Spektakularan događaj pun “skeniranja” kakav ni medicna još nije smislila, sitnih nesnalaženja, donošenja krupnih zaključaka na osnovu nebitnih detalja ili pokreta. Jadne devojke su morale da izdrže “prženje” više pari rendgenskih očiju koje vide i procenjuju baš sve, od visine IQ do plodnosti. Posle ovog “temeljnog“ istraživanja odlazile bi kući u nekom poluomamljenom i pomalo postiđenom stanju. A mene je kod kuće čekalo nostradamusovsko proročanstvo o mojoj nesrećnoj sudbini ako samo i pomislim da u porodično stablo “ugradim” baš tu devojku.
Mršava, skormno obučena, pametna.
Majka – Dok vodi sasvim kurtoaznu konverzaciju razmišlja: kako li će ova da se porodi?, vidi kako je uska u kukovima!, a i nema čime da doji. Biće dobro ako za dvadesetogodišnjicu braka nauči kajganu da napravi. Jadno moje dete!
Mlađi brat – Lupka priborom za jelo, telo mu je na stolici a mozak u kiber spejsu, gubi strpljenje i kači se na fejs.
Otac – Mozak mu je otišo “u ler”, nepotrebno i nepovezano pominje Koštunicu, opoziciju i poziciju ... i Hegela, a razmišlja: Ovu nema kuče za šta da ujede, ima da mi sedi na grbači i posle penzionisanja. Gde li je nađe? Nećeš se ti sine ovde ni najebati ni ‘leba najesti, ali knjiga ćeš se načitati.
Stariji brat – Svratio na brzinu da uzme ključeve od auta. Mangupski namiguje svima i odlazi da jebe nešto.
Majka – Malo priča više sikće, koluta očima i razmišlja: Ova će izroditi lepu i zdravu decu, ima je, može i da doji, ali ne tvoju decu sine! Od kuhinje će mi napraviti SPA centar, ješćemo zrnevlje i konzerve. Jadno meje dete!
Malđi brat – Pravi galamu, pokušava da skrene pažnju na sebe, ali brzo nestaje na pola sata. Verovatno je drkao u WC-u. Vraća se zarumenjen, zbunjen i nezainteresovan.
Otac – Cakle mu se oči, smeje mu se brk i ne može da se dođe do reči od njega. Nesvestan šta sve glasno lupeta razmišlja: Eh i tata bi nešto ovako sine, kao nekada, ali ovu ni princ od Bruneja ne bi mogao da izdržava. Najebali smo ga ako ovaj moj klipan misli ozbiljno. Nećeš se ti sine ovde ‘leba najesti a ni najebati. Moraćeš da čekaš da dođeš na red.
Stariji brat – Svratio na brzinu da uzme ključeve od auta. Mangupski namiguje svima i odlazi da jebe nešto.
Sa pojavom kapitalizma se pojavio i superheroj koji se naziva Supervizor! U privatnom zivotu je isfrustrirani, iskompleksirani jadinik, kada postane Supervizor dobija moć da te drka na poslu. Bori se protiv ćaskanja i korišćenja mobilnih telefona na poslu. Poseduje super vid, vidi super baš ono i baš onda kad ne treba.
Mama je obično dobrostojeća, slatka, ljupka, prijatna, elegantna, zanosna; o njoj maštaju ćerkini drugovi i njihovi očevi; vjerovatno se udala mlada.
Ćerka obično i nije toliko ružna, koliko neprimjetna, ali kad stane uz mamu, njene ne baš lijepe crte lica, grub (dubok, hrapav) glas ili muški hod, baš dođu do izražaja.
Dripac 1: Eno ih baba-ćerka i mama! Dripac 2: Ja startujem mamu, a ti se zabavi s baba-ćerkom.
Ljigava osoba koja se zahvaljujući ludom spletu okolnosti lagano izmigolji iz svake nezgodne situacije, iako takvo nešto i nije baš zaslužio. Od slavnih ličnosti Rafael Nadal ponajviše podseća na jednog takvog. Što po svojoj fizionomiji, što po sposobnosti da se uvek nekako izvuče iz kaše (baš kao i gaće iz njegove...).
Sad ćete pomisliti kako ja ne gotivim Nadala zato što je prvi reket sveta. Bio je i Federer prvi, ali on je za Nadala gospodin. Nadal se sasvim slučajno (?!) našao u ovoj definiciji. Ona je posvećena svim ljigama kojima nikako ne možeš stati na rep...
