Najbolji opis nečije nehigijene, i nebrige o samom sebi.
A: Au, pa Mare, kontam, ostavila te je, ali sredi se malo čovječe. Pogledaj na šta ličiš.
B: Pusti me...
A: Mislim, probaj baciti portorikanca,uzviždao si se k'o kupus, ni kurva te neće takvog!
Antisocijalna aparatura za izazivanje smrtonosnih mehaničkih povreda koja radi na navijanje, tj. treba ih redovno navijati da bi bili 'tačni kao sat'.
U periodima nezauzetosti ispoljavanjem najnižih oblika agresije ikada zabeležene među kičmenjacima, navijaju ih svi odreda : političari, profašističke organizacije, crkvenjaci, mama, tata, pas i kravata (kurac kad su nezaposleni uglavnom), devojka i žena koje puće usta sa postera na zidu u musavom sobičku, knjige i filmovi koji su im drugi prepričali, profani koji su ih terali iz škola i štreberi iz prva četiri osnovne, spisku nikada kraja.
Ta bića sa mozgom na pozajmicu, naoružani do zuba (kurac kad i njih nemaju) dele pravdu po sopstvenim aršinima a da policiju zabole.
Hordati se grupišu u maltene paravojne formacije sposobne da unakaze, eliminišu.
Besne pse treba 'pelcovati' dobrim iskašljavanjem bubrega i zatvoriti tamo gde Sunce ne sija i baciti ključ.
Grupa koja je navodno obarala Nato bombardere, usmrćivala političare koji su bili protiv Jugoslavije. Činili su je Milja Vujanović-Regulus, slikar Milić od Mačve, pukovnib Bogišić i još poneki vidoviti član.
Osnovani su početkom devedesetih i nekih pet godina pre bombardovanja su izjavili da će snagom svojim misli razneti Njujork, ukoliko nas budu bombardovali. Njujork i dalje stoji na svom mestu, a glavi krivac za ovaj neuspeh je negativna energija koja kulja iz bunara na Kalemegdanu. Prema rečima Milje Vujanović, u taj bunar je trebalo baciti Madlen Olbrajt, da se anulira negativna energija (ili možda da se duplira).
Niko pouzdano ne zna šta su oni radili na tim sastancima. Opšte prihvaćena pretpostavka je da su stajali, koncentrisali se i pri tom slagali neke face, kao neko ko neko treba da isere tvrdu stolicu. Možda su samo sedeli, pili kafu i blejali. Nikada se neće pouzdano saznati.
Sportska disciplina koja uglavnom traje od decembra do februara. Može početi i u novembru, a završiti se i u martu. Kako stvari stoje u Srbiji će se Nacionalni šampionat u lopatanju završiti negde oko prvog maja. Sportsku opremu čini lopata raznih dimenzija, a oprema učesnika nije tačno određena. Pravila igre su da se lopata uhvati sa dve ruke i da se zahvati što veća gomila snega koja će se baciti negde u stranu, i tako sve dok se ne očisti dvorište, prilaz do kuće ili šta već.
Uglavnom je ovo muška disciplina mada ima i žena lopatara. Radni elan polako pada pa od prvog snega do kraja sezone raspoloženje lopatara je od srećnog pa to dođe dotle da proklinje sneg.
Situacija u Srbiji već izmiče kontroli, tako da Nacionalni šampionat u lopatanju broji već nekoliko stotina hiljada učesnika, a utakmice sa snegom se igraju svakog dana, nekad i po više dnevno.
Keva: Sine, očisti mi sneg, ne mogu da isteram kola!!
Ja: Pa sinoć sam čistio.
Keva: Pa pao novi sneg sinoć.
NOSITE SE U PIČKU MATERINU I TI I LOPATA I ZIMSKE ČAROLIJE I SANKANJE I SNEŠKO BELIĆ.....!!!!
