Manje-više poznat izraz u Srbiji koji se upotrebljava u trenucima kada se neka osoba pohvali da se prijatno i lepo oseća.
Izraz je nastao, takoreći, prema jednom baš i ne toliko dragom događaju, teškoj bolesti nekog organa, jer ljudi čim osete neko manje olakšanje iako su bolesni, odmah nakon nekog vremena utonu u večna lovišta. Zadnja i jedina lepa stvar koju im Bog podari na kraju života je da se osećaju onako kako i zdrav čovek već jeste i kako želi, mada džabe, jer povratka češće nema.
- Uf, dragi baš je lep dan danas.. Cvrkuti ptica imaju mio zvuk za moje polugluve uši, a miris opojnog cveća hara našom kućom, osećaš li!? Baš mi je prijalo ovo tuširanje, mada doca mi je rekao da to ne bi valjalo jer me ovaj rak kože steže još više. Divnog li dana, a još divnijeg osećanja.. Baš sam nešto vesela..
- Dragice... Uspori malo, diši polako.. Moram da te odvedem do bolnice, jer znaš.. hoće to pred smrt...
Mladež kao modni detalj kao kod Seke Aleksić ili Cindy Crawford, koji kod pojedinih devojaka stoji baš kao brabonjak da je stavila na facu.
X: Izvini devojko, imas nešto crno na usni, neki krpelj ili nešto razmazano da ga jebem... Y: Nije to krpelj, to je mladež hahaha. I svi mi kažu da je baš sexy! X: To mladež? Savetujem ti bolje idi i skidaj taj brabonjak sa lica, nemoj da te lažu ljudi!
Večita suma koju traže presretači na ulici. Njima fali uvek baš 20 dinara. Ne 10, ne 30, nego baš 20. Dvadesetodinarpresretači uvek vas saleću tako da vas prepadnu. Idete ulicom, gledate svoja posla i odjednom kosmati lik zarastao u bradu vam se unosi u lice i uljudno traži već pomenutu sumu.
Ideš ulicom, gledaš svoja posla, čačkaš slince i šmekaš pičke kad bam! Lik u staroj maskirnoj jakni i sa cokulama na letnjoj sparini bulji u tebe sa 3 cm razdaljine od tvog lica. -Dečko, imaš 20 dingera. Fali meni i mom ortaku za napolitanke. Oratk stoji naslonjen o kontejner i lista CKM od pre pet godina (našao ga u kontejneru). -Uf pa valjda, čekaj. E jbg nemam sitno. -Aj koliko imaš bratac. Jedu nam se puno napolitanke. Ne možemo bez njih. -Imam 50. Imaš da mi vratiš? -Pa nisam ti ja, bratac, Rajfajzen da ti vršim ovde transakcije. Aj daj tih 50 daćemo i tebi koji napolitanku. -Neka neka, evo 50. Sve je ok. Prijatan vam obrok.
Sasvim iskreno i neoborivo obrazloženje policajca, koji je od 20 pešaka, koji su prešli ulicu na crveno, uhvatio baš vas da vam napiše kaznu, ili, pak, GSP kontrolora, koji je od tih 20 ljudi bez karte, nanjušio baš vas i jedino vas, nakon čega je mirno napustio bus.
- G-đice, prešli ste na crveno svetlo. Kazna je 3000 din. - Šta, bre !? Ja i još 20 ljudi sa mnom! Zašto samo meni da pišete kaznu? - Pa, još mi Vi trebate da ispunim kvotu za danas, hahahaha. - !?
Kaže se za nekog ko je ljudina. Baš tako: ljucka a ne hladno ljudska...Postoji uverenje da čovek u trenutku smrti izgubi 21 gram koliko teži duša koja se upravo odvojila od napaćenog tela. A dobar i više.
- Vidi Petrovića kako se užirio... Ne znaš gde mu prestaje vratina a gde počinje telo...Tom baš lepo ide i u ovakim vremenima... - Taj će se ugojiti dve kile i kad bude dušu ispušto...
