Mont Everest sebičnosti. Nemač pojma koji misli da je altruizam deo manuelnih menjača.
Možda ima braću i sestre ali je u duši jedinac....
- Molim te daj mi tastaturu da završim definiciju?
- Ne dam!
„niko ni majku da nam opsuje“
Ironičan korporativni odjeb, kupi prnje i polazi.
- Momci i devojke, danas smo se sastali kako bismo osmislili novi slogan za naš udarni proizvod, a to je Twix. Prisustvo u svesti potrošača nam je minimalno, prodaja opada, deca mešaju rum i guaranu, moramo da smislimo nešto novo.
- Mislite da izbrejnstormujemo?
- Jeste, Maksiću, eto baš to sam hteo da kažem samo ne tim rečima, hvala ti što si me podsetio šta sam doručkovao. Znači, slogan - 'Jedan za mene, jedan za tebe' je bajato, a 'jedan za mene, jedan za babu' nikad nije ni bilo popularno, treba nam nešto novo, nešto sveže, nešto egzotično.
- Pa ja ne znam, ništa mi ne pada na um.
- Ni meni.
- Brejnstorming, brejnstorming, brejnstorming...
- Okan' se te mantre Petroviću, vezaće ti se to malo jezika u čvor. Ajde-de ljudi življe malo, moram da imam bar idejno rešenje za večeras.
- Evo imam ja nešto, egzotično je, pomalo neočekivano ali udara pravo u želudac.
- Pa reci Maksiću, boga mu poljubim.
- Evo - 'jedan za mene, jedan za ježa'.
- ...
- Mladiću, kako bi vam se dopalo da budete naš novi regionalni menadžer? Potrebni su nam ljudi kao vi.
- Stvarno? Ne znam baš, ali ako vi mislite...
- Siguran sam, krenite iz ovih stopa u kadrovsko, tamo će vam objasniti postupak.
Jedna od najbezbolnijih psovki. Njome se mogu psovati i tuđa deca, bez ikakve bojazni. Jedino može biti problematično, ako je deca ne čuju dobro, pa preformulišu, te se stoga mora izreći glasno i jasno.
Letnja večer u gradu. U jednoj uskoj uličici, klinci se skupili i pikaju fudbal. U jednom trenutku lopta pogađa u okno prozora na susednoj zgradi. Taj prozor se ubrzo otvara, sredovečni čovek promalja glavu i počinje da viče : "Jeli bre, jel vi oćete da mi razbijete prozor?! Polaste kući jebo vam otac majku, saću da zovem policiju!"
Zaključak koji ti nametne ona mrva kompleksa koja se zapatila negde između manjka estetske ambicije i jutarnjeg pogleda ka ogledalu. Žal za tih pola sata vežbanja dnevno umesto kojih si neverovatno dosledno i temeljno mrsio muda levicom i proučavao strukturu plafona.
Dok na plaži ležiš na leđima kao odvaljena pornićarka posle celodnevnog snimanja orgija i preko pivske stomačine gledaš svoju devojku kako ustaje da ti donese mekiku sa ljutim kečapom i još jedno pivo, u kadar ti uleću njeni guzovi koji su se zarumenili i zgužvali od sedenja kao obrazi rošavog Mađara posle ljutog paprikaša. To svakako nije prizor pun erotskog naboja, ali ćuti izraubovana bedevijo -nisi ni ti bolji.
Kasnije, dok žvaljaš mekiku koju su zamastili k'o deca lanac na biciklu, kuješ planove kako sledeće leto nećeš dočekati naduven kao Milutin Mrkonjić jutro posle svinjokolje i kako ćeš već u martu sledeće godine početi da radiš na svojoj telesini. Sanjarenje ti prekida devojka brisanjem kečapa koji je nakapao po dlačurdama na grudima...pališ jak cigar pa ga zaliješ pivčinom i samouvereno počneš:
-Slušaj, šta misliš da mi zajedno krenemo da vežbamo malo...teretana, trčanje, redukovana ishrana... A? Šta misliš?
-Zašto? Ti si meni dobar i ovakav.
