Vrlo interesantna stvar koja je svojom evolucijom dobila sasvim novu funkciju - samoodbrana i zastita elementarnih ljudskih i gradjanskih prava.
Svaki mob u sebi ima diktafon koji je dusu dao za upotrebu kad se nadjete u blizini divlje salterske sluzbenice ili medicinske sestre koja misli da joj niko nista ne moze jer se seksa sa nacelnikom odelenja.
Nacin upotrebe:
Pre nego sto se primaknete salteru ili medicinskoj sestri nonsalntno aktivirajte diktafon... mobilni okacite oko vrata zbog manjeg ometanja mikrofona... Pridjete salteru ili medicinarki pitajte sta imate onda sa uzivanjem saslusajte kako vas pljuje, vredja i ponizva, a kad se ceo repertoar zavrsi trijumfalno se latite svog mezimca i kliknite stop sa jebackim pogledom upucenom salterusi ili medicinarki.
Zatim zapretite na sledeci nacin:
Svaka tvoja izgovorena "rec" je snimljena, ovaj mobilni telefon je povezan na Internet i za samo nekoliko sekundi prosledice kopiju snimka mom racunaru kod kuce, onda cu od kuce da napravim jos kopija koje cu da okcim na youtube i slicne servise.
Onda cu da pozovem medije i svima da pustim tvoju ljubaznost......
Preplasena salterusa manja od makovog zrna preklinje vas da obrisete snimak i prima vas preko reda.
Pogrešio si.
Sve si uništio, nema dalje, i onda ti preostaje samo da se tešiš.
Možda si i dao sve od sebe, možda ne, ali nema nazad.
Sad čupaj kako znaš i umeš. Inače si najebao. U najgorem slučaju možeš završiti u zatvoru, mada, tamo bar imaš hranu svaki dan. I krov nad glavom.
- Brate, propustio sam uslov, nemam više šanse da nastavim faks.
- Jebi ga, sad pali za Beč, pa vidi da oženiš neku djembelu, šta da ti radim kad ne razmišljaš na vreme..
- Što bi rekao moj ćale, život ide dalje, ali kad mu kažem, kakve batine ću da dobijem, one poslednje..
Inače hrana za svinje, ali vrlo često se koristi kao opis nečijeg karaktera. To je ljigav čo'ek bez srama i stida, nema dva prsta obraza što bi se reklo, rođenu majku bi prodao za koji cent, a babu bi dao gratis. Ne, pička, slina, smeće i govno nisu dovoljno jake riječi koje bi opisale buđavost ovakve osobe.
-Brate pazi patike! Dobre, a? 150 evrića bato!
-Odakle tebi te pare?
-Znaš da mi je deda malo zaboravan? E pa, stigla mu penzija ja mu maznuo sve osim 10 eura, to sam mu ostavio da me časti za 3-4 dana. Ionako će da misli da je potrošio sve...
-Pu splačino!
Razlog zbog koga ne razumeš sagovornika, da li zato što si okasnio na početak diskusije, ili jednostavno pojma nemaš o čemu on to priča. Izraz bi trebalo da opiše činjenicu da nisi dao Bog zna kakve pare da bi prisustvovao govoru tako vičnog oratora, takoreći, ovo je lepši način da nekome kažeš: Nisam ja glup, nego ti preterano sereš.
"Pa očigledno je da imaš genetsku predispoziciju za takve kukove. Ako nije genetika, onda je zbog nepravilnog stavljanja pelena posle rođenja. Kad si krenula u vrtić? A možda da potražiš razlog i u natalnoj karti, zbog horoskopskog znaka? Doduše, ako si gledala horor filmove pre svoje sedme godine, možda je na nervnoj bazi ubrzan protok masnih naslaga do kukova. Mada može da bude i neki hormonalni poremećaj ako jedeš hranu punu triglicerida. Je l' imaš redovnu menstruaciju?"
"A da ponoviš sve to što si rekao za nas sa jeftinijim ulaznicama?"
