Cesta izjava radnika na gradjevini koji njome u isto vreme iskreno likuje i perfidno tuguje.
Sef gradilista izlazi iz svoje Lade Nive-Pu u p..m...!!!!
Radnik Mile sa skele-Sta je gosn Sefe ?!
Sef-Ma pukla guma majku joj,izgleda ekser !
Radnik Mile-E sefe...Rasipaju ovi segrti eksere svuda,nemoz' posten svet(ja) da radi..
Sef-ma naradicete se vi svi zbog ovoga,ovo je namerno !
Radnik Mile-pukla guma,a za'mene nema...:(
i sidje sa skele,bez eksera osnovnog sredstva za rad...
Iritantna pojava. Iako intelektualno nagrađena pozamašnim IQ-om, ovakva persona sebe reflektuje kroz hejt svih mogućih stvari koje mu se serviraju pred nos. Neretko se dešava da usled overflova pametovanja, biva pečovan po vugli kako bi mu se ugasili centri za razmišljanje i ne bi li dao oduška sagovornicima koji već predugo jedu njegova gomna.
-Jesam ti pokazao Mašine slike?
-Nisi, ali sve te tvoje iz srednje su kurve. Realno.
-Ma nije Maša, dobra je ona. Evo. To je ona sa sestrom u Grčkoj... Palmice, sokić, hehe
-Da, i nemaju šešire... Kad ih strefi sunčanica, đavo im bude kriv.
-Ovo je na plaži, pazi koliko pičetine jbt...
-Ma ona baba kvari sliku...
-... A ovo smo Maša i ja. Dekolte joj za desetku...
-Ma nema neke sise... To je samo tako nabila da bi bila neka riba, kao. A i ona baba se opet ubacuje u pozadinu.
-A jebala te baba, u čmar sa sve oklagijom! Dam ti pičke, ti hejtuješ, dam ti more, ti gledaš babe! Idi bre kući ekselansu jedan!
Deo grada, kvart, koji je opštepoznat kao mesto na kom možeš da unajmiš prostitutku.
-ajde mali, da časti strika, zaslužio si
-vidi bre kakve su, neće hteti samnom!
-u ovom gradu nema te koja sme da kaže nekom ne, samo im izvadi šuške i pristaće na sve, sve i da si pegavi dzindzer. Biraj.
Jedan od slengovski najstarijih i u svetu najrasprostranjenijih izraza kada je pozdravljanje vašeg vaskrslog ortaka - prethodno nestalog na, fazon, sto godina - u pitanju. Kako pomenutog Robinzona niste videli već eonima pri čemu ste verovatno zaboravili i kako nesrećni papučar izgleda a kamoli kako se zove, logično je poređenje sa pticom koja predstavlja arhetip izumrle životinjske vrste, tačnije od kraja 17. veka i trijumfalnog dolaska homo-sapiensa na jebeni Mauricijus gde je do tada bezbrižno kljucala semenke na plaži. One iste plaže na kojoj je, naime, vaš drugar/dužnik/advokat verovatno i boravio u međuvremenu...
- Mladene, pobogu, jesi li to ti???
- Jaoj, kučko moja muška, Povlene, ne mogu, 'nači, da bilivim rođenim očima...Daj pusu!
- Pa, dobro, gde si ti, Mlađo?! Nema te, 'nači, k'o ptice Dodo! Nedostajao si mi, 'naš...
- Ma, i ti si meni nedostajao, Povlene srećo...! Ej, ništa me ne pitaj, u totalnoj sam frci, samo me vodi negde na kapućino, ok?
- Ok, ok, samo ako treba nešto da znam...?
- Visok, plav, mišićav, seljačka faca, dao mi guzu, sad me juri da me ubije!
- Ama, sa kojim se to đilkošima petljaš, moj Mladene...
- Sa onima, izgleda, strejt opredeljenja. Jebiga. Sirovina bila pijana k'o bulja a ja iskoristio priliku, xexexe...
Početak svakog roditeljskog popovanja na temu štednje novca, gašenja svetla u kupatilu, bacanja hrane i uključenog bojlera.
M: Gde si pošla ti, mlada damo?
J: Ja napolje...
M: A zašto ostavljaš svetlo upaljeno u sobi??
J: A... Pa, zaboravila sam!!!
M: Ako, ako! Samo ti zaboravljaj! Ne znate vi kako je kad nema, pa ste besni! Ja da sam narko diler, ne bih mog'o vas da izdržavam!!
Moto profesora spremnih na svaku vrstu saradnje sa studentima.
- Khm, khm, profesore, izvinite, mogu li nešto nasamo da vas pitam?
- Naravno kolega, izvolite, kako vam mogu biti od pomoći?
- Znate, ja... Ovaj... Pa, nisam najbolje naučio za ispit, mogu li da dođem na neke vanredne konsultacije?
- Aham, tako kažete. Znate kolega kako se kaže, ko nema u glavi, ima u džepu. Dođite kod mene u četvrtak, sami naravno, i ponesite... Znate već...
- Hvala na razumevanju profesore, doviđenja.
- 'Đenja, 'đenja kolega.
Rečenica koju obično izgovaraš dok daješ mlađem bratu ili izlapeloj babi telefon na kom si prethodno video broj nepoželjne osobe. Ova taktika uglavnom uspe, mada se desi da baba ili burazer kiksnu.
ZRRRRRRRRR!!!
-Ijao jebemti, Razredni opet mame mu ga spalim!
-Baba, drži telefon i kaži da nema nikog' kući.
-'Alo?
...
-Nije porodica, nego familija Mišić.
...
-Ne, nije tu Milan.
...
-Ma 'de znam bre čoveče dal' on ima 18 kečeva, pusti me da gledam Šeherezadu.
IJu, eno ga onaj miš što ga jurimo ceo dan po kući, Milane, 'vataj ga!
Ne mog' da pričam više, mora' 'fatam mišovi po kući, sve mi zidove pojeli, aj' zdravo!
Rečenica kojom u srpskim ruralnim oblastima, ljudi komšiluku/rodbini/kumovima/prijateljima dokazuju da je sokoćalo koje imaju ultimativno i nenadjebivo.
Naravno, u 90% slučajeva (hajde da ne kažemo baš 100%), ne samo da takvo čudeso postoji i u Beogradu, već sigurno ima i barem dva puta bolje već u najbližoj palanci.
Miloje: Kombajdine, dolazi ovamo!
Kombajdin: Šta je bre bilo?
Miloje: Da vidiš kakvo sam sokoćalo nabavio!
Kombajdin: Leleee, šta je to!?
Miloje: To ti je najnoviji EI ! Gle ovo: ima 10 kanala! Ne moram više da brišem iz programatora Studio Prčilovac da bih našao Pink Rektum 2. Taki bre nema ni u Beograd...
Kombajdin: Leleeee... O`sad stalno gledam Dnevnik kod tebe!
Prigovor ortaku koji je uvek beskorisno prisutan u vidokrugu osim u slučajevima kada je potrebna njegova uska struka.
- Čoveče, gde si? Zvao sam te na fiksni i mobilni, slao poruke na mejl, na fejsu sam te tražio, i na vukajliji sam ti slao pevete, nigde te nema, a kupio sam oksidacionu zubu, istu kakvu si ti rekao da imaš, pa da me uputiš i objasniš mi kako i šta.
- Pa šta znam tu sam negde, jel kružno zubasta ili kratko krezuba?
- Ma nem pojma sad ću ti pokažem, jebote, ko grickalica si za nokte!
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.
Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...
-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
