Za ovu vrstu opijanja krivi su samo, i apsolutno samo, dobri drugovi koji ne mogu da podnesu da vi jedini ne pijete u gradu,ili na nekom slavlju. Uglavnom uz gomilu pogrdnih prideva nateraju vas da popijete jedno, od čega u vama ili prelomi da pijete, ili tek nakon par opiranja ipak prestanete da terate inat. U najboljem slučaju ovo će se pretvoriti u ubistvo iz nehata, ali svakako da to neće biti Ubistvo s predumišlajem.
- Popij , brate što si cava , popi' jednu sa drugovima...
- Vidi smrada kako nas samo gleda što mi pijemo , a on kao neće...
Ženski trip u kome obitava žarka želja da titula komesara za proširenje pripadne čoveku prema kojem gaji posebna osećanja. Čoveku koji je svojom ljubavlju i pažnjom zaslužio epitet prvog, dostojnog da na što romantičniji način ubere cvet istoj, pusteći joj krvcu k'o kasapin mladom Božićnom prasetu na najnežniji mogući način, nakon nekoliko proboja svoje ukrućenje močuge kroz vlažne zidove još uvek uske mindžice, podareći joj doživljaj koji će dugo pamtiti i rado ga se sećati.
- Ja sam oduvek želela da prvi put bude iz ljubavi. Tako se i desilo. - Blago tebi! Ja nisam imala prilike da okusim tako nešto. - Da, da, tebe je ujak silovao. Ali pazi, volela si ga, mislim, ujak ti je. I to je neka ljubav, zar ne? - Da jebote, u pravu si! Kako se ja toga nisam setila ranije... Ajmo na sladoled.
Ovo pitanje ,obicno ,postavljaju osobe iz manjih sredina kada dodju u kontakt sa osobama iz vecih gradova.Poznato je da se u selima i varosicama svi poznaju do 3. kolena i ako su bilo kom selu nekoga trazis,mozes slobodno da pitas bilo koga i taj ce te uputiti.Njima je tesko da shvate da je nemoguce da se ljudi u velikim gradovima svi poznaju! Ovo pitanje se ,najcesce, moze cuti u vojsci!
Za detaljnije objasnjenje,koliko bi ljudi trebalo da poznajete ,da bi ste odgovorili na ovo pitanje,pogledajte predhodnu definiciju u kojoj je autor to ,veoma, precizno,objasnio!!!!
Devojka koja, kad je pogledas od pozadi, ima dupe kao da je pregazio tenk T-34 ( ima sirinu zadjnjeg trapa odokatvno 3.45m - 4.45 m). Ima jako sirok struk, takodje u svojoj ruci (kojom pise- bilo desna ili leva) nosi novcanik zajedno sa telefonom i onom kozicom u kojoj stoji čip-kartica, pritom je novcanik uglavnom u obliku pravougaonika, jako srok ali male visine i velike debljine jer u njemu stoje rayne nepotrebne stvari ... Ovakvi unikati najcesce se srecu pri ulazu u menzu, mada ih ima u zoni koja je bliska samom ulazu u citaonicu ili blizu portirnice gde ih poneki procelavi pedofil-portir onako smoreno ispod oka pogleda, cisto da bi ubio svoje jako dosadno vreme...
Portir A: Jesi li iz doma? Devojka iz citaonice: Jesam, evo imam karticu kod sebe (polako otvara svoj novcanik, tezak negde oko 5.6 kg) i vadi studentsku karticu, polu izbledelu od preteranog koriscenja... Portir B: Ma znam je, iz doma je, nasa stalna musterija, samo napred... Devojka iz citaonice: Haha, pa kazem ja lepo (pomisli u sebi devojka, brzo usavsi u citaonicu)
Žive u novinskom fišeku u septičkoj jami, redovno ih lokalni cigani biju po kvrgama što su dobili od rada u kamenolomu, a noću, umesto da spavaju, oni studiraju. Dva fakulteta. Majku nemaju, a otac im je dobio četri raka i usput naučio kako se komercijalno jauče za pare.
Iz govora najstarijeg sina koji siroto šapuće dok uči osnove elektrotehnike i testeri po jedno deblo za ogrev obema rukama na ledu bos jasno isijava iskonska dobrota i požrtvovanost za mlađu braću i sestre koji su isto odlični đaci a igraju i folklor. Jednostavno, ova jednosobna porodica je van svake diskusije apsolutni sinonim dobrote.
Nikad se oni nisu požalili na pešačenje preko tundri i tajgi, nikad posvađali ispod šupljeg krova, nikad poželeli tuđe, a taman posla odigrali kladionicu. Sa mukom bremenitnom, ali i osmehom, krotko i hrišćanski smerno male krtice grickaju svoj put do kolača društva obilaznicom, preko sažaljenja.
Naravno da te mrze! Naravno da bi ti se najebali majke, šutnuli u prepone, pokupili pare i zlatne zube, spalili te brenerom i hranili se tobom preko zime! Boli ih uvo za čitav svet i proklinju dan kad su se rodili osuđeni da njuškaju za hranom kao mravojedi.
Nema toga u lutkarskoj predstavi za kompjuter i par Najkovih ermakserica, ali ove krvopije su maleni siromašni vulkan koji samo čeka priliku za erupciju, nasmejan i sa otvorenim koferom od violine.
I, znaš šta je najgore? Prolazi im. Jedu te. Jedu te polako dok ne gledaš. A kad se probudiš, osmeh im više nije tako topao, krov im nije šupalj i odmaraju, a ti im testeriš drva za ogrev u pauzi dok gradiš hram Svetog Save i gledaš im u prozor dok ne zatvore roletnu.
Ona nije barely legal, al je skoro, stalno fura suknjice, goli pupak i napupeli dekolte, šeta kao da je svet njen i tema je bezbrojnih razgovora sa ortacima iz kraja.
- Jaaaoooo, evo je Maja! (vilica dole, gužva u gaćama) Brate vidi kakva je, ne bi' silazio sa nje 3 dana, jeb'o bi je 3x pa opet, pa blefirao jednom, pa opet! (oči užarene)
Kažemo onome ko nerazgovetno razgovara, kao da ima neki objekat u ustima dok priča, guta slova dok govori, ima sindrom ''Šešeljevo R'', i stvarno nekad može da nam bude mnogo psihički naporno dok pokušavamo da naslutimo šta nam govori.
-e bvate št i doio na pismenoum? -a?? aj pljuni taj sunđer iz usta pa mi reci iz početka...
Iz nekog razloga, prsno plivanje se u našoj zemlji karakteriše kao ženski stil. Svaki muškarac koji ga praktikuje u vodi, biće u najmanju ruku okarakterisan kao metroseksualac. Ako je plavušan, onda je najeb'o.
