Svakodnevna pojava ispred fabrike Soko Štark posle radnog vremena neke od smena.
„žena pomorca“
Tačno ta rečŽena pomorca1 definicija →
Dve stvari koje se najviše vole...
Ne zna se jesam više voleo Golfa ili Radmilu...
Vrhunac bezobrazluka.Deda Mrazov ženski alter ego.Žena koja je dovela stelt tehniku do granica savršenstva.U stanju je da vam se ušunja u kuću,oplodi vam celu familiju,opere veš,oplodi i vas,snimi reklamu,spremi ručak,a zatim isto tako neprimetno izađe napolje.Uskršnji Zeka je više puta primećivan kako obija stanove nego što su ljudi imali priliku da uhvate ovog ženskog nindžu na delu.Poznato je da poseduje neverovatnu harizmu,jer umesto da je neka random domaćica u čiju kuću upadne najuri grabuljama iz kuće,ona sasvim suprotno nabaci debilni kez od uva do uva i samo posmatra kako joj odeća postaje "Veniš oksi ekšn intelidžens plus kristal vajt" bela.Za sada još nije poznato da li postoji armija klonova koji se aktiviraju čim se pojavi neka govnjiva fleka na novoj bluzi random domaćice ili se ona blinkuje u kuću čim neki mali imbecil odluči da skupi kaku kuce Rodžera maminom venčanicom.
D:-Ama da li si ti normalan,crno dete,gde ti pade na pamet da brišeš kopačke maminim radnim mantilom!?Pa kako ću ja ovo da operem,bre!?
"Veniš" žena:-Ne brinite,jer stigao je novi "Veniš tripl hidroksi multi ejdžensi dizolving permanen..."
D:-ŠUPIČKU MATERINU!
Obrazlozenje kolege na pitanje zasto mu je dete tako garavo.
Siguran pokazatelj vremenskog razdoblja u kome je film sniman.
Više dlaka stariji film...
To su reči koje automatski i po difoltu dižu cenu i vrednost polovnom automobilu.
Još ako je prvi vlasnik bio neki čikica, kao onaj iz Šeste brzine što samo briska svoj auto, a ako je žena bila neka iz Švabske koja je auto vozila samo kad dođe u Srbiju, to samo dodatno utiče na efekat isplativosti kupovine.
- Eee, što je komšija kupio jugića '89. godište od nekog penzionera. Znaš kakav je!?! Čiča bio prvi vlasnik, garažiran, pazi kad ga uopšte nije vozio po kiši! Presvlake-netaknute! Glanc nov!
Inteligencija na nivou sobne temperature (21°). Vlažnost je najmanje 80 procenata dok se pritisak održava na konstantnih 101,3 kPa.
Priliv alkoholnih (OH) jona je konstantan. Celulozni polimeri se odbacuju sa njene površine dok se na vašoj stvara sloj hidratisanog NaCl. Pritisak vam skače i osećate tahikardiju. Uporedno sa uklanjanjem jedinjenja Au, Ag i Pt (zlata, srebra i platine) sa njene površine spadaju i pamučni polimeri otkrivajući tako najskriveniji epiderm.
Uzorci postaju crvene boje. Ubrzana razmena telesnih tečnosti utiče na brzi porast hormona u telu (naročito adrenalina i serotonina). Zapremina muškog subjekta se uvećava na račun gustine. Zapremina ženskog subjekta se širi na račun elasticiteta.
Receptori finog dodira posle izvesnog vremena bivaju nadraženi krajnjim pragom tolerancije otpuštajući masu neurotransmitera širom tela koji potom aktiviraju sve ostale receptore. Javlja se blagi tremor mišića...
Po prestanku delovanja najezde hormona zapremine oba subjekta vraćaju se na stare vrednosti i dobijaju polisintetički sloj koji se lepi za sloj sada već na oba subjekta, hidratisanog NaCl-a.
Plućne alveole se i dalje brzo šire i primaju najezdu, sada nikotina u sebe. Epifiza počinje da luči svoje hormone. Otpočinje i lučenje TRH hormona i melatonina. Kapci se sklapaju i mozak prelazi u REM fazu...
Situacija u kojoj svakom muškarcu, ma koliko on hrabar bio, srce počne da menja frekvenciju, a intuicija mu govori da će upravo žešće da najebe od svoje lepše polovine... Kad je sve okej, kad ima para u kući i kad je ne drmaju hormoni, zove te ljubavi, tepa ti kuco, maco, srećo, ili nadimak koji zvuči koliko toliko slađušno...
A kad je besna, onda te zove krštenim imenom, i to u vokativu sa blago prepoznatljivim besom... Bez obzira koliko ti ime bilo lepo ili ružno, čim te prozove celim imenom, znaš da ćeš sledećih nekoliko sati morati da se pravdaš, da smišljaš razne priče, i obavezno da se samoponižavaš.
"Deki, ljubavi, jesi li poplaćao račune?"
"Jesam, još jutros". (A ja naravno zaboravim)
(Naveče, kad vidi da nisam, čujem)
"Dejaneee.!!!!???"
I već smišljam kako da se opravdam.....
Krajnji stepen šovinizma i izbirljivosti, takođe dokaz da nije uvek sve u lepoti, već ima nesto i u prakticnosti.
x: Jaoooj, brate, snimi onu ribu prekoputa, kako je dobra!
y: Uuu, ubica, još da ima kockastu glavu...
x: Kakva sad ku*ac kockasta glava, šta pricaš????
y: Pa reci mi, kako ćeš drugačije da spustiš pivo kad ti puši?
Recept za izlečenje uštogljenog, lenjog maminog sina koji ništa teže od kašike nije podigao.
Onaj koji sere kao papa sa prozora. Koji se loži na lepe i pametne, a pritom maže Niveom kratere na licu. Ima kriterijume ko Google pri zapošljavanju DB administratora.
Kad primi anesteziju u desni, padne u nesvest u ordinaciji kao fazan pogođen puškom LU "Mali jastrebac". Kao mali je bio sudija i brao latice ruža sa devojčicama.
Psovki se gadi, a svinjetinu očima ne podnosi. Pelene je nosio do desete, a svoju guzicu i dalje maže Bekutanom.
- Ajde, večeras moraš ići sa nama, nisi izašao 4 meseca. Hajde...
- Ne da mi se...ne volim zatvorene, a ni otvorene prostore. Ustvari, ne volim prostore uopšte - želim da živim kao bestelesni mrav na kiši. Kva, kva...
- Jebote, šta fali? Hajde, neće nas biti puno. Samo par momaka i nekoliko cu...
- Ma, biće devojke, a njih ne volim gledati kako se prave glupe...a i imam "brisinifilis", pa ću morati da nosim tablete sa sobom. Av av av
- Koji ti je kurac?! To je kratko vremena, nije sad da ćeš umreti.
- Mogao bih - samo jedno zrno prašine je dovoljno da me baci u kereću komu. Onda bih morao biti u bolnici bez mame, a ja samo želim da budem bestelesni mraaaav.
Ajde, vidimo se, zove me mama da mi promeni pelene. Kme kme