Jedan od najvecih muzicara danasnjice. Sto 'no kazu multipraktik: bubnjar, gitarista, pevac, tekstopisac. Dao je nemerljiv doprinos Nirvani, a nakon Kurtove smrti i raspada benda, nije prestao da se bavi muzikom, vec je osnovao novi bend, Foo Fighters, a ucestvovao je u stvaranju muzike i sa mnogim drugim poznatim bendovima: Motörhead, Tenacious D, Nine Inch Nails..., cime je dokazao svoj talenat. Jednom recju: CAR.
Lik koji se zaista dao u koštac sa svim limunovima, pardon, problemima, koje servira život, možda se čak i dobro sa njima nosi, ali se negde usput toliko zaneo da je zaboravio da uživa. Iscedi jedan limun, pa drugi i tako dok ne potroši celu čašu punu kiseline. Dodaj malo glukoze, čoveče!
-E, Miloše, oćeš sa mnom kod Ćimija na roštilj. Nisi izašo na sunce pola godine.
-Jao, ne mogu sadm radim na projektu, ako sada ovo odradim kako treba, možda ponovo dobijem povišicu povišice!
-A, bre, čoveče, ionako ne znaš šta ćeš sa parama, napravio si limunadu od života, dok ja... Pa da, treba da se skrpim da odem na more ono u septembru na popust... Ali nije to bitno, hoću da kažem dodaj malo šećera, a valjalo bi i alkohola!
-Evo sledeće godine u ovo vreme, obećavam da ću doći.
-Pa sad je 29. februar.
-Upravo.
-Pa, šta ti planiraš dalje sa životom?
-Da zaradim tonu para i bisintetišem zapaljivi limun i da spalim kuću životu! Limunom! Neće meni život da daje limunove, jebem mu mater kosmičku da mu jebem!
Zajebancije koje poslije desete godine sve rjedje koristimo, Bog zna zasto
Popu Šimi ukrali biciklo. Mali, mali, mali, oglasi. Jesi ti gledao mamuti na ostrvu? U kakve sise.. ti probleme uvalio. Opereš MIGa dobiješ 10 dinara itd.
Plati da bi dao. Digni kurac da bi te jebali. U prevodu: uzaludan posao. Uzaludan jer si ti sam pogrešio, ili jer je neko 'iznad' rekao da tako mora da bude. Uglavnom, ne igraš nikakvu ulogu.
Česta situacija kod ljudi koji su prevareni na ovaj ili onaj način. Kod nas, jelte, pogotovo.
A: Šta bi sa onim stanom?
B: Ne pitaj. Taj je neki mafijoza. Prodao ga meni i još petorici. Pare neću dobiti nazad i još me tuže zbog nekih sranja što nisam odma' odradio, koje nikako ne mogu da shvatim, ali 'ajde.
A: Au, baš sranje. Traže da se izviniš Ðuri što te je tukao.
U svakoj grupi, na svakoj godini postoji po jedna takva. Lepa je, vrrrrlo pozeljno gradjena, vrlo fina, pokusava da bude Ok sa svima, ali je iz nekog razloga zene ne vole. Nasuprot tome, muskarci je obozavaju, sve dok ne shvate da vec 5 godina ima momka i da je verena. Od tog momenta ona postaje "isfrustrirana kucka koja fakultet zavrsava na sise", a njen momak je "iskomplexirani pacenik koji ne zna sta mu ona radi iza ledja, ne dao bog da sam na njegovom mestu".
Ortak koji je celo detinjstvo bio najmanji u ekipi, a onda rešio da krene u teretanu.
Vodio se onom starom "Kad mi Bog nije dao u visinu, odo' ja u širinu" i tu se zajeb'o. Napucao ruke, leđa, ramena, a ost'o metar sedamdeset. Sad ga zovu da u reklamama odmeni kravicu iz Imlek-a dok se ona ne vrati sa porodiljskog.
-Brate, što ti nešto ne vežbaš? Jebote, ja da imam tvoju visinu bio bih zverina, a vidi ti na šta ličiš...
-Burazeru, i ja da izgledam k'o ti ne bih se nikad cimao oko posla. Zapucaš u prvu mlekaru i postaješ zaštitno lice, jebote, brend... Bio bi k'o one cupi, imam četrdeset, ali nemam bore da to i dokažem...
-Šta ti to znači?
-Pa jebote, izgledaš k'o pola litre jogurta u tetrapaku... 'ajd kuš!
