Sposoban trgovac koji trivijalne (ali preskupe) snove može meni i mom tananom novčaniku učiniti ostvarive (pa makar to bila i šarena laža).
„tele u šarena vrata“
Tačno ta rečTele u šarena vrata1 definicija →
Pesma koja je svojim puštanjem u svakoj epizodi "Srecnih ljudi" probila ljudima mozak. Istina, nekada je bila hit, nadmašivala rejtinge Insomnije, Afrike i ostalog, da su znali za remixe u to vreme možda bi i do svetskih razmera stigla (David Guetta feat. Snežana Savić - Top op op opolska 17 + 1). Znam da nas je sve nekada zanimalo gde je ta Topolska 18., šta ima tamo, i da li Snežane "tamo ima više".
Nešnal Geografik - Topolska 18. rivajvl - Srčing for Snežana
Budući da se pričalo u seriji da je Snežana umrla baš u toj kući nakon "Srećnih ljudi", dolaze naučnici sa svom potrebnom opremom za registrovanje bioelektričnih struja i prisustva plazme u vazduhu tačno pred vrata te čuvene Topolske 18. Nemaju ključ pa se sete poznatog stiha pesme (Njena vrata samo sećanje otvara) pa se sete da su nekada posedovali prangije i pajsere, i lagano uđu unutra. Na zidu u hodniku piše "Na staroj adresi mene nema više" budući da ne znaju naučnici koja je njena stara adresa: "Idi bre Snežana u pičku materinu", a naravno njihovo neznanje se pokriva reklamama. Ulaze u sobu podstanara kad ono Snežana uopšte nije riknula. Zatiču je sa 20 drugih muškaraca, ona samo voli Gang bang. U toj sobi zatiču Aranđela,
Babu Ristanu sa dildom, Simu koji opšti jedinu čašu u celoj sobi (kako pesma kaže - "i jedna čašaaaa"), Vukašina Golubovića i ostale muškarce iz serije kako je polno opšte. Misterija razrešena - Snežana gotivi Gang bang, živa je, pesma nas i dalje ubija u pojam, a serija može opet da se reprizira.
Glup kao noć, budak, tocilo, točak, tele, som ... Zajedno!
Osoba koja ne zatvara vrata za sobom.
- Gdje ste, smradovi?
- Prometej, zatvori vrata, ubit će nas promaja.
- Ajde, da smradovi ne zaudaraju.
Unapređena verzija teleta. Osoba kojoj vijuge toliko sporo rade da u suštini ne rade. Točkići u glavi joj se okreću, ali ne pokreću mehanizam. Prazan hod je konstantan tokom obrade zvučno i tekstualno primljenih informacija.
Dok obično tele samo blene u vas, jasno pokazujući da ne konta o čemu vi pričate (lice to nedvosmisleno otkriva), muflon celu situaciju pretvara u sprdnju. Takva osoba ne samo da bledo gleda u vas, već joj se lice zbog nultnog kontanja, a zbog već pomenutog praznog hoda obrade informacija, "grči" i stvara privid da ta osoba želi nešto da vas pita.
Ne, ona ne želi da postavi pitanje već najverovatnije želi da kaže jedno "muuuu", pošto joj usta poprimaju oblik koji bi izgovorio tako nešto.
Izraz koji koristimo onda kada nam drugar u vrhunskom stilu zbari neku ribu u kafani.
Nemanja: Tebra Pavle sinoć odvede Jelelnu u stan!
Slobo: Aj loži staru svoju, mala je avion!
Nemanja: Jeste mame mi moje, poče joj pričati kako ima Audija, dva stana i vikendicu na moru, ona gleda u njega k'o tele u šarena vrata, primila se ko infuzija.
Diže je brate iz kafane ko Mihajlović kragnu, i odvede je u Jugu na karanje.
Automobil na kojem se vrata zatvaraju gotovo besumno i sa izuzetnom osetljivoscu.
Mitar jako zalupi vrata.
Stevan: 'Alo, decko, nemoj lupat', ovo zatvara k'o frizider!
Izraz potekao iz zoologije. Predstavlja pojavu kada krava umre pa tele pati.
Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.
Zatvoriti vrata, poklopac ali ne do kraja, već ostaviti malčice odškrinuto.
Pritvori ta vrata, hladno mi je!
-Da zatvorim?
Pritvori rek'o sam!
