Bezobrazan nacin da nekome kazete "smejala se serpa loncu velika joj usta".
Nije neophodan.
„ima se moze se“
Tačno ta rečIma se - moze se10 definicija →
Koristi se na selu.Kada se domaćin iznervira na svoju ženu,koja samo nešto brblja,a on ne može da dođe da dođe do reči,on kaže kako ona jezik,dugačak,da s njime može svoje dupe da obriše.
Dođe porodični prijatelj u kuću.Uz kafu priča on sa ženom domaćina kako mu je od kako se oženio,kako ovo kako ono...
-Pa da,morali smo da kupimo i krevetac za bebu i stvari.
-Videla sam kakve sve lepe stvari ima za bebe u gradu,u vreme kada sam se ja udala za ovog mog,toga nije bilo kao sad,sada je to i mnogo bolje i kvalitentije nego onda,mada smo u to vreme oboje radili i mogli smo da kupimo i da se ne zadužujemo mnogo.
-Branko,mogu li ja nešto da te pitam?
-Ajde sačekaj,vidiš da pričam sa čovekom!
-More ti možeš jezikom dupe da obrišeš koliki ti je bre!
Čini mi se da je pečenje rakije jedan od veliih brendova u Srba. Ovaj ritual privlači veliki broj pripadnika muške populacije koji izgleda da imaju šesto čulo koje ih prosto privlači tvom dvorištu. Tokom ovog procesa kroz dvorište i oko kazana sedne veliki broj različitih ljudi.
-Komšije - Oni prvi dođu, pomažu ti u sklapanju "vesele mašine" i u procesu prireme celog procesa. Naravno Čak i komšija sa kojim nisi pričao godinama navrati da srkne jednu čašicu rakije, grimasom i klimanjem glave ti pokaže šta misli o rakiji i ode.
-Lokalni pijanac - Ovo je osoba koju niko nikad nije video bez flaše u ruci. Pojavi se redovno kod svakog u dvorištu i uvek je najbliži kazanu, sa sobom nosi čuturu i traži da mu rakiju isključivo sipaš u čuturu. Za rakiju uvek da isti komentar - dooobraa
-Stručnjak serator - Lik koji smatra sebe velikim poznavaocem svih alkoholnih pića a pogotovo rakije. Prvim gutljajem promulja rakiju po ustima i uvek da neki akademski komentar. Standardna mu je priča da Srbi ne znaju da peku rakiju i da se u inostranstvo to mnogo bolje radi, rakiju mu je uvek loša i za sve ima neku zamerku.
-Pop - pojava popa prilikom kad se peče rakija u mnogim selima je retka, ali kod mene u selu pop je redovna pojava. Pre svega zato što je pop težak alkos. Kad ide da sveti vodicu i s obzirom na to da u svakoj kući mora da popije alkohol u nekom obliku obično nakon pete ili šeste kuće završi u nekom jarku. Osim po mantiji ne izdvaja se mnogo od ostalih.
Osoba koja ne ume da pije - uvek se nađe bar jedna osoba koja neiskusna u ispijanju ove magične tekućine. Ova osoba eksira svaku čašicu rakije i gasi je obično nekom flašom Koka Kole (koka kola je inače poslednji stadijum neiskustva). Prvi završi na zemlji buncajući. Iskusni rakijaši znaju da se u rakiji treba uživati da je treba piti lagano, eventualno eksiraju jednu čisto da vide kako klizi niz grlo.
Osoba koja ne pije rakiju - postoje 2 tipa. Osoba koja loše podnosi rakiju ali voli društvo po obično sedi sa pored gajbe piva i priča svoje lovačke priče. Pošto je na kraju večeri obično najmanje pijan njegov je zadatak da odvede sve kući. Drugi tip je osoba koja ne pije nikakav alkohol. Tu je da bi kritikovao način na koji majstor peče rakiju. Naravno on zna kako dobiti najbolju rakiju iako je nikad nije probao
Tu bude i gomila drugih likova koji bez ikakvog pozdrava dođu srknu rakiju i bez reči odu.
