Auto koji ne sme preko granice.
-Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
-Sigurno nema roaming!
„preko hleba pogače“
Mudrost naših starih, do tančina upoznatih sa najdubljim ženskim tajnama.
*Kad sam bio mali rek'o mi je deda, samo ti navali nema koja ne da!*
Odjebisimus maksimus nastrljivim nestrpljivcima koji bi htjeli da se polomiš zato što gospoda ne mogu čekati. Sve im je hitno dok se ne hitno ne mora nadoplatiti. Sve ima svoj tijek i ne može se tražiti kruha preko pogače. Sačekaj, snizi otkucaje i opusti se. Jer, tko je napet, taj može i odapet.
- Konobar, konobar, oće to piće više?
- Ne može zora prije nego što svane. Vidiš da me zatrpalo.
- Crni sine, gdje si dosad? Majka se digla za posao, a tebe još nema.
- Ne može zora prije nego što svane. Kupit ću kruv u povratku.
Definicija aktovnosti pravih studenata i štrebera.
Jednom rečju najbolje. Nema ništa bolje od domaće rakije,pogače,sarme...
Andrija: Ajde Mihajlo kod mene na rakiju.
M: Ma ne mogu sad, nije mi do pića.
A: Ajde domaća je bre. Pokao moj deda.
M: Ajd kad je domaća.
Znak da su ljudi koji prelaze ulicu uočili pandura u blizini. Nešto kao lavica i krdo bizona : lavica pomno posmatra i vreba, a krdo se drži zajedno i na oprezu.
Neoprezni bivaju udareni po džepu.
Poznata pošalica koja se izgovara kada dva tipa u kolima čekaju zeleno na semaforu, a preko pešačkog prelazi neka avion riba...
Kao paradoks svemu, ovu upadicu me je naučio, niko drugi do - moj instruktor vožnje...?!!?!?
Crveno na semaforu za vozače, dva ortaka komentarišu u kolima:
- "Au brate, gledaj ovo zlo što prelazi ulicu..."
- "Uf, kakva je... gazi, da je jebemo dok je vruća..."
- "Ja ću u pičku..."
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.
Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...
-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Jedan od razloga je i taj što nam ostane hrane u tanjiru a nestalo nam hleba, pa onda secnemo jednu malecku krišku kojom potrljamo sve... samo što nam sada ostao još zalogajčić hleba, pa, ajde da se dospe još malo gulaša... opa, preterasmo! Daj sad još malo hleba...
(Dakle, nema dodavanja; pojedeš to što je sipnuto/odsečeno, i gotovo.)
Što bi naš napaćeni narod i sve babe iz kraja rekle: hoće hleba preko pogače. Izuzetno neskromna faca. Izelica metalnog želudca.
Izraz pretežno korišćen za njušku kojoj nedostaje granica normale kad je u pitanju ishrana i koja uvek traži JOŠ! Tip koji konstantno pokušava da pojede što je više moguće. Gladna godina.
On uvek može još. A i da ne može, on će uzeti. Jebeni 'alavac što ode na svadbu pa trpa tortu u džep da ima za kući... K'o neuhranjeni romić, večito željan svega Em traži repetu, em mu crveni krst sređuje kilo paštešte i majoneza za džabanu, kao šatro dečiji dodatak.
Glavonja sa beemveom i krstačom na leđima, što pored svoje žene ima bar još dve iskusne jebačice, a kad njegova dragana sve to sazna, spreman je da se odrekne sledećeg - prvenstveno plavih bičarki i klabinga. Para, kola i stavlja katanac na salamerosa.
- Kukaćeš ti meni kad odeš na liposukciju da ti skrate te naslage odvratne. Uspori malo.
Hoću kurac.
- Hoćeš hoćeš, samo ti jedi leba uz prženice pa ćeš plaćati mungosima da te jebu za 50 eura... Alo pusti pile, imaš prase!
