Radi kao konj,tvrdoglav kao magarac,pamti kao slon,veran kao pas???
Maco hocemo veceras da izadjemo,hocemo kuco???
Dzukelo jedna bezobrazna i ti si kucka bezobrazna???
Glupa kravo,bas si ovca ispala,dzukac matori,kakva macka,vidi debelu mecku???
„Veži konja gde ti gazda kaže“
Tačno ta rečveži konja gde ti gazda kaže4 definicije →
Poslednji očajnički pokušaj papučara da bude gazda u kući.
Koristi se u samo u extremnim situacijama i to samo kod starijih osoba , uglavnom zenske populacije . Kada ti , nervozna baba , koja naravno sve zna , pogotovo o tome koliko kompijuter zrači , uleti u sobu i pokuša da isključi kompijuter , ali naravno to nikad ne uspe.
Baba: Stevane pa dobro , od jutros si na tom tandrkalu.
Stevan :Ma evo baba još malo .
Baba: Stevane ustaj odma , ma bre , gde se ovo čupa?
Koristi se kad ti ortaci zabodu do pet ujutru na gajbi, u trenutku kad konačno reše da krenu. Iako ne zvuči tako, pravo značenje izreke je: Fala kurcu više, jebem vam sve nenormalno, idem na fax za 3 sata!
4:30
Ivan: Vanja brate, vec je pola pet, ae palimo, vi'š da ovaj drema ovde na kauču.
Vanja: Ma opušteno, ae ispušimo jos jednu.
4:50
Pera: (domaćin) spava k'o top
Vanja: Jel krećemo?
Ivan: Ae. Pero! Pero, brate, ae palimo mi!
Pera: (budi se): Uuu jebote, kol'ko to sati? Gde ćete bre?
Idemo brate...sutra fax.
Ogledalo samouverenosti dobrog frajera kad ulazi negde gde se unapred nada akciji. Ako to ozbiljno misli, onda izgovara u sebi. Ako se pak šali na svoj račun, onda je vrlo glasan!
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Recenica na koju nemas odgovor kada ti tata to kaze.
Recenica kojom komsijske prekoogradne tracare pokusavaju da vas spuste na "mladalacki nacin". Ako kojim slucajem prodjete pored njih, a ne kazete "Zdravo" (pu,pu, ne daj Boze) odmah se javljaju i na "moderan" nacin, kako dolikuje takvim besposlicarkama, pokusavaju da vas ukopaju.
(Radojka, izlazi iz kuce, stize joj poruka, vadi telefon i samim tim ne vidi prekoogradnu tracaru koja viri kroz rupu od tarabe)
Tracara: U mom selu se kaze zdravooo!
Radojka: Pa mozda kod vas u selu, ali mene su vaspitali da pozelim dobar dan starijim osobama. Dobar dan!
Tracara: Iju, kakvo nevaspitanje, sve cu te reci majci!
Pristojna verzija izraza: "Ajde, digni malo dupe, pomjeri se s tog kauča i poslušaj kad ti se nešto kaže, neće ti pasti kruna s glave!"
Naravno, izrečeno ovako, djeluje kao sasvim korektna molba, što obično garantuje pozitivan ishod.
- Ej...
- Reci...
- Ajde, skuvaj nam kafu, ako ti nije štogod? Prijala bi nam oboma.
- (Jes', prijalo bi tebi malo da kupiš prnje i odeš više, parazitiraš ovdje već 10 dana, da sam znao da možeš ovoliko pojesti, nikad te ne bih ni zvao) 'Ajde, de..
Za onog čoveka koji se rukovodi devizom "daj šta daš", ne bi li ućario i potpuno bezvrednu stvar, kad već ne može izvući nešto vrednije, pretvarajući je tim postupkom, bar za trenutak, u dragocenost.
Po nepisanom pravilu, najveći broj sakupljenih stvari mu nikada neće poslužiti.
Ali na svaku od njih gleda kao tvrd i čuvaran domaćin, misleći "može mi za nešto valjati", koji se sa vremenom saživi sa svakim od nepotrebnih i neupotrebljivih predmeta, potpuno zaboravi zašto je neki predmet sklonio i sačuvao, a najdraži su mu oni za koje uopšte ne zna šta bi s njima.
Ja: (vičem, jer mi je svega dosta) Šta će ti, bre, ćale ovaj neispravni motor od vartburga, ova kurbla od pre-anlaserskog automobila, ovaj predratni Obodov kompresor, crno-beli ekran od televizora, štampana ploča od komodora 64, žice, gajtani, vidi ovo: visoko-naponski kabl od trafo stanice, taman da se o njega obesim, pa da više skončam ovu agoniju, bre čoveče, ne možemo više ni da hodamo po kući, a da se ne saplićemo o stvari koje si ko zna odakle dovukao, još samo da se nabodemo na nešto pa da kolektivno dobijemo tetanus !!!
Ćale: Kako šta će mi ?!? Može valjati, još kako, šta ću ako mi baš to treba, a ja nemam!
A! A! Ovako mi je pri ruci, 'leba mi ne jede, a i sve to đuture me nije izašlo više od 2000 dinara!
Ja: (kiptim u sebi i dim mi izlazi iz ušiju, brojim u sebi do deset i mislim se:) Doći će i mojih pet minuta, raščistiću ovaj brlog na otpad gde mu je i mesto, pa makar mi to poslednje bilo !!! (Odlazim, šutirajući razbacane stvari ljutito nogama, šta god mi se nađe na putu)