Reči koje kazuješ mami ili ženi kad neko nenajavljen bane u kuću, a ne želiš baš da se smaraš u ovom trenutku sa njim.
(ding-dong)
-Sine, Marko te traži, ajde uvedi čoveka da se družite.
-Jaooj, nemoj mi ga sad molim te, kaži da spavam i da sam agresivan kad me bude, izmisli nešto.
Česta čestitka. Kuku. I što? Što baš sin? Kapiram ja da muško dijete nastavlja lozu i produžava prezime ali danas nekom poželjeti nešto ovako je čisto malograđanstvo. Nisam feministkinja i činjenica je da nam je zemlja toliko zatrovana prije 16 godina da je sreća ako i bude djeteta ali neee mora to sin da bude ili ništa. Treba li mene sjutra od djevojčice da grize savjest? I najgore je to što su i žene počele da se žale na "pišulje" (?!) jer im je muški porod finiji.
- Da ti porod bude fin i da se prvo rodi sin.
- Napušti svadbu.
Fraza koja služi da se dočara ogromna razlika u visini između mladića i devojke.
- Brate kakva je Savina nova riba?
- Ma malecka bre može u džep da je stavi.
- Zezaš da je toliko mala.
- Može komotno da mu popuši stojeći.
Izraz koji se odnosi na stalnog gosta u vasem stanu ili kuci koji dolazi kad i kako mu se prohte i ne mari za vase obaveze i privatnost.
Ma apsolutno nista ne mozes da radis od tog gosta.
E od ovog Nikole, čovek ne može da izvadi patku da se ispiša...Nije mu ovo hotel!
Da bre...on bi ladno mogo da promeni prebivaliste u licnoj karti.
Bludni zahtev pohotnih pripadnica lepšeg pola, upućen radniku u prodavnici mobilnih telefona i foto aparata, zbog kog dotični vrlo lako može da ostane bez posla, ukoliko zahtev bukvalno shvati.
- Brate što si doš’o pijan na pos’o? Mog’o si da javiš da si bolestan.
- Ma bole me brige. Ionako sam doš’o da dam otkaz.
- Čekaj ide mušterija, samo da je uslužim pa ćemo pričati.
- Neka, neka, ja ću. Dobar dan gospođo, izvol’te.
- Dobar dan. Htela sam samo ovaj foto aparat da pogledam.
- Evo gledajte slobodno, samo nemojte da pipate staklo, ostaju otisci.
- Naravno. A jel možete da ga izvadite, da vidim kako leži u ruci?
- Nema problema gospođo.....ZIIIIIIIP......evo uzmite ga.
- Hvala lepo. Vrlo ste obdaren prodavac. Evo moja vizitka, pa mi se javite.
- U vezi foto aparata?
- Naravno.
Glavni argument studenata koji idu na apsolventsku ekskurziju (tzv autobus non-stop ekskurzija), sa koje će se vratiti za 500 evra lakši i sa sledećim utiscima:
da Ljoret de Mar ima carske diskoteke,
da su pizze u Italiji gore od naših,
da je lakše trošiti dva evra tamo, nego 200 dinara ovde,
da su Španjolke sve nekako punačke,
da u Veneciji smrdi,
da su videli Giljerma Kanjasa,
da su Italijani teške feminizodre metroseksualske,
da su se vozili F1 pistom u Monte Karlu
i da su bacali novčiće (od evro) u fontanu.
- Pa koj kurac si išla tamo, kad se žališ?
- Pa lepo je da se otputuje, da se vidi nešto novo.
- Aha, i ja vidim.
Jedan od načina da nekom kažeš da ništa ne jebeš u zadnje vreme.
A: a ti mali, jel jebeš nešto?
B: nadje se...
Često pitanje koje neka osoba postavlja sebi kad je vreme tmurno, a vremenska prognoza je rekla da će danas padati kiša. Obično se kući vraćaš mokar ili taxijem, jer si hteo da se kurčiš i mislio si da si jedini u pravu u da nema kiše danas.
-Da l' će kiša danas? Šta misliš?
-Ja sam obuko jaknu i poneo kišobran, za svaki slučaj, brate. Rekli da će da roka posle podne.
-Ma 'oće kurac. Nikad ne pogode vreme, samo lažu narod.
-----------
(posle 4 sata)
-Hehe. U pravu si ti, stvarno pade kiša. Nego, je l' imaš 200 kinti za taxi, da se kisnem?
Kažemo kada na ulici vidimo vrhunsku ribu, za nas nedostupnu u svakom pogledu.
Devojka koja je izrazito talentovana za oralni seks.