-Pa i to što kažeš...
Nema gore pretnje ni ucene za srednjovečnu ženu, ozbiljnu domaćicu, po mogućstvu majku dvoje ili više dece. Saša Mišić, inače poznat po televizijskom transferu blama zvanom Paklena kuhinja, ulazi u kuhinje restorana, odmah pronalazi buđ, prašinu, govna od pacova, nerazvijene fetuse bubašvaba, objašnjava kuvaru zašto ne zna da kuva, potrovaće narod, ništa ovo ne valja... Prosto ti neverovatno da ga niko do sada nije iznabadao. Dakle, zamisli da, gorepomenutoj ženi, Saša Mišić malo pretrkeljiše oko šporeta, frižidera, ostave, da proba pasulj, sarmu, pilav... Pa da prokomentariše.
Radmila: Dobro, jesi li ti normalan?!
Dragomir: Šta je sad, ženo naporna?
Radmila: Jesam ti lepo rekla da platiš majstora, gledaj kako si ovo okrečio, sve ti se vide prelazi, plafon si umackao bojom za zidove, onde ti se valjak ocedio po sred zida!
Dragomir: Radmila, oš' ti da ja zovnem Sašu Mišića na večeru?
Radmila: Dobro, bre, šta se odmah ljutiš, nije loše, kad se malo izmaknem izgleda kao neka apstrakcija.
Izgovor i objašnjenje. Oslanjajući se na mit o genetici, korisnik ove fraze traži izlaz iz najrazličitijih situacija. Uspješnost nije zagarantovana, ali glavno je pokušati.
I
Prodavačica: Gospodine, niste platili patike.
Gospodin: Ah, to nam je porodično. Moji su bili hajduci, opjevani u mnogim pjesmama. Razumijete, valjda?
P: Nisam znala zaista. Dođite nam opet.
II
Cura: Aaaa, ti si obični drkoš, vidi kako ti je kurac kriv. Mrčo obični.
Drkoš: Misliš, mrčo? Pošto nam je to porodično. Otud i krivoća. Valjda su se obrisi planinskih vrhova odrazili na oblik. Mada postoji legenda da je funkcionisalo u suprotnom smjeru.
Cura: Nisam znala za to, vidiš. Hm, mrčo moj, dođi : onomatopeja mljackanja:..
III
M: Sinek, primjeri su ti nerealni. Čak i ovaj, gdje mod kao objašnjava. Skroz nerealno.
Sinek: Hm, vidim na šta ciljaš.
IV
M: Zar nisi trebao da ubaciš nešto u ovaj treći primjer da ti je porodično?
A: To nam je porodično da u treći primjer ne ubacamo ništa u vezi s porodicom. Razumiješ, valjda?
M: A dadada, kapiram. Ali su primjeri i dalje nerealni.
Kada se dođe do materijalnih ili novčanih sredstava bez ulaganja velikog truda.
I tako ti ja pogodim na kladionici tiket, uzmem pet evra, ni oro ni kopao.
Uvredljiv i komičan izraz koji sagovorniku dokazuje da je prljav, brljav, debeo, alav, neuredan "da mu ni krme nije ravno.
- Ih Marko sve si sam pojeo i zakrmacio sve oko sebe... Ni krme ti nije ravno!!
- Ma fta bve ja vebote!! (prica punim ustima - ne moze da diše)
Najcesca reakcija na psovanje majke, koja pokazuje narocitu osetljivost i zastitnicki stav opsovane osobe prema svom zenskom roditelju.
Zapravo nepotrebno, jer ne bi ti palo ni na kraj pameti da seksualno opstis sa necijom milf mature kevom (bar ne u velikoj vecini slucajeva).
Vec se tu radi o klasicnom prozivanju doticnog "Edipovca", a keva je samo medijum, a ne objekat prozivanja...
-Dobro brate, postujem ti mamu, i sestru ako imas, a jebem li ti najruznije tatu, po sred picke!...
Klasična biseksualna rečenica koju najčešće izgovaraju heteroseksualci.
-Joj mali,jebem li ti i oca i majku!
