Moto svih seoskih klubova, tj. klubova iz nižih liga.
Nije fora samo pobediti, već i pretući protivnike na terenu.
Trener: Od vas danas očekujem srce, plućno krilo i oba bubrega na terenu!!!
Kapiten: Opušteno šefe nosiće noge u rukama kući!!
A i biće protivničkih organa po terenu, da se tako duhovito izrazim.
Dno fudbalske vještine. Za takvog je onaj sa dvije lijeve noge čist Mesi. Uvijek se nađe par takvih u timovima liga bez briga.
- Molim te, pustite nas! Vama ti bodovi ništa ne igraju, peti ste, pa ste peti, a mi ako ispadnemo u beton rang predsjednik opštine će nam poslati one njegove majmune da nam lome koljena!
- Ma bi vas ja pustio, ali moraš me malo kvalitetnije ubjeđivati.
- Pa jesmo rekli, svakome od igrača po prase i tebi pride cijela zimina, je l' ti malo to? Evo damo vam Drinića, sa njim možete napasti viši rang dogodine.
- Pa ti misliš da sam ja tol'ki levat?! Drinić bi dao autogol iz penala, rođena mater ga ne bi ni na klupu stavila! Daj ti meni onog Golfa dvicu tvog što ga držiš garažiranog i dogovorili smo se!
DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.
Transfer bomba! Povratak srpskog fudbalskog prekaljenog asa posle kraće epizodne uloge u inostranstvu, gde je zbog preterane fudbalske mađije primećen od strane srpskih skauta za lov na slobodne talente.
Oni će ga, ako se raspuca i počne da cepa neprobojne mreže Jelen Super Lige, akobogda uvaljati u Tursku posle 6 meseci i dati zaostalu platu ostalim mađioničarima u timu koji će posle tog stimulansa nastaviti da izvode trikove širom Srbistana. Sve do sledećih evropskih kvalifikacija gde, poput Supermena koji je izložen kriptonitu gube svoje moći i posle 2 kola mučenja budu spašeni i život ponovo dobije smisao kad se posle neizdrživih fizičkih priprema na splavu i 2 litra vinjaka zaljuljaju srpskim pašnjacima i sačekaju čobanina da dune u frulu i reši meč.
Čovek koji u ponedeljak ujutru kaže: "Super, još malo pa vikend."
Jelen koji se prospe po fabrici u toku punjenja, pa ga radnici pokupe džogerima i natoče u drugu ambalažu kako se ne bi bacilo.
Razdaljina između jaj i kurca je ogromna. Iako se tebi čini da je mala.
Kad je nešto do jaja onda je super. A već kad dođe ko kurca, e onda to stvarno ne valja.
-Brate, kako je bilo u kafani sinoć?
- Auuu, do jaja sine. Ne da smo se napili, pevali. Ma super je bilo.
-Care, kako si prošo na ispitu?
-Ma do kurca, ne pitaj. Ona kurva ne da je zavukla pitanja, mamu joj jebem...
dobro, super, odlično, neobično, ravnodušno
Stvarno? Pa to je kul
Interesantno kako posle svake utakmice svih liga i svih nacija menadžeri po difoltu izgovaraju jedne iste rečenice, doduše, drugim redosledom.
Trener pobjednicke ekipe:
Bila je ovo solidna utakmica u kojoj smo pokazali šta umijemo. Čestitke mojim igračima na pruženoj partiji, i gostima što su bili dostojan protivnik. Momci su danas ostavili srce na terenu.
Trener porazene ekipe:
Pa jedna teška, borbena, prava prvenstvena utakmica ali ipak izgubili smo od boljeg protivnika. Okrecemo se sledecim duelima u kojima cemo se potruditi da ostvarimo sto bolji rezultat. Jednostavno nasa prepoznatljiva pas igra nije prosla,pao nam je ritam i protivnik je to kaznio,zasluzeno su osvojili tri boda.Mi se sada vec okrecemo utakmici u srijedu i nadamo se pozitivnom ishodu.
A ako je neriješeno:
Oba trenera:
Čestitke protivniku na pruženoj partiji, ovo je nekako bio i najrealniji rezultat dvije veoma slične ekipe. Mi ćemo u narednom kolu krenuti odlučnije od prvog minuta, a protivniku želim sreću u nastavku takmičenja.
Super se slažu.
- Popičili se Mare i Dane! Ne pričaju uopšte!
- Šta lupaš, oni se slažu kao cepanice, nema šanse da se posvađaju.