Vrsta ljudi koja vam se nakači na vrat sa pričom koja nema prevelikog smisla, sem da vas smori i uništi svaku želju za životom. Za ovakav tip ljudi nije bitno ko je osoba kojoj pričaju, jednostavno im treba živo biće ispred njih kojem će baš poput pijavice izvući svaki atom energije, a sve to zarad podizanja ličnog ega i održanja fantazije u kojoj žive. Uglavnom su to ljudi koje poznajete jako dugo, ali koje ne možete baš jednostavno odstraniti iz svakodnevnih aktivnosti.
Osoba: Moj život je tako komplikovan da ja ne znam šta bih! Ono, jasno mi je da su ljudi zavidni što sam ja pretalentovana i što mogu da radim neke stvari koje su iznad nivoa mediokriteta koji me okružuje. (Ti gledaš - poker face )
Mislim, stvari koje sam ja još u Gimnaziji radila, moji profesori ne mogu još da pojme. Ono, o čemu mi pričamo? Ljubomorni su na moje poglede, i na to što ja znam kako i s kim da se ophodim.
(Ti, odumireš lagano)
Realno gledajući, ova ljiga i memla svakodnevice su blagi užas!!! Baš je bezveze kad si ovako kao ja, a neshvaćen... Mislim, oni su ti na gubitku, jer biser poput mene je teško naći danas. Ja shvatam kakav ja talenat imam u sebi, ali ne želim pred svakim da ga pokazujem. Mislim, bilo bi dobro kad bi ljudi mogli biti malo emacipovaniji.
(Ti, već mrtav i beo)
Eto, zašto se ti ne ugledaš malo na mene?
(Ti, u normalnim okolonostima bi je zabio u tri pm, ali nakon 2 sata prisiljenog slušanja u ulozi drvene Marije, odustaješ i odlučuješ biti mrtav i dalje. Energetsko isisavanje je uzelo danka)
Svečani program povodom proslave u maloj sredini. Multinacionalno, višestranačko, za različite ukuse. Da se niko ne oseti uskraćenim i da niko ne ode, a da barem neki deo programa nije bio posvećen baš njemu.
- Kako je bilo? - Fenomenalno! Muzički program odličan, folklor za jaku četvorku, govor nije bio predugačak i baš je bio na mestu... - A Rale? Šta se njemu dopalo najviše? - Zakuska na kraju.
Prilepak je osoba koja se uvek može videti kako orbitira oko nekoliko individua i neretko se kreće između različitih grupica koje nemaju ama baš nikakvih međusobnih dodirnih tačaka. Uglavnom mnoge od dotičnih individua niti znaju kog se vraga on zalepio baš za njih a još češće ni kako se zove.
Ljudmila: Bagro, ćemo na noćni kupanjac malo, a?
Živko: E može, upekla zvezda oca joj jebem, mog'o bi malo da se zaperem.
Stojko: I ja sam za, znam dobro mesto kod keja!
Frižiderka: Možemo odmah što se mene tiče, samo da skoknem po kupaći.
Stojko: Ma šta će ti kupaći, idemo prirodno bre... ljoljoljo
Frižiderka i Ljudmila u glas: Hihihi, Stojko mangupe, hihihi... (u sebi: jebeš ti to, pa da mi buljiš u sise i guzicu sve vreme, pijanduro jedna neradnička)
Prilepak: E drugari, 'ajde umesto kupanjca da skoknemo do opštine i potpišemo peticiju za asfaltiranje ona 3 sokaka u Ciganskoj mali gde je Buvlja pijaca, da imaju ljudi gde da prodaju falš robu i kradene zavoje, pipete i guske četvrtkom ujutru. Može???
Lik koga je blam da pridje bilo kojoj ribi na žurci, pa nabije dupe uza zid sa pivom u ruci i prezrivim osmehom na licu, kako bi svima pokazao koliko ga baš zabole za neke tamo ribe.
Ukoliko je opušteniji nego obično, lupkaće nogom u ritmu muzike.
Može se reći da je ovo erotic sequel od dobro poznatog: Propao kao muda kroz gaće. Dovoljno je zamisliti sliku kako muda propadaju kroz lotru, onako otegnuta; dotaknuto do, nema dalje, prdn'o u čabar. Baš propas'.
Komšija1: Pa šta bi sa Goljom?
Komšija2: Ništa! Prodao kuću, blokiran mu penzioni račun, živi od danas do sutra pod stare dane. Pustinjak. Prop'o ko muda kroz lotru.
