Opaučiti nekoga tako jako da dolazi do blage amnezije i konfuzije u svim moždanim dijelovima. U većini slučajeva se i gubi svijest ali ima i situacija kad se mučenik još drži zemlje (jer niko još nije na nogama ostao) i buncajući nepovezano pokušava da se poveže.
♦: Auu brate što je sinoć bio ršlum kod Steve u kavani! Tole i Žile se zakače, i Toša zakuje pesnajom crnog Žila, ovaj se prući kol'ko je dug. Znaš ti kako je to puklo, ja sam mislio prekostati neće! ♣: Pa je li živ, jes? ♦: Ma živ je, ali izbris'o mu je iz glave i ono pola osnovne što je im'o
Ovu rečenicu najčešće čujete od klinaca starih do 14 godina, ali i onih malo starijih kojima je mozak na tom nivou razvijenosti. Najčešće se ta rečenica izgovara prilikom svađe između dva klinca, a izgovara je treći klinac koji "doliva ulje na vatru" i pokušava po svaku cenu da natera zavađenu dvojcu da se potuku. Ta rečenica bi kod osobe, kojoj je upućena, trebala da izazove sramotu i da aktivira njegov ego i to je dovoljno za savršenu tuču u kojoj će ostali da uživaju.
Klinac 1(govori klincu 2): Marš! Klinac 2(govori klincu 1): Marš i ti! Klinac 3(govori nekom od njih dvojice, obično jačem ili glupljem): Jao šta ti je rekao. Šta bih mu ja uradio!
Kazemo kada neko odvali neku glupost, pokusa da bude smesan, a u stvari stvori zbunjenost i muk u drusvu, dok se ne nadje neko priseban da mu uputi navedeni izraz...
-E brate, kad idemo na more? -Osmog -Na kurcu te nosmog!! AAahahahahahahah -...(muk za trenutak) -Bravo... ae pomazite ga... bravo...
Neko ko izgleda toliko prljavo i zapušteno, da ne bi od njega uzeli ni nešto što dolazi u debelom pakovanju, iz straha da vam ne prenese kojekakvu boleštinu. A često je takva osoba totalna suprotnost svome izgledu, samo zbog zanimanja izgleda kao što izgleda, a odeš kod njih kući - kao da si otišao na neki dvorac; često je čistija od tvoje.
-Ma znaš kako je uljudan i kulturan čovek, a da ga vidiš na ulici - ni orah iz ruke mu ne bi uzeo...
Nafircani, uobraženi, glupavi idiot koji misli da je više vredan sam zbog toga što je isfrlio iz bogate đane. Uglavnom fura neki "japi" zon, drži do svog "poslovnog luka" iako ima za sobom podosta propalih očevih fabrika. Skontavši to matori je shvatio da mu je daleko isplativije da takvo derište drži podalje od poslovnih tokova, jer je sinak očito iz one priče o kravi i mleku. Uglavnom je inventar prestoničkih izvikanih lokala, jer ako nisi viđen ne postojiš bratić, tako je to u tom svetu. Ne jebe živu silu, jedino spusti svoj uobraženi nosić kada te prostreli nipodaštavajućim pogledom sa visine.E tad ti dodje da mu saspeš sve one keramičke zube od par tvojih godišnjh plata u vilicu, i odigraš pipirevku po njegovoj lobanji. Ali onda pomisliš na neplaćenu kiriju, ženu, decu i onda se setiš da si zaposlen u firmi njegovog smrdljivog ćaleta i da to ne bi bila tako dobra ideja. Hm,ali fantomka bi mogla odraditi posao...
- Danas u 12 časova na Dunavskom pristaništu pronadjeno beživotno telo čoveka starosti izmedju 25 i 30 godina, motiv i počinilac ubistva nisu poznati. Obaveštavaćemo vas o daljem toku istrage. Mašan Lekić Prva televizija.
Umotvorina karakterisična za likove sa IQ-om retardirane amebe. Obično ide u paketu sa šabanijom i ja-sam-mnogo-zajebani-huligan tripom.
-p3r1c4: Pa dobro kako ti je u školi? -hool95: Ma neidem ja bre brte u školu bre oni nastavnici brte! A tek razredni, jebo mu ja pas mater bre brte! Glup bre mnogo bre! (deo stvarno odigranog razgovora, video moj ortak na krstarici)
Šaljiv komentar kada se sagovornik pretjerano udubi u priču o nekim bjelosvjetskim džet seterima.
Lazar: Brate, jesi li gledao novi spot od Fifti senta, znači vrh vrhova? Miloš: Je li, od koga mu je majka, nešto se ne sjećam? Lazar: Marš u pičku materinu.
Zakovao, zabagovao, onesvestio se od alkohola. Izmenjao boje i pustio gravitaciju da odradi posao.
- Ljudi, Cvrle pade ispred kafane, pomagajte! - Iskuliraj bre, nije mu se padobran otvorio, to je kod njega dobro veče. - Ama zalepio se k'o sveća, koji vam je kurac?! - Sedi 'vamo da dovršimo partiju, biće on k'o nov kad ustane.
Nenadjebiv poklopac za devojke koje osećaju iskonsku potrebu da čak i pored očiglednih priloženih dokaza neprestano ističu svoje grudne kvantitativne kvalitete kroz spuštanje pripadnika heteroseksualno nagonjenog dela muškog roda koji su imali to nesvakidašnje zadovoljstvo da stupe u vizuelno-verbalni kontakt sa njojzom i njenim raspoloživim dobrima.
(Riba koju zovu "Slobodanka Gruden", koja bi trebala da nosi padobrane, ali je umesto toga izabrala varijantu "Grand Kanjon dekolte od flispapira, i šta je to koji kurac brushalter, 'el se to maže na 'leba"?: -Znači, ne mogu da verujem koji su to šokovi bili. Pojavim se negde oko jedanaestice, kad tamo sve neki ljacise i ljankese, (pravi balon od čunga-lunge i razlepljuje ga oko usta), znači prilazi mi likus i ono iz starta krene da me smara kao jel sam gledala "Tri boje" od Kristofa Kišlofskog, a tačno se vidi da ne priča sa mnom, nego sa mojim sisama, mis'im šta drugo da mu kažem nego da je "Veronikin dupli život" keva za celu trilogiju i da odem da si smućkam jednu margaritu za poneti.
-U jebote, a šta su mu sise rekle? Da je poljski opus Kišlofskog keva za ceo njegov rad finansiran od strane francuskih komunista? Ae mi daj jedan vops za poneti i isključi te farove keve ti, istrošiće ti se akumulator. Mukice.
