 500?
-Jeste, al nisam nešto siguran dal' neću da kažem kevi. Treba mi još malo da me ubedi da ne progovorim.
-Siši ga duplo, mali. Evo još 200, oćeš sad da ćutiš?
-Oću, seko.(uz zloban osmeh)