Izraz koji koriste obicno stariji ljudi pogotovo u Bosni da kazu kako im je zao nekoga ili kako je zao a ne pomoci nekome nesto i nekako ili novije generacije koriste ovu rijec da kazu kako je neka djevojka bas bas ruzna
1) Starije generacije -Pogledaj onog mucenika! Grehota mu je ne pomoci! 2) Novije generacije -Vidi onu nesrecu,onu tamo! -Joooooj,koja grota!
Lik u društvu kome je sve svejedno, ali ustvari mu je najmanje svejedno i ima najveću potrebu da se radi baš ono što je zamislio, a držaće se toga da mu je svejedno sve dok neko ne predloži baš to što on hoće.
-Znači svejedno ti je ali nećes da jedemo,pijemo,prošetamo,fudbal... -A svejedno samo nemoj to...
Slabije (sa akcentom na I), termin koji se koristi kad god se ukaže prilika i pokazuje da su šanse da se nešto desi veoma slabe i koristi se takođe kada pwnedujemo nekog, odn kada ga za'ebemo. U mojoj školi je to prvi počeo da "koristi" profesor fizike ("Slabije da će ti da naučiš indukciju"), i kasnije sam primetila da se 'proširilo' na celu južnu Srbiju. Da li je baš moja škola epicentar, i facebook koji je sve to 'patentirao' iskreno sumnjam, a da li je baš fizičar "autor".. Slabije da znam.
-E brate, čuo sam da će Dušan da bude sa vama u sobi. -Hahahaha, slabije!
-Vidi ovog Šoneta, sinoć mu je cupi raskinula, i to 'ladno pred svima! -Aaa slabije!
Rečenica kojom nabeđeni genije teši nekoga ko se u nekoj oblasti ne snalazi baš najbolje.
Dečak radi domaći zadatak. Ne ide mu. Poziva oca.
Dečak: Tata, tata! Ja ne umem da uradim domaći. Možeš li da mi pomogneš? Tata: Ma, kako ne umeš, jebem li ti četiri majke, na koga li si tako glup? Dečak: Kmeeeeeeeeeeeeeee Tata: Nemoj da kmečiš, nego, hajde da ga uradimo. Daj mi da pogledam šta ti to ne ide: Dečak: (daje svesku. I nastavlja da plače.) Tata: Nemoj da plačeš. Da vidimo šta piše... Riješi se zagrada i sredi aha ništa lakše -3 otvorena zagrada dobro 9c - 8d zatvorena zagrada dobro ovo će biti lako - opet otvorena zagrada 6 - d zatvorena zagrada puta c + još jedna zagrada mnogo ih u pičku materinu 2c - 6 i zatvorena zagrada ∙ 4d. E vidiš sine, sad se lepo rešiš zagrada kao što ti se traži u zadatku, pa onda ćemo da sredimo. Tako... Rešili smo se zagrada. A sad... Jebem li ga, ovo baš teško... Šta, ti i dalje cmizdriš? Ma pusti, sine, nemoj da cmizdriš, more, ni da se nerviraš, kad eto - ja, pa ne znam sve....
Kao prvo da kažem, žene, ovo nije Hladni rat! Nije Berlin 1967, a vi morate govorom tela da prenesete poruku o lokaciji sovjetskih raketa, zagorelom balvanu kojem taj trzaj vašeg ramena ama baš ništa ne znači.Najdvosmislenija stvar na svetu. Ne mora sve da bude toliko diskretno. Uzmite u obzir činjenicu mi NE UMEMO da čitamo između redova. Način na koji držite piće, sklanjate pogled, naginjete tela, naglašavate pojedine reči, naše sive ćelije ne nadražuje ni malo. Zaslepljeni smo picom. Koristite ili reči, ili gestikulaciju pariskih profesionalki. U suprotnom, od koitusa ništa.
-Ej nismo se videli,kolega, još od onog kongresa. Da budem iskrena bilo mi je krivo što mi niste prišli te večeri. Slala sam vam cele noći signale. -Koji signal , cele večeri si pričala sa onim asistentom. -Da, ali sam kružnim pokretima pomerala članak na nozi, i na 128-om stepenu okreta bili ste vi. To je jasan znak! -Ja mislio da imate epi napad. Ništa, aj' se jebemo.
