To je, ubedljivo, najduže upoznavanje. Ako se uopšte može nazvati upoznavanje.To iz običnog upoznavanja prelazi u prepričavanje događaja. Najčešće su (Bosanci) iz susednog sela ili grada, u manji broj slučajeva.
Sreću se dva čoveka (Bosanca) na ulici i ovaj prvi kaže: Đes bolan imaš li upaljaaača?
2: Imam ,bolan , samo ček da ga izvadim iz džepa. (Ovaj ga vadi (upaljač) i pali mu cigaretu i postavlja mu pitanje). Da nisi ti izbosne?
1: Ja, bolan, iz Maglaja.
2: Pa ja sam ti iz Novog Sehera!
1: Bolan, to je blizu Maglaja!
...
2: Bolan, ta Danijela je bila super cura. Šteta.
1: Ja sam od početka znao da će se desit to što se dalo desit.
2: Eee, jarane moj, kad se sjetim kad mi je ona bila cura.
1: E, bolan, pa i meni je bila cura!
2: Ma pusti, bolan, bila je ona sa pola bosne.
...
I tako do ponoći.
(Ovom definicijom nemam nameru nikoga uvrediti. Bosancima želim sve najbolje)!
Super baba koja se uvek pojavi kad je najpotrebnije i da ti pare...
drug: Brate, cuo sam da izvodis onu malu na pice veceras? Fino, fino...
ja: Ma kaki brate, nemam prebijene pare, nisam ja te srece...
drug: A jbg, bas steta...ja bih ti dao naravno da imam.
U tom trenutku pojavljuje se moja Super baba (probaba) ni od kuda, vidno srecna sto me je videla.
Probaba: 'de si sinko moj, nisam te videla 3 ciganske godine?
ja: Evo bako izaso malo u grad i tako...
Probaba: A sigurno ti trebaju pare? Zna baka sta tebi treba.
ja: Ma ne mora bako ako nemas nije nista hitno...
Probaba: Ajde, ajde uzmi mozda ti zatreba da izvedes neku curicu i daje mi novog Vajferta koji je tek izasao u promet.
ja: E hvala ti bako ovo ti nikad necu zaboraviti.
Izuzev onih reklama za bebecu hranu i bebecu odecu, svaka druga upotreba nasmejane, preslatke i razdragane dece u razlicitim tv formatima je cista ekspolatacija. Iz razloga sto su, naravno , ta deca maloletna i ne mogu sama da uvide da je ucesce u takvim glupostima po njih stetno. Objasnicu kroz primere:
1)Reklamiranje pasteta od strane dece takmicarskog duha. A svi znamo da je u tu pastetu stavljeno sve sto je (pa)steta da se baci.
2)Marketingska kampanja za LDP za (pret)prosle izbore, gde neka zena pominje da ce i njen zubar i njen pastir da glasaju za Cedu, a dete se svrcka oko nje. Ja da sam ta beba, kad porastem i shvatim u ciji su me spot ubacili...ubio bi se.
Napomena: Bilo je dece i u spotovima drugih partija.
3)Primer za koji sam prilozio video. Naime, svi se secamo ove pesme i koliko je bila popularna zbog ove devojcice. Bukvalno su nas terali da je smatramo za dobru. Meni je danas zarazna. Ja se plasim da se ova devojcica nije kasnije samoubila kad je shvatila da peva s Lepom Lukic.
Prvi stanovnik glavnog grada Albanije po kome je taj grad dobio ime.
Kako kaže animal planet ta vrsta je prva koja je hodala zemljom i postoje činjenice koje dokazuju da su nastali od Srbosaurusa i ako su prvi nastali.
A nestali su u pogromu jedne olujne noći kada je sa neba padalo vatreno kamenje sa belim kapicama.
Brate gledam neki dan na animal planetu kažu da je pre svega postojala neka vrsta nekih pitomih životinja Tiranosaurusa.
-Hah i ja sam to gled'o,oni su nastali od Srbosaurusa.
Ja sam to propustio,bile reklame za Bonux pa sam prebacivao i zakasnim na taj dio.
-E jbg. trebalo je to da vidiš,a jesi video kako su izginuli?
Ma klinac navalio da mu popravim klepetaljku pa dok sam to, nisam mogao da gledam u tv.
-E šteta,kažu da su sa neba padale neke vatrene kugle,ali da je na vrhu bile neke bele kapice,mada kažu i da je to neki sneg koji se nije mogao istopiti.
E svašta,sneg pa da ne može da se istopi,jebote pa i ne izginuli onda.
To je onaj poziv koji vam uputi mama/sestra/prijatelj(ica) kada su na putu prema vasem stanu.
U zavisnosti od toga koliko vas osoba (koja dolazi do vas) poznaje - naglasava se vreme njenog dolaska.
Svrha ovog poziva moze biti razlicita, sve zavisi kakva ste osoba.
