Nenadjebivi stepen autonomaške komparacije kada se govori o nekom Lali. Zna se da je vatreni pristalica Čanka, ima crni prsluk kući, kao i šešir, ali ih oblači samo kad je Kobasicijada u Turiji. Ne prihvata činjenicu da su mu preci došli na tlo Vojvodine između 1690. i 1714. već tvrdi da je njegova familija direktno evoluirala od panonskih ameba. Njegovi pilići uvek ''cvrkućedu'', a njegova dunja najjače mirišI. Na pitanje šta raditi sa Mađarima u Bačkoj kratko odgovara: ''Ta-manite ih.''
Risto (Hercegovac): Milune, da pozovemo i Đoku da ide sa nama na miting?
Milun (Crnogorac): Hajde čo'če ne budali, taj ti drži sliku Marije Terezije pored ikone...
Risto: E jeb' ga...
Milun: Ma jeba' ga ti, jeb'o t' on mater...
izgovor za jutarnje džonjanje...
Ćale: (Upada u sobu k'o manijak, i kreće da se dere)
Šta ćeš ti još ovde, bre, vid' kol'ko je sati!!!
Ja: Maaaa... Nemam prvi čas, bre, čo'eče, pusti me da spavam...
Ć: A... Dobro onda... (Izlazi iz sobe)
Ja uzimam mobilni koji stoji do kreveta, pogledam... U JEBOTE!!!
Prelepa.
Koristi se najčešće od strane starijih ljudi kada nekome hoće da nabace devojku.
- Joj, moj Milutine, tebi već dvajest i peta a ženski ni od traga... A vid ove Jovanke, lepa ki upisana, take nema na beli svet! Samo na te čeka, da joj priđeš!
- Misliš na onu što nema prednje zube i blago je proćelava na temenu?
- E moj Milutine, od birača nema je**ča...
Iz sve češće ljudske pojave "smora" evoluirala je neuobičajna pojava - čitanje uputstava za upotrebu sa šampona i sredstava za čišćenje. U slučaju dijareje ili tvrde stolice provodimo dosta vremena na WC šolji, iz tog razloga zgrabimo prvo štivo koje nam padne pod ruku. Najčešće su to deterdženti, pakovanja od toalet papira, Vanish i ostalo. Pošto su uputstva za upotrebu često ispisana na nekoliko jezika, eto vam jednostavnog našina da postanete i poligota - i to u toaletu.
SRB/MNE: Specijalni deterdžent za crne i tamne tkanine: Perwoll Black Magic sprečava da tamne tkanine izblede, čuvajući intenzitet boje.
CZ: Detergentul Perwoll este destinat spălării hainelor ce au fost purtate o singură dată şi nu sunt pătate.
SK: je tá správna voľba pre odstránenie škvŕn až do hĺbky tkaniny . Len to, čo je čisté zvnútra, je čisté aj zvonku...
Halid Beslic-Hej zoro
Ciga : Halo, jel' to radio stan'ca?
Voditelj : Da, izvolite.
Ciga : Moze ona pesma o Zoro-u?
Voditelj : Ne znamo o kojoj pesmi je rec, znate li tekst pesme?
Ciga : Znam, znam, ide ovako: hej zoro, hej zoro, hej zoroooooo
Bosanski ngsle za ljude sa neurednom bradom!
- Sinko, aj se obriji,ne ličiš na čo'jeka...
- Ništa brijati, kod mene je lice izduženo, pa mi brada lijepo stoji, a i cure vole kad brkovi žare...
- Marš u kupatilo, vidiš na šta ličiš pizda ti materina, oš da te uhapse u sledećoj akciji prikupljanja Abu Hamzi...
Opravdanje zavisniku od opštesocijalnih tendencija za postupke koji ne predstavljaju opštesocijalnu tendenciju.
Keva: Sine, dokle ćeš da se opijaš svako veče ko svinja?
Sin: Mora kevo, hik, i Toma je stalno bio pijan, pa gle' kakve pesme otpeva čo'ek! ja 'oću k'o Toma da budem! hik! Ljubi te tvoj sin, dođi da te ljubim!
Stanje koje nastupa nakon dugog procesa razjebavanja levog tastera miša, kada on počne reagovati na tek svaki drugi ili treći klik.
-Nešto si mi slab danas brate, skor ti je očajan!?(CS online)
-Ma igrao sam ovih dana neki hack&slash, tj bolje reći poljevao, stradao sam i kažiprst i miš, ne radi više ni jedno ni drugo kako treba. Hendikepiran sam čoveče!!! Al neka sve sam ih potamanio, kolko ih je bilo mamu im pokvarenu...
Raskrstiti sa starim načinom rada i preći na nov i pomalo rizičan sistem koji može doneti veću dobit ali i odneti sve. Okrenuti ćurak, oterati sve u kurac i početi ponovo sve iz početka. Samo se najhrabriji usuđuju na ovo.
- Šefe, radnici tri meseca nisu primili platu. Prete štrajkom ako ne promenimo naš koncept poslovanja.
- I?
- Pa obustaviće rad... Ako ne promenimo nešto idemo u stečaj.
- Alo, rođače, nije ti ovo privatna firma, pa da smo u obavezi da imamo neki doprinos. Ovde smo dok se ne promeni vlast, imamo sigurne plate i to je to. Ko smo mi da menjamo tradiciju?
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Tema "Povećanje aktivnosti sajta" na forumu
Jesse Pinkman: Na sajtu je sve manje i manje sadržaja (nekad bude više, nekad manje). U svakom slučaju puno manje nego što je prije bilo. Prije godinu dana, dvije, tri, četiri. Bla bla truć truć...
Dr Quake: Podrška.
Jocko: I umodujte Čegija.
Džonimir: Stvrno, bre... Dajte Čegiju moda!
Kaizen: Da, da... Evo sve bijem nogama u dupe. Samo mi još fali neko ko će redovno da bira kvalitetan sadržaj i da mi razjebe ceo koncept. Aj palite...
Kashof: E gazda ae odaberi karanje pls ljubi te bratić
'Ladna pica, suva za sve pare. Tol'ko suva da se brašno ne bi u'vatilo ni tri dana da ga bacaš. Ni jedna jedina suzica tu ne krene, reda radi. Samo stoji, samo mami, al' radosti ne daje.
Gile: "Šomi tebra, čujem da si savato malu Džinu - š'o se ne fališ, što si mida?"
Šomi: "Ma, pusti me ćoveće - bolje da sam uplatio net za ovaj mesec i gledao njavu k'o čovek, nego što sam puk'o kinte za izlazak i pakovanje Durexa!"
Gile: "Š'o bre, tebreks?"
Šomi: "Zato tebra, što je riba 'ladna kao Ksendža, mir neka joj je večni. Zato što je življi bio Ksendžin poster iz "Super Tin-a" na koji sam ga bacao u osnovnoj. Zato što sam kunilungisao kao nezdrav, a ona je jedini zvuk zadovoljstva ispustila tek kada se počešala iza uveta."
Gile: "Jebi ga, brate - loše ližeš."
Šomi: "More, da se teraš ti u tri lepe malo, zn'š!"
