Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
„prekinuti govno na pola“
Tačno ta rečPrekinuti govno na pola1 definicija →
Frazetina koja dolazi neposredno posle žestokog vređanja naše kakve-takve inteligencije. A ko kaže da vas razumemo!?
U Maksiju hiljadu ljudi, a na tri od četiri kase piše: "Kasa nije u funkciji. Hvala na razumevanju"
U SUP Požarevcu, dok čekaš novi fantastični biometrijski pasoš: "Pao sistem. Hvala na razumevanju"
U Beogradskoj hronici, gost portparol Beogradskih toplana: "Grejanje će poskupeti 43,4 odsto zbog skoka cene energenata i krize u Bahreinu. Hvala platišama na razumevanju!"
SMS od cure... od bivše cure: "Moram da ti priznam, prevarila sam te šest puta sa kolegom sa faksa. Od toga sam se samo jednom spavala i u rč. Izvini. Hvala ti na razumevanju."
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Mamina reakcija na činjenicu da sam pojeo cijelu čokoladu za 4 minuta.
Prekinuti s poslom. Privesti ga kraju.
A: Ručak, zakopajte radne sjekire i na pauzu.
B: Čekaj, ostalo nam je još pola sata-sat, pa ćemo jest' kad sve ovo iscijepamo.
A: Ručak je iznesen, tako da - zavjesa. Ne pada mi na pamet dva puta trpezu postavljat!
1. Žene nikada neće razmeti zašto muškarci u razgovor ubacuju reči tipa karburator, akumulator, lamela, kada razgovor istog trenutka postane dosadan.
Muškarci nikada neće razumeti zašto žene u razgovor ubacuju reči tipa ajlajner, maskara, epilator, kada razgovor istog trenutka postaje dosadan.
2. Žene nikada neće razumeti kako se muškarci ne sete da spuste dasku na šolji, zatvore fijoku, rasklone sto za sobom.
Muškarci nikada neće razumeti kako se žene ne sete da zatvore garažu, napune rezervoar kada vide da je skoro prazan, prebrišu šoferšajbnu kada je prašnjava.
3. Žene nikada neće razumeti kako muškarcima nije dosadno da u kafiću pričaju o sportu, prate više različitih sportova, u svakom prate klubove, lige, transfere fudbalera, ko je najbolji, ko je najgori, koliko koji ima nokauta, pa još na sve to traže rezultate koje su propustili na inetrnetu ili teletekstu.
Muškarci nikada neće razumeti kako ženama nije dosadno da u kafiću tračare, prate ko je sa kim u vezi, ko je raskinuo, a ko se verio, pa onda još na sve to i u časopisima prate tračeve o ljudima koje uopšte ni ne poznaju.
4. Žene nikada neće razumeti kako muškarce ne mrzi da nose prljave čarape, pocepane papuče, da šetaju po kući sa uflekanom majcom, da se ne brijaju danima.
Muškarci nikada neće razumeti kako žene ne mrzi da se šminkaju svako jutro, da se stalno mažu kremama, da se feniraju satima.
5. Žene nikada neće shvatiti zašto muuškarci čuvaju kolekcije starih stripova i časopisa koje su kupovali kao klinci.
Muškarci nikada neće shvatiti zašto žene čuvaju stare dnevnike i kolekcije salveta koje su skupljale kao klinke.
6. Muškarci nikada neće razumeti zašto su žene toliko osetljive u vezi svojih grudi, pogotovo ako su male.
Žene nikada neće razumeti zašto su muškarci toliko osetljivi u vezi ćelavosti, pogotovo ako su i sami proćelavi.
7. Muškarci nikada neće razumeti zašto žene imaju potrebu da isprepliću što veći broj estremiteta i dodiruju se što većom površinom tela dok gledaju TV.
Žene nikada neće razumeti zašto muškarcima smeta da zagrljeni gledaju TV.
8. Žene nikada neće razumeti kako muškarcu može više da se svidi neka nadmena, sisata lepotica koja je oskudno obučena i nema talenta za glumu ili pevanje više od neke beskrajno slatke devojke poput Meg Rajan, Odri Tatu ili En Hatavej.
Muškarci nikada neće razumeti kako žene ne kapiraju razliku između seksipilnih lepotica i Meg Rajan, Odri Tatu i En Hatavej.
9. Muškarci nikada neće razumeti zašto žene imaju potrebu o svemu da pričaju, kada razgovor neće rešiti njihov problem.
Žene nikada neće razumeti zašto muškarci ne žele da pričaju kada ih nešto vidno muči, predpostavljajući da bi im posle bilo lakše.
10. Žene nikada neće da razumeju kako muškarca može da ne oduševi neko novo, egzotično jelo, sa začinima koje nikada ranije nije probao, pa makar i da nije najukusnije, barem je drugčije, novo iskustvo.
Muškarci nikada neće razumeti zašto bi neko imao potrebu da proba nešto novo, za šta može da se ispostavi da je odvratno, a pritom košta pakleno, kada može da se drži starih, oprobanih jela tipa sarme, roštilja, pasulja sa rebarcima.
U skladu sa opšteprihvaćenim mjerilima i vrijednostima, našeg čovjeka je moguće počastiti i učiniti ga zadovoljnim, jedino dobrim punjenjem želudca, bez obzira na njegovo imovinsko stanje. Za sve ostale časti, on će ti duboko i sa osmjehom zahvaliti, al' ako ga nisi nahranio i napojio kako valja, osjećaće se uskraćenim i pokradenim.
Svadba, sahrana, vjeridba, slava, krštenje, seminar, diplomski, rođendan i ostala okupljanja, počinju i završavaju - krkanjem. Ako čorbanac nije dovoljno začinjen, rakija i pivo nisu dovoljno ohlađeni, prasetina nije ispečena kako treba - ispušio si, i džaba ti tvoja diploma kad nisi "niki domaćin".
Vjerovatno su nam naši preci u nasljeđe ostavili viševjekovnu glad pa dolazimo na svijet sa urođenim shvatanjem da nema većeg bogatstva od punog stomaka, naročito ako smo do punjenja istog došli besplatno.
Moto srpskih birača na izborima.
Kanal na kojem nas uče i pokazuju na koji način da spremimo govno ako nemamo ništa drugo za jelo. Usput možemo naučiti i kako da napravimo motor. Vlasnik kanala je neko iz državnog vrha Srbije.
-govno ispod sača
-tvrdo kuvano govno
-govno u orahovom listu
I još mnogo drugih i korisnih recepata
To je kad imate neku glupost koju treba prodati ili na drugi način nekome uvaliti pa onda uz ime pustite priču da je to staro, provereno, leči od ovoga i onoga, koristili stari Kinezi i stari Grci, osnovano 1885 (mnoge lokalne pekare, npr) a u stvari "govno ko govno samo slatko" i drugačije pakovano. Najgora od svih je varijanta kad posegnete za tekovinama zapada ili pokušate da se igrate sa istorijom i stvarate privid od kog vam se povraća.
Univerzitet Danica i Janićije Karić (siroti zemljoranici, ni krivi ni duzni, ni prošli pored fakulteta).
