Reakcija roditelja kada im kažeš u bilo kom životnom dobu da ti nešto nije ok kako bi dokazali svoju superiornu ulogu mučenih roditelja, a tebe spustili nivo ispod Zemljinog pokrivača. Nekada ne veruju.... nekada ih prosto boli uvo...
-Mama, boli me stomak!
-Boli i mene!
_________________________________
- Mama, muka mi je...
- Muka je i meni od života pa živim!
_________________________________
- Nije mi ni do čega...
- Nije ni meni,pa šta da radim, eee da mi je da legnem da spavam pa se ne probudim...
Bacio peglu. Zagrlio WC šolju i izjavio joj ono što mu je bilo na duši.
Stanje organizma koje se javlja posle višecasovnog (minimalno 5 sati) korišćenja kompjutera. Prvi simptomi su urtnula guzica/noga/ruka, bol u vratu ili leđima, gubitak pojma o postojanju vremena i zakrvavljene oči. Ovu agoniju obično prekida neko od ukućana ko rano ustaje. Jedini lek je baciti se u krpe i prespavati naredni dan.
Poduži ali opet veoma gotivan izraz za otvor iz kog izbacujemo Obamu, to jest za analni otvor, slengastično nazvan još i rč, plinara, svinjac, dukat ili senfara, a najčešće nazivan jednostavnim imenom čmar.
- Au čoveče koliko sam te čekao. Jesi ti normalan?
- Morao sam do klonje prvo. Proradila mi čmarlijeva fabrika čokolade.
- Pa dobro, ali pola sata sam te čekao.
- Nisam mogao da stanem sa proizvodnjom.
David protiv Golijata u seoskom fudbalu, odnosno, domaći tim koji je već zapretio sudiji da će ga baciti u bunar, protiv gostujućeg, kome su se blago rečeno noge odsekle. Rečenica kojom trener motiviše polupijane igrače, u koliko dođe do ne planiranog poraza, desiće se da srce napadne!
T: 'Ajde momci pda pobedite ove iz Donje Surdulice, znate da je ovo seoski derbi!
I: Nema problema, sve je sređeno, Rade Bager sredio sve, ako izgubimo će da napadnemo sa srce!
Osećaj koji te preplavi, kada shvatiš da je 03:00 ujutru, i da si i dalje za kompjuterom, a da vrata sobe lagano otvara raščupani, pobesneli, ćale, koji preti da ce kompjuter baciti. Dodajmo da pri tome imas obaveze ujutru, koje ne ispunjavaš kako treba..
Onaj koji će tražiti 2-3 kondoma kad se zapravo deli samo jedan samo da bi ispao faca pred drugima, a zapravo kad ostane sam napuniće ih vodom i baciti sa zgrade na kola i u tom momentu osećaće se tako dobro i ispunjeno jednako kao da je doživeo orgazam.
Preciznim, krajnje rutinskim fintama sakriti loptu od protivnika. Prefinjeno, u maniru najvećih majstora fudbalske igre, lomiti protivnika do te mjere da postane potpuno dezorijentisan. Dovesti ga do situacije da mu je potrebno zvono na lopti da bi znao gdje se nalazi.
- Ne znaa, ne znaaaaa. Stipu ga meni.
- Op, op đes' se zaletio sivonja, opaaa po bureke na Baščaršiju. I jopet, po jogurt.
Mali skoncentriši se. Jes' došo digraš fudbal il' da glumiš Alchajmera.
- Ne seri. Sunce mi ide u oči a i đon na tikama mi se totalno izlizao.
- Jašta! Aj' sa' po vodu. Kad' se vratiš stavit ćemo ti zvono na loptu da se možeš lakše orijentisat'.
Izraz koji govori da određenu osobu apsolutno nije briga šta neko drugi ima da kaže o onome o čemu obično davi,jer to uopšte ne spada u sferu interesovanja sagovornika.Uz uvo predstavlja najveći eufemizam među organima koji mogu da "zabole"
Moj prvi susret sa izrazom,scena iz "Poltrona" Bate Prelića,kad iznervirani Stole Aranđelović nasrće na "upropastitelja ćerke" Zorana Cvijanovića.
- Zar vi zaista ne vidite da ja imam uvaženog gosta?
- Boli me lakat za tvog gosta!
Neprimereni žargon za Romulance, koji vešto zaobilazi rasističku konotaciju nedoumicom da li se misli na prljavštinu izazvanu bukvalnim shvatanjem bacanja tuša, ili na njihovu tamniju put.
Takođe se koristi i kao šaljiva odrednica za izvesnu navijačku grupaciju.
- Daj dvajes dinđi gospodine, vidi kaki si menađer.
- Čibe bre, musavi, ne prljaj mi auto!
--------------------------------------------------
- Tebra, jesi li video da novine pišu kako su Grobari krivi za prekid tekme?
- Ma pusti, usrali se musavi. Mislili da će da nas nakantaju, a kad su videli da je prpa, uzentali se, pa Ćoki Limenka orkestrirao prekid.