//Osoba A je u stanu, a osoba B zove osobu A.//
A: Halo!
B: Ej, cao, Natasa je, tu sam u prolazu, htela sam naleteti na kafu za 10ak minuta, moze?
A: (razmislja u sebi i konta: moram spremiti krevet, maknuti sudje iz sudopera, pokupiti odecu sa stola, usisati(!?), ...)
Ej, steta, bas sam krenio iz stana.
B: Ok, ma nema veze, naletim drugi put.
----------------------------------------
A: Halo!
B: Ej, cao, Natasa je, htela sam naleteti na kafu za sat-dva, moze?
A: (razmislja u sebi i konta: moram spremiti krevet, maknuti sudje iz sudopera, pokupiti robi sa stola, usisati(!?), ... => ma stignem sve)
E super, taman sam za sat vremena u stanu, ajde pa se vidimo.
B: Ok, caoooooooo!
Superlativ od zbunjen.
Mile čeka Žiku ispred zgrade, pa da idu u štetu (Steta)
Padaju dojave na mobilni:
Ž: Braaate pa de je to, evo mene ovde, neka velika zgrada i park mi je sa leve strane
M: Lepo sam ti reko: idi samo pravo, ulica ta i ta, taj i taj broj, zelena vrata.... bem te zbunjenog..
...kroz 5 minuta...
Ž: Daj šta me zezaš, 5 minuta idem pravo i nema toga..
M: Lepo sam ti reko: idi samo pravo, ulica ta i ta, taj i taj broj, zelena vrata i ja ispred njih.... ooo bem te pogubljenog..
...kroz 10 minuta...
Žika kuca poruku:
Brate zajebi ovo, idem si ja lepo kući, nema šanse te nađem...
M: Koooonju, jel će batališ taj telefon, pređi ulicu i aj da se penjemo gore... o jebote, da te čovek na livadu ostavi, opet bi se izgubio!
Za iskrene ljubitelje devete umjetnosti - jedna vrsta blasfemije. Za ostale, samo još jedan od trendova koji su nam došli sa zapada, i to onog najomraženijeg. Američkog.
Počeci ovog trenda sežu u ne tako daleku prošlost, a njegov procvat poklapa se sa pojavom sve boljih specijalnih efekata koje su američke filmadžije počele masovno da ubacuju u svoje filmove. Varnica koja je pokrenula čitavu lavinu filmova zasnovanih na strip-superherojima bio je film "Superman" iz 1978. godine. U pitanju je superheroj sa planete Kripton, kojeg je na filmskom platnu oživio legendarni Cristopher Reeve. Zahvaljujući bumu koji je navedeni film napravio u američkim (i drugim) bioskopima, filmovi s ovom tematikom počeli su da se ređaju kao na traci: "Spider-man", "Hulk", "Flash Gordon", "Daredevil" i mnogi drugi "Marvelovi" strip-junaci našli su svoje mjesto pod holivudskim suncem.
Tako je to bilo s one strane bare, a kod nas?
Budući da je ovdašnja omladina odrastala na "Zlatnoj seriji" i "Lunovom magnus stripu" (baš kao i moja malenkost, prim.aut.), vjerujem da bi mnogi voljeli da vide nekog od tih strip-junaka na filmskom platnu, a s obzirom da su to pretežno obični likovi (iz naroda, što bi se reklo) bez bilo kakvih super-moći, mišljenja sam da snimanje npr. Mister No-a ne bi iziskivalo budžet omanje države koji prosječan holivudski film spička za specijalne efekte.
Korak dalje otišli su naši vjekovni (ne)prijatelji Turci, koji su krajem 70-ih i početkom 80-ih snimili tri filma o Zagoru Te-Neju, vjerovatno najpopularnijem strip-junaku na ovim prostorima. Imajući u vidu prolaznost koju su ti filmovi imali međ' publikom, Turci su brže-bolje ekranizovali još jednog nepravedno zapostavljenog junaka. Radi se o Komandantu Marku i njegovim Vukovima sa Ontarija (na istoku poznatiji kao Kapetan Swing), za šta im definitivno treba skinuti kapu. Jebeš holivudsko sunce, naše izlazi na istoku.
Pišući ove redove, ne mogu a da ne pomislim kako bi to sve izgledalo da su se naše filmadžije prve dosjetile ovoga. Zamislite, recimo, već pomenutog Komandanta Marka pod režijskom palicom Slobodana Šijana, Darka Bajića ili nekog drugog domaćeg reditelja - vjerujem da bi Aleksandar Berček i Ljubiša Samardžić vjerno odglumili Blafa i Žalosnu Sovu! Prava je šteta što je čitava plejada domaćih glumaca preselila u vječna lovišta, pa nikada nećemo saznati kako bi se, recimo, Milan Srdoč i Dragan Laković snašli u ulogama Smuka i Salasa (sa sve vječitim dječakom domaće kinematografije Slavkom Štimcem u ulozi kapetana Mikija), Vladimir Savčić - Čobi u ulozi Zagorovog pratioca Čika, Dušan Poček kao Jeremija... Moglo bi se ovako nabrajati do sutra ali negdje, ipak, moram da stavim tačku.