Reč koja obično izaziva u najmanju ruku nervozu, a vrlo često i strah kod prosečnog čoveka, kada je predloži ženska polovina. Poneko i pusti Obamu ukoliko se egzotika odnosi na predlog ženskih časopisa, za nove krevetne akrobacije, koje podrazumevaju neiživljene, draškaste fantazije neudatih tridesetpetogodišnjakinja, stručnjaka za vezu, brak i seks. Ko bi slušao udatu ženu, šta ona zna kad je udata? I koji je smisao dosadne pečene piletine, kada svako ko drži do svoje originalnosti mora da spremi alge na žaru uz tunguzijski unhumt sos od dinjstanog autobota. Teror. Ne zbog toga što nam je to sve nepoznato, nego zato što nam se svakojake egzotike nameću sa svih strana. Egzotične orhideje i ribice (mislim na one sa perajima) su druga stvar, imaju estetsku vrednost, nisu trendi stil života.
-Dušo, a da probamo nešto egzotično?
-Može, evo ja ću da pokušam da odglumim kako nisam mrtav umoran od lepljenja pločica u drugoj smeni, a ti probaj da odglumiš kako ti je divan dan bio na poslu.
-Uh, to je već previše egzotično.
_______________________________________________________________________
-Danas sam nam spremila egzotičan ručak sa puno šafrana, karamfilića, žalfije, pliva u začinima i afrodizijacima, da malo promenimo.
-Već mi je to sumnjivo, sve što sadrži nešto sem vegete, soli i bibera kod tebe me plaši. Ajmo na pljesku.
Od kada se uspravio i prohodao na dve noge, a vrlo verovatno i pre toga, čovek je težio ka postizanju što veće udobnosti. Pećina je omogućila da mu kiša ne pada za vrat dok se igra nekim komadom drveta napolju, vatru je provalio kako bi na roštilju ispekao komad slanine od mamućeg buta koji je nakon pečenja prijatnije žvakati, a medvedovog pradedeu, ili neku drugu nesrećnu životinju je odrao kako bi pozajmio krzno i osećao toplinu dok žvaće slaninu na suvom.
Mnogo kasnije, čovek je skapirao da se može osećati udobnije i dok sere, te je počeo da oblaže dasku vece šolje toalet papirom. Prvo onim belim i roze jednoslojnim kroz koji mu je neretko propadao prst u šupak dok je brisao dupe, a onda, kako je nauka napredovala, i troslojnim, mirišljavim.
Da bi se daska vece šolje kvalitetno tapacirala, potrebno je bar pola rolne papira, ali sve što je udobno je uglavnom i skupo, pa se čovek i na to privikao.
- Šta se ovo zapušilo... juuuu, koliko toalet papira... SRĐANE, JESI TI SRAO MALOPRE!?!?
- Jesam, šta ću, jeo sam onih tvojih špageta, morao sam da bacim Obamu.
U mom kraju ovom titulom su okicene one osobe koje na svadbama imaju obavezu da izigravaju nesto poput pajaca, tj da svojom gluposcu, ili cime slicnim, uveseljavaju goste. Moraju da izgledaju komicno, da budu veseli i ako iole znaju da prosipaju sve fore koje znaju a koje lice na nesto smesno.
Najcesce se prepoznaju po sumanutim kapama koje nose, visoke i siljate kupe od kartona, ukrasene raznim besmislicama. Najbolja koju sam video je imala peskir koji je padao od vrha a na kraju je za njega bio vezan osrednji cekic!
Baciti maramicu, papir, celofan, pikavac, na ulicu ili u najbližu kantu (koja može biti daleko i 500m) je zapravo duboka dilema.
Dok ideš ka kanti, gledaš koliko smo šiptarski prljavi, štrokavi, prašnjavi, kese na drveću i zaključuješ da oko 50% ljudi baca đubre u kantu, a 50% odmah na ulicu. Onda dođeš do zaključka da je smrdljivim vlastima u ovoj zemlji to nedovoljno prljavo da bi uveli nekakav normalan zakon, pa bi bilo bolje da i onih 50% koji bacaju u kantu počnu da bacaju na ulicu, kako bismo postali dovoljno prljavi da zasmeta štrokavim vladarima, i jednom za sva vremena rešimo taj problem.
