Pitanje kuma, tetka ili nekog sličnog veseljaka klincu iz osnovne koji neće da prizna da ima curu. Ide brza rafalna paljba jednostavnih pitanja na koja je odgovor uglavnom- "dobro"
Onda veseljak ubacuje pitanje-bombu- "Kako cura?"
Jadno dete se zbuni i kaže dobro, bez da razmisli.
Tek po slavodobitnom izrazu veseljakovog lica malom je jasno da ga je kum zajebao.
V: Imaš curu?
K: Nemam.
V: Kako nemaš, nisi valjda neki...da ne kažem...
K: Nisam, samo nemam curu.
V: Pametan si ti mali, vidi mene, oženio onu tvoju debelu tetku, ništa me ne sluša, samo mi pare troši.
K: (nezainteresovano) Aha.
V: Nego, reci ti meni kako škola?
K: Dobro.
V: Kako učiteljica?
K: Dobro.
V: Kako ti uči rođak Milutin?
K: Dobro.
V: A mala Milica, komšinica?
K: Dobro.
V: Kako ti ide množenje?
K: Dobro.
V: Kako fudbal?
K: Dobro
V: Kako ti cura?
K: Dobro.
V: hahahaha, aha, imaš curu, je li, znao sam ja, hehehe...
Mitsko biće koje postoji samo na televiziji, a pojavljuje se samo kad su prosvetari u štrajku. Odlikuju ga tužne, neutešne okice jer nije u mogućnosti da stiče nova znanja koja upija poput sunđera dok po ceo dan sedi zatvoreno u hladnoj zgradurini umesto da bude kod kuće i po ceo dan bleji po netu bez ikakve obaveze.
Naravno, sva su deca takva i obožavaju da idu u školu, one druge kod nas nema, je l' da?
- Auuu, sine, vide li ti juče na televizoru Šoneta šonju iz V/3?!
- Pih, baš njega da na'vataju novinari i da mu se faca pojavi na TV, a nas face ko jebe!
- Ma, 'ajde i to, nego kako kenja da voli školu! Samo zato ima da mu jebem mamu maminu! Ja bi' to zapalio!
- Dobro, i nije ti neki razlog da mu premesiš facu... Mislim, morao da kenja da ga pokažu na TV i...
- Ma, super, nek' ga onda zaštite spikeri dok ga mlatim! E, evo je razredna... Dobar dan, razredna! Svaka čast, podržavamo vas u štrajku, samo napred, ne odustajte i neka i dalje časovi budu skra... Mislim, izborite se za svoja prava!
Slučajno. Omaklo mu se.
-Jesi preteko sa svadbe?
-Jedva brate.
-Aha, a što mi uhvati setru za buljsona pred onolkim narodom?
-Joj bate, nisam namerno veruj mi, ona bila u prolazu, ja onako ovlaž...
-Ko Džekson malo dete, ništa dečxko, spremaj se za novu svadbu, samo što ćeš ti da budeš mladoženja...
Odjebi. Prestani smarati.
Izraz koji se koristi za razmažene i dosadne osobe koje bi stalno htele da im se ispunjavaju neke želje i da se stalno njima udovoljava.
Opšte je poznato da su deca uvek bila željna pažnje, a kad propričaju to dobije i novi level iritantnosti i sa vremenom to sve više i više ide na živce.
- Ajde časkom dođi da mi izmasiraš. Bole me noge ne mogu ih pomerati. Ajde pliiizzz.
- Ma ne mogu dušo. (Ajde pusti me jebote da odmorim malo).
- Ajdeeee. Mooolim tee.
- Ajde jebi se. Završili smo. Kako možeš svakog jebenog trenutka da me zoveš i šalješ poruke pa pusti me da odvojim par minuta za sebe. Tražiš pažnju kao da imaš tri godine. Kmeeee, meee ajde me nahrani, donesi mi soka, vode, izmasiraj me, udovolji mi. Išli smo jutros na kafu, pa si me zvala da ti popravim internet, pa smo šetali dva sata, pa me sad zoveš da te izmasiram. Pa nisam ti ja sluga jebote. Zdravo.
BLOCK
desi se ponekad kad vam odredjeni n.n. prijatelj dodje gajbi pa da bas vama zapadne da isecete npr. parce torte na dva jednaka dela. i dok tako secete to nesrecno parce na dva priblizno jednaka dela u glavi ste jedno vec 'odvojili' za sebe,uglavnom ono lepseg oblika ili vece. i taman kako ste krenuli da ga stavite na tanjiric koji ste takodje vec 'odvojili' za sebe cujete glas svog n.n. ortaka kako iza vas vice pokazujuci na bas taj deo i kaze: "e ovo je moje parce". i vi sta cete date mu...jer ipak on je gost...
Odjeb pobjegulji koja hoće da se vrati u toplinu doma ostavljenog muža.
Nakon jedne u nizu svađa, mladica bježi, sa šarom torbom na leđima, u zagrljaj svoje mame... Nakon par dana, vidjevši da je ni njeni ne gledaju sa previše oduševljenja, odlučuje se na povratak, ali...
:dolazni poziv, Otpisana:
- Ćao, e moramo se naći da razgovaramo, ovako više ne ide, da riješimo nesporazume, pa da opet živimo k'o ljudi...
- Ma šta kažeš???
- Ne, ozbiljno, vidi, ja sam sve raščistila sa sobom, pa još da se međusobno rasksuramo i da nas opet Bog vidi.
- Slušaj, mogu ti i ja reći da sam raščistio i sa sobom i sa tobom. Sreća pa još djecu nismo stekli, tako da, odjebi u skokovima. Nije ti ovo autobuska stanica, pa da dolaziš i odlaziš kad ti se ćefne.
Najbolji primer za ovo su pornici na TV1000. Tamo se svi kao jebu, a ne vidis da ikom nesto ulazi.
najcesci junaci srpskih psovka.
osoba1:"De si jebem ti MATER!?"
osoba2:"Ma eo me, de si ti DETE ti jebem!?"
Rečenica kojom odrasli pokušavaju da ubede dete da prestane da ukršta i razdvaja oči, odnosno zenice, i da koluta njima. Onda se dete brecne i na smrt uozbilji, jer bi bilo baš gadno da poprimi taj izgled.
- E mama, vidi šta umeeeem!
(gleda u kevinom pravcu i ukršta oči)
- Ijuu, crno dete! Prestani da se izmotavaš, ostaćeš takav!
Zenice se istog trenutka vraćaju u normalan položaj, a dete hvata tutanj do najbližeg ogledala da se uveri da je sve u redu.
U prevodu - ''Jedi to, da te ja ne bih hranila!''
Dete: Mama, ovo je fuj, neću ovo da jedem!
Keva: 'ajde, jedi to, da se ne baci.
Dete: Neeeeću, fuuuj!
Keva: JEDI!!!