Osnovna merna jedinica muževnosti naših baka i deka. Američki glumac (1901-1960)
Baka:"Vidi ga ovaj Haris Džinović, šteta što ne skine kapu, kad već tako lepu kosu ima sa strane."
Ja:"Bako, ta pevaljka je ćelava..."
Baka:"Idi, bre, mićo moj, vidiš da je muževan k'o Klerk Gebl."
Deka:"Sad kad stavim protezu, pa porculanci krenu da se blistaju, biću k'o Klerk Gebl."
Deka sa protezom u autobusu:"Dete Božje, što ne pustiš deku da sedne?"
Ja:"Gospodine, mislite li da je Klerk Gebl tražio da sedi u autobusu?"
Deka:"U pravu si, dobro je meni da stojim, valja se to."
Ja:"Ma, evo sedite..."
Deka:"Nemoj da me ljutiš, ako Klerk Gebl može da stoji u autobusu, mogu i ja."
Takođe je primenjiva i kod pubertetskih brčića.
Kum:"Idi bre, kumić, što su ti seksi ti mustaći, k'o Klerk Gebl, kicoški uz usnu... Nema bre, kumić, moraće da padne neki Wilkinson da postružeš to..."
Kulturan način da se prekine neželjen razgovor. Mnogo korisnije od onih filmskih opravdanja kao što su "samo tetki da odnesem lek" i "teram neke crepove za Vladičin Han", a i društveno je prihvatljivo za razliku od *skini mi se sa kurca, smaraču neopevani*.
- Zdravo, Branko.
- :U sebi: Pravi se da ga ne vidiš. Zamišljen si. Gledaj u drugu stranu.
- BRANKO!
- Ej, zdravo. Nešto sam se zamislio...
- Imaš pljugu?
- Nemam. Baš sam krenuo da kupim paklu.
- Šteta, baš mi je trebala pljuga. Znaš šta mi se desilo?
- :Klima glavom: Ne.
- Onaj dupelizac sa kim radim me zamoli da odradim i njegovu dokumentaciju dok obavi nešto i pet minuta pošto se vratio dolazi diša u vizitu i počinje da me drka što nisam završio sve.
- Slepac... :U sebi: Ajde završavaj, okozismo se više.
- A ovaj moron stao uz dišu, pa oće i on da me pegla. Sve sam izdržao nekako ali kad me je pitao da li sam čuo šefa došlo mi da ga zakoljem zubima...
- Ma, pusti budale... I tako. Ispričasmo se. Odo da mi ne zatvore trafiku.
- Ajde zdravo.
Pokušaj devojke da ljubazno,izokola odbije nasrtljivog udvarača koji joj se uopšte ne dopada, jer bi direktno odbijanje povredilo njegova, jelte, krhka osećanja. U većini slučajeva potpuno pogrešna taktika, jer je muškarci nikad nisu razumeli, a verovatno nikada i neće. Mnogi je čak doživljavaju i kao ohrabrenje.
Većina devojaka, nažalost, prekasno shvati svu nedelotvornost ovog metoda, i onda, u panici, pribegava drastičnijim merama.
Sve se odvija u nekoliko faza.
- Konačno sam pričao sa Majom !
- I ? Je l' ti dala broj ?
- Ma, nema fiksni... a mobilni joj stalno ispada iz mreže... Živi sa cimerkom, pa nije mogla da me zove da idemo kod nje... hm... a mislio sam da živi sama. Ovih dana je zauzeta, ima puno da uči, nema vremena da izadje sa mnom... nema veze, pitaću je opet, kad prodje ispitni rok.
- Video sam opet Maju.
- I? Šta je bilo ?
- Ma ništa, u žurbi je... mora da kupi nešto za kevu. Mobilni joj upao u vodu, sad ne radi uopšte. Kaže da nisam njen tip, al' znaš kakve su žene...
- E, brate, mislim da ipak imam šansi kod Maje.
- Zar te nije opet odbila ?
- Ma ne, samo mi je rekla da trenutno ima dečka, i da prestanem da je progonim... ali mislim da joj se svidjam. Samo da si video kako me gleda...
- De si, brate? Šta bi sa Majom?
- Ma pusti je, nije normalna... ja joj prilazim, onako sav nasmejan, krenuo da je zagrlim... ona poludela, ne znam šta je spopalo. Počela da me psuje, da se dere na mene, da mi preti policijom... vidi, malo me je i ogrebala ! A možda ipak ja da sačekam neko vreme, da se malo smiri, znaš? Sigurno su joj oni dani u mesecu... Razmisliću... Šteta... a imala je šansi kod mene... ko joj je kriv.
