Lik koji menja nešto na sebi ili u vezi sebe, da bi privlačio više pičaka. Tipa, krene da nosi seljačku odeću da bi privlačio medene pičiće k'o nektar pčele. Ili postavlja gej linkove na nekom forumu, taj zon. Ostali primerci muške vrste bacaju hejt na njega, ali ustvari, on je lukav i pametan i zgrne više pičoki od njih.
-Mlato sklanjaj tog Koverdejla sa avatara, mojne si picomamac!
Po analogiji sa tom vrstom vetra, to je novopečeni glumac/pevač/švaler poznate glumice ili pevačice, koji se pojavi niotkuda i oduva američku javnost svojim nenadjebivim šmekerizmom. Svim ženama, od napaljenih srednjoškolki do okorelih feministkinja i (izuzev Opre, jer je prezauzeta novm dijetom), on poremeti ravnotežu i povećava vlažnost međunožne sredine za 100% , izazivajući dobro poznat «I was like Oh my God»-osećaj, da bi ubrzo zatim izazvao očnu provalu oblaka svojom šokantnom izjavom da je ipak gej.
Pogrešan čovek na pogrešnom mestu u pogrešno vreme.
Priča se mnogo o tome ko je još uz stare, dobre, komšijsko-bratsko-sestrinske odnose, gde Rusija ne bi dala ni poen Srbiji sve i da nas predstavlja Neša Galija lično; gde Moldavija Rumuniji, Azerbejdžan Turskoj... daje dvanaesticu iako sa druge strane ove predstavlja troglavo čudovište sa glasom Jelene Karleuše i gde Velika Britanija NIKAKO ne sme da ima preko 7 poena, zaslužan za pobede ovih što pobeđuju u poslednje vreme. Kažu - gej lobi i, iako na prvu loptu zvuči u "ko gubi ima pravo da se ljuti" stilu, mora se priznati, itekako, pije vodu.
Toliko je teško naći muškarca na Evroviziji, da bi, kad bi postojala igrica napravljena po istoj, finalna misija glasila baš ovako kako je navedeno u primeru*.
P.S. Željko se ne računa, Jovana je u tom slučaju i muško i žensko.
* Nađi muškarca (onog koji opšti sa osobama suprotnog pola) i intervjuiši ga.
*************
- Ide l' Marko večeras s' nama?
- Ma jok. Izaš'o juče trejler 23. nastavka o Džejmsu Bondu, pa sad gleda prethodne i nešto proučava...
- Jebote, ponekad je lakše muško na Evroviziji nać', nego njega naterat'...
Nazalost,Milan Vujaklija koji i posle velike zaosvastine tj, svog izdavanja "leksikona stranih reci i izraza " naglasavam izraza,se okrece u grobu,zbog ,blago receno,nepredvidjenih korsnika istog.Prototip "nepredvidjenih" je dojucerasnja gej ikona a novopeceni vujaklijofil Jelena Karleusa,glupa masa koja je spremila 4 - 5 "nekomercijalnih" reci,koristeci ih u razmaku izmedju 4 i 17 sekundi,neretko,debelo mesajuci njihova prvobitna,definisana znacenja...
Jebeš burlington i ostale fegetske marke što ih furaju metro fudbaleri uz cvike bez dioptrije kada požele da izgledaju 'teligentno, kad ga baba isplete tehnikom klot frket od runa domaće ovce nema bolje zimske opreme od njega. Na stranu što košta par odlazaka babi po kafu i listiće za bingo nego što greje kao smederevac na koksu (vrsta uglja, ne kolumbijska belina).
I važno je da napomenem da se oridžinal Bakin štrikani džemper pravi isključivo od domaće vune ispredene by baba. I to ne mora da bude baba koja plete jerbo i babe u gradu pletu, mora da bude samo neka baba. Nikako kašmir vunica i ostala sranjca, samo trve kvlt vuna iz Sjenice ili neke druge seoske idile. Od fine vunice što se kupuje u indian šopu dete može da fasuje gej ili još-crnje, ne-daj-bože metroseksualne tendencije od malena.
- Sine vidi nana što ti isplela džemper, da se ne pre'ladiš.
- Čibo bre baba, gde ću sa tim među ljude si normalna?
- Ma samo ga ti probaj da vidiš kako je topao, to od vune što mi Mica donela iz Novog Pazara.
- Daj da probam. Baba pa ovo je stvarno odlično, mislim da ću da ga nosim u petak u grad. Eko frendli i te fore, loma među levičarke da se umuvam a?
- Ako sine, kako god ti kažeš. Nego aj trkni nani po dvesta grama kafe saće Ljovisna i Orinoko.
Slika koja se postavlja kao "default" na Facebook-u, Myspace-u i slicnim sajtovima. Sastoji se od devojke/devojcice koja slika samu sebe u ogledalu digitalnim foto-aparatom, ili cesce mobilnim telefonom. Slika u 99% slucajeva nastaje u kupatilu, te se u odrazu ogledala vidi doticna devojka/devojcica, njen foto-aparat ili mobilni, vodokotlic, plocice i polica sa cetkama, brijacima i uloscima.
(U retkim slucajevima i momci postavljaju ovakve slike, ali pod uslovom da su emo ili gej)
Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana.
Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije.
Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu:
Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla.
Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se.
Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije?
Cornelije: Molim?
Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš.
Cornelije: Zašto, zaboga?
Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?!
Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper?
Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
Malo, 0.25 pivo, antipod starom formatu. Nedovoljno ni vinjak da gasi, namenjeno deci i polno još uvek nezrelim muškarcima, kojima je diskutabilno slovo M, u rubrici "pol", izvoda iz matične knjige rođenih, bez obzira na godinu proizvodnje.
Nekako je pedersko, brate, ne gej, nego baš pedersko.
U novom izdanju Bukvara za školsku 2010/2011 godinu, na početnoj strani, umesto dosadašnjeg repertoara, mogla bi se pojaviti izmenjena, modernija verzija poznate dečije pesme Jovana Jovanovića Zmaja, 'Ala je lep ovaj svet':
Ala j' lep
Ovaj svet,
Gore inbox,
Dole čet.
Tamo šiptar,
Ovde gej,
A lud viče
'Sve OK'!
Tamo Dunav,
Smeća pun,
Onde trava,
I opijum,
Slavuj kašlje,
guta smog.
Nema mene,
Ni razuma mog.
Uspomena na nekada dugačku kosu. Znak vernosti roku i/ili metalu. Znak koji obeležava tru metalca koji je nekada imao dugačku kosu, pa je iz personalnih razloga morao da je otfikari ili je samo postao gej i počeo da se fura na Skajvokera.
