Ako nije tvoja, onda je matora smaracica koja trci za busom noseci ceger, a onda trazi da joj ustupis mesto.
Baba: Sinko, ustani da sednem.
Decko: Sto?
Baba: Pa bole me noge, krsta...
Decko: pa, baba, jesi li ti kad si bila mlada ustajala drugima?
Baba: Naravno da jesam.
Decko: Pa ko ti onda kriv sto te bole noge.
Vodja stranke koji nema lijevu ruku(na guglu trazi izraz koliko je sati i predstavlja se kao magistar)
Stav dijametralno suprotan od onog "ne umem, al' imam dobru volju". Koristi se kako bi na diplomatičan i pomalo duhovit način sagovorniku rekli "Ne pada mi na pamet, odjebi u skokovima".
Izraz se može upotrebiti u situacijama kada vam neko traži:
- da skuvate kafu, samo zato što ste žensko;
- da opeterete sudove, samo zato što ste žensko;
- da spremite nešto za jelo, samo zato što ste žensko;
- da nešto pobrišete/usisate, samo zato što ste žensko;
- da uradite bilo šta što spada u stereotipno ženske poslove, opet, samo zato što ste žensko.
Naravno, izraz mogu koristiti i muškarci kada se od njih traži da odrade neki stereotipno muški posao.
Čovek prvo na slavi traži negaziran sok jer je gazirani nezdrav, a posle pojede dva kila pečenja i otruje se rakijom.
Papučar je onaj čovek koji u selu traži šljive ne za rakiju već za dzem.
Odgovor ćala/keve koji upućuju detetu kad' traži bilo koji iznos sa tri ili pu pu odalji više nula.
Sin: Znaš ćale večeras izlazim sa devojkom mogla bi jedna crvena da legene.
Otac: Molim?!? Pa ja tol'ke nule od '93 vid'o nisam.
Sin: Pa šta sad da radim?
Otac: Evo ti dvesto dinara.
Sin: A šta ću s time?
Otac: Sve spičkaj, pa nek' ide život.
Lik koji za vreme Uskrsa izadje sa punom kesom jaja na ulicu i traži suparnika za tucanje.
Duge oštre dlake u pazušnoj jami, na polnom organu, a poneka se može naci i oko bradavica...
1) razgovaraju muškarac i žena (sa dubokim dekolteom), kad on odjednom primijeti kod nje dlaku na prsima, pa je pokuša skloniti...
M: Imaš dlaku,čekaj da je skinem...
Ž: AaAAaaAaaaaaajjjjjjjj, to boliii! Glupane, to mi je dlaka sa sise!
M: Ma hajde! Sreća što ne nosiš plitke pantalone...
2) Sjedi bajker u kafani i "šmirgla" šank čekinjama...
Opis retke vrste administrativnog radnika, uglavnom starije generacije, koji je tolika dlaka u jajetu da zamišlja kako to što piše u hrpi besmislenih formulara zaista ima neko značenje za status stranke. U naslovu je dat primer famoznog "ŠV" obrasca, koji se naplaćuje skoro 200 dinara, a izuzev popunjavanja prostora debljine 1 mm u studentskom dosijeu, nije poznato da je ikada imao ikakvu drugu upotrebnu vrednost (osim eventualnog traženja broja telefona, ako student dotični podatak nije ostavio na drugom mestu).
Istinit primer 1: ja u banci, donosim nedostajuću dokumentaciju za stipendiju. Dobro, pojedini detalji su preterani, radi naglašavanja besmislenosti situacije.
Ja: Dobar dan.
Sekretarica: Izvolite.
Ja: Pomenuto mi je da treba da donesem izjavu o prihodima u domaćinstvu, urinokulturu i DŽGB 88.
Sekretarica: Da, naravno. Molim Vas... Aha, pa ovaj DŽGB 88 ste popunili običnom olovkom. Molim Vas, podebljajte hemijskom.
Ja: A, u redu, naravno...
(pet minuta kasnije)
Ja: Evo, doneo sam...
Sekretarica: Dajte... Znate šta, na dva mesta, ovo "B" liči na pisana slova, a mi prihvatamo samo štampana. Molim Vas, uzmite prazan formular, pa ponovo...
Istinit primer 2: ja upisujem narednu godinu studija. ŠV obrazac (pored stotinak drugih stvari) čeka spreman. Posle 3 sata čekanja.
Referentkinja: Hajde, daj te papire.
Kolega iza mene: E, ispao ti je ŠV obrazac. Šta ti ovo piše za nacionalnost- Džedaj?
Ja: Psst!
Referentkinja: Hajde, daj i to! Ništa, sad si upisao narednu godinu! Vidimo se!
Fraza koja vašem sagovorniku stavlja do znanja da će stvar koju traži naći sa verovatnoćom 1:123768732587263873256837.
Naime u fokusu ove fraze ja Miša Tumbas, inače vatreni navijač Partizana, koji već 20tak godina obituje na terenima na kojima nastupa njegov voljeni tim(stadion JNA, Pionir..).
E sad, poznato je da na svakom meču na kome prisustvuje on besomučno traži dres od dragog mu igrača, a neretko ga i dobije. Jasno je da Miša nikada ne ide kući, a i nema svoj ormarić na stadionu, pa je jedino logično rešenje da dresove oblači jedne preko drugih.Dresovi su vremenom srasli sa njegovom kožom i sami postali Miša Tumbas.
U čaršiji kruži priča da se potkošulja, koju je Miša obukao na pionirskoj zakletvi drugu Titu godine 1972., nalazi na dubini 600-800 metara, niko sa sigurnošću ne zna.