Na kraju celog procesa poželiš svima da jebeš majku jer su ti popili dobar deo rakije i napravili sranje po dvorištu i u kući. Ali im ne jebeš majku jer onda imaš opravdanja da isto to uradiš kad ti odeš kod njih.
Čovek koji na nogama ima takve kandže da ih sokolovi i orlovi slikaju i stavljaju u ptičje verzije Kalibra i Auto Bilda.
-Vidi ovog šabana, ala je pustio nokte, ima da probije patike kad se obuje.
-Boli njega uvo, ne kliza se u kadi, a ja se sve iskrših kad mi se prosuo šampon.
Izraz koji se može primeniti kako na osobe tako i na materijale. Inače, žersej je vrsta svilenkaste tkanine.
Kada se izraz odnosi na osobe, misli se za nekoga ko je nerazdvojan, za koga bismo mogli reći Nikolica i prikolica.
1)
A:“Batice, bio mi je juče na poslu, Nikolica sa prikolicom. Mislim, Ivan sa Tanjom.“
B:“Brate, pa nije on kriv što mu se Tanja lepi k’o slina na žersej.“
A:”Brate, mi smo drugari, pa nema veze, ali ‘ladno ide sa ženom na sve poslovne sastanke. Ona samo sedi i ćuti. Glupo je.”
2)
A:”O gde si druže, dugo se nismo videli?! Malo si mi se “popravio”. ”
B:”Jebi ga brate, i vodu kad popijem lepi mi se k’o slina na žersej, da ne pričam da nemam nikakve fizičke aktivnosti.”
3)
Šef:”Momci kako ide lepljenje, ‘oće li to da uhvati?”
Zaposleni:”Ma, kako da neće? Lepi se k’o slina na žersej! ”
Odgovor Majstora na: ‚‚Majstore,ukoči ga da se skinem!'' iz usta zgodne žeMske.
Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći, a kad je i pronađeš, tu si gde si i onda opet treba da nažuljaš nervna vlakna dok se setiš puta do tačke odakle pođeš.
-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!
Veoma čudna rečenica. Može se koristiti kao(veoma staromodan) način da se priđe ženskoj osobi i kao način da se (ne toliko suptilno) odbije muška osoba.
Frajer prilazi
Frajer: - E ćao lutko, jel se mi znamo ?
Riba: -Hihihihi pa ne znam...
Frajer prilazi samouvereno
Frajer: - Ćao lutko,šta piješ ?
Riba(začuđeno): - E izvini, jel se mi znamo ?!
Izreka obavezno praćena gestom zapinjanja nokta na palcu ruke o nokat srednjeg ili domalog prsta iste ruke. Pravda stiže, kad-tad, obavezno i neumitno. Doduše, možda ne i na vreme da se zadovolji oštećeni ali ipak stiže.
Koristi se obično kad likujemo nakon što se dokaže da smo bili u pravu i da nam je učinjena nepravda. Ima Boga, makar kol'ko crno ispod nokta, ali ga ima. Jeptese hejteri.
- Mito, šta se drpaš toliko po mudima?
- Eheee, sećaš se kad sam rekao da sam kresnuo komšijinu ženu, a vi me svi zajebavali da lažem i da sam još nevin?
- Naravno, svi se sećamo, smejali smo se tri dana!
- E pa, prenela mi picajzle! Ima Boga da je ovolišni!
Iako tako na prvi pogled ne zvuči, ovo je najbolji mogući savjet koji se moze uputiti jednoj naciji koja polako izumire.
-1389. godine, nas i Engleza isto!
-2010. godine, Engleza više od 90 miliona, a Srba manje od 10 000 000
Sve što mi preostaje da kažem je: SRBI, JEBITE SE! SAMO SE JEBITE!
