Obično se kaže kada neko zeva, a ne stavi ruku na usta.
(Lik zeva)
Lik 2: Ok je brate, progutaj me ako možeš!
Lik 1: Rado bih, nego ne jedem svinjetinu..
„ne vadi kurac iz usta“
Tačno ta rečNe vadi kurac iz usta3 definicije →
Ulov na letnjim safarijima po severnim državama afričkog kontinenta, na koje se u poslednje vreme učestalo upuštaju probirljivije ženke sa naših podneblja. "Crn kurac" ne treba posebno predstavljati, a cipele su tvrde jer su:
1. jeftin bofl sa najbuđavijeg aleksandrijskog buvljaka;
2. nerazgažene, jer ih je lokalni dokolenko kupio tik pred sezonu parenja sa turistkinjama, da se pohotne mlade dame sa brdovitog Balkana ne bi uplašile od uobičajenih lokalnih obuvnih rekvizita i potražile neki malo više asimiliran primerak za tamba-lambu .
Za razliku od suprotne kombinacije, koja nikada ne izlazi iz mode, ova šema izgleda da sve više i više ulazi u modu.
Izraz koji opisuje osobu koja je, ljuta na druge, sebi nešto učinila nažao.
Nećete vi meni da brišete definiciju, mamu vam vašu, idem sad da skačem s Gazele...
Izraz za izraziti specijalitet naših mama ili baka.
Baka: Sinko, aj da jedeš ovaj prebranac što sam ti spremila.
Unuk: Ma ne mogu bakuta, ne da mi se, nisam gladan.
Baba: Ma sinko, vidi kakav je i mrtva usta bi ga jela.
Veoma zanimljiv predmet, jer možeš da dobiješ bilo koju ocenu učio ti ili ne učio.
Profa - Svi Grci su ljudi, šta sledi?
Ja - Svi Grci su krokodili.
Profa - Može, može, valjana forma, vidim učilo se. Hmmm, danas je petak, pričaj...
Ja - Dakle, danas je petak, sledi da će sutra biti subota, juče je bio četvrtak.
Profa - Eh, ja te taman pohvalih, a ti tako. Danas je petak, sledi, da je Tokio glavni grad Japana. Nego, reci mi, zid je beo...
Ja - Zid je beo, ruže su crvene, ljubičice su plave, limun je kiseo, baš kao i zid.
Profa - Oooooho, bravo, neverovatna kompilacija genijalnosti i domišljatosti, kakva samo kreativnost, sedi 5.
Zajebancija na račun ortakak koji se vječito briše oko usta u strahu da mu nije ostalo nešto od hrane.
- Batice, imam li išta oko usta?
- Aha, ostala ti loma majoneza, tu s lijeve strane.
- :briše svoju desnu stranu:
- A ne s moje lijeve strane, nego s tvoje...
- :briše svoju lijevu stranu:
- Ne briše se pička na javnom mjestu!
- Ne seri, nego ima li štogod sad?
- Nema, nije ni maloprije bilo, samo sam te zajebavao...
Konstatacija upućena osobi koja ne pije alkohol iz raznih razloga a pri tome pokušava da promeni muziku ili samo prebaci pesmu.
Svira okoreli "manjača" narodnjak...
A (ne cuga, kao ima migrenu a u stvari sere kao foka): Daj, šta je ovo...u pičku...menjaj...
B (proždire): Aloooo, ti ne piješ, ti se ne pitaš.
Kada premoren od škole ili posla, popodnevno spavanje voliš isto koliko si ga mrzeo kao dete. Kao dete, odeš u devet u krevet, naspavaš se dobrih desetak sati pa ti je spavanje poslednje našta pomisliš tokom dana. Sada, spavaš toliko da ti ni iz usta ne smrdi, pa je spavanje najveći luksuz koji trenutno možeš pružiti sebi.
Upućuje se sagovorniku koji je u zabludi da smo izvukli deblji kraj. Iz njegovog ugla je izašao kao pobednik, a najčešće u igri u kojoj ni ne želimo da učestvujemo.
-Bogami si zakasnio da budeš dever kod Zorane, mali Gajo svratio još prošli mesec, sad ima prioritet iako je mlađi od tebe.
-Al me zajeba Gajo, sve mi kurac popuši. I ovako idem kod Zorane što je red, ne što volim tu avetinju.
Opaska na ponašanje osobe koja bez imalo mere pokušava da se predstavi kao prvak sveta u svim disciplinama ili Branko Kockica lično.
-Gde si za vikend, da svratim da mi završiš ono?
-Brate na Tari, na raftingu.
-A onaj tamo?
-E, ne mogu ni tad, jebi ga. Idem na paraglajding u Sićevo.
-Čekaj, zar nisi u gorskoj službi spasavanja?
-Matori, to je bilo zimus na Kopu, vidiš da je puklo proleće.