Onda se setiš koliko su vladari štrokavi, da ti ne znaš kolika bi količina smeća na ulicama mogla da izazove njihovu pažnju, pa možda se i ne vredi kockati.
Bacam papir u prepunu kantu, a on ispada. Ja se savijam, trpam ga unutra. Ruka mi smrdi.
Ko je ovde idiot?
Pojava kojom se najčešće služe cimeri/cimerke koji dele jedno kupatilo.
Cilj je što bolje podvaliti sledećem koji će koristiti kupatilo, sve u svrhu najslađeg, podmuklog smeha kada žrtva počne da psuje oca i majku iz kupatila...
Podvale takođe mogu da se koriste i kao municija najboljeg srpskog oružja - inata, što već može imati ozbiljnije posledice po odnos suprotstavljenih cimera.
Potrebno je malo kreativnosti i mašte u vašoj zlobi, a evo nekoliko najčešćih primera:
- DLAKAVI SAPUN - operete rektum i genitalije cimerovim sapunom, i time na njemu ostavite crne, kovrdžave stidne dlake.
- ZAPIŠANA DASKA - kada vam cimer da do znanja da ide da kenja, kažete mu: "E, čekaj samo da se ispišam", na šta će on prvi put pristati. Naravno, ispišate se po dasci na koju on posle toga mora da sedne.
- JUTARNJA ŠLAJMARA - kada ujutru uletite pre cimera u kupatilo treba samo iz pluća izvući jednu žutu iz detinjstva, na koju ni njaveći flegma ne bi ostao ravnodušan, i zalepiti je nasred lavaboa. Ova podvala ide u prilog pušačima.
- VRUĆA VODA - kada znate da će vaš cimer ući posle vas da se umije ili istušira, treba samo ostaviti 10-ak sekundi da oteče vruća voda, i potom zatvoriti bateriju i okrenuti je na "plavu stranu". Šurenje je neizbežno...
- KLIZAVA KADA - pre tuširanja vašeg cimera, dobro namazati kadu šamponom ili sapunom. Pri ovoj podvali za svaki slučaj treba imati telefon u pripravnostiza poziv na 94.
- USRANI PAPIR - Već iskorišćeni toalet papir vratite u svežanj sa ostalim listićima, ili omotate rolnu. Najverovatnije će vaš cimer sledeći da kenja.
- GAŠENJE SVETLA - podvala koja najviše smisla ima kada znate da se vaš cimer brije. Sve drugo nekako i može da se obavi u mraku...
- MOKAR PEŠKIR - pre nego što vaš cimer krene na tuširanje, potpuno umočite u vodu njegov peškir koji visi na vratima. Šanse da će pre tuširanja provaliti da mu je mokar peškir su minimalne, a vaš užitak nakon što završi tuširanje maksimalan. Pre toga, naravno sklonite vaš peškir iz kupatila, i ako ste u mogućnosti pomočite mu sve peškire.
- CRKNUTI MIŠ U KOZMETIČKOJ TORBICI VAŠEG CIMERA - ovo bi već bilo totalno izdrkavanje...
Skup debelih i ružnih ženskih osoba, koje po svaku cenu brane svoju veoma lepu drugaricu, jedinu koja zadovoljava standarde fizičke lepote i šarmantne pojave. One joj govore kako je oni žele iskoristiti i ni u kojoj situaciji je ne napuštaju. Čak je i vode sa sobom kad idu pišati.
Tebra, si video onu malu tamo pored šanka? Deluje ekstra, možeo baciti neku do jaja spiku...
- Daj, brate, jesi video one tri debele rvačice što su napravile Bastilju oko nje? Otresle bi nas k'o izbeglica napolitanku...
