Manje vise svaki pocetak recenice prosjecnog gradjnina balkana.
Uvijek nam je neko drugi nesto kriv,a i da nije,ko ga jebe,nervira.
Spisak moze biti lokalni,al nikad ne zavrsava na tome.
"Uh,nerviraju me jebeni vozaci GSPa.Staju svako malo,bez obzira je li crveno il baba na putu,a i te babe me nerviraju,svugdje su.
Nervira me i onaj peder ispod,ako mu cure ne stenju onda pusta onu satansku muziku.A i ti jebeni satanisti,svugdje su.Prije neki dan su nekoj curi izvadili picku.A i te cure.Idu mi na kurac.Sve sem bukvalno,zato me i nerviraju,samo nesto seru.Svi nesto seru,strasno me nervira.aagggghh..."zvuci grgljanja jer sagovornik davi osobu koja svo vrijeme kuka.
Nemušto vađenje iz gluposti koju je sam napravio i to na takav način da se sve više i više zavaljuje u sopstveno blato gluposti kojom samo pravi veću štetu.
Ahahaha jao zamisli onog retarda, drži predavanja o sidi.
Pa šta je tu smešno?
ma daj čoveče to je blam.
Što blam?
Ma mislim sida hahahaha to je bolest za pedere hahaha i on je garant peder.
Misliš?
Nego šta, zna se brate-ne guzi pedere i gotova stvar. Nema side.
E? Je l' te karala ikad mama?
Marš! Šta ti meni tu karala?
Ma onako, ima jedna ne znam si čuo Nije majka karala što je sin kock'o neg' što se vadio.
Nije moja mama pedofil!
Znam da nije, pozdravi mamu.
.............
Opisuje kako žena gleda na muskarca u bilo kojoj situaciji. Kako god on da postupi, ona će tu uvek pronaci nesto sto joj se ne sviđa što će mu zameriti.
-Ako naporno radiš - "O, pa on nikad nema vremena za mene!"
-Ako ne radiš ništa - "Bože debila, on samo leži".
-Ako zaplaces - "Kakav slabic!"
-Ako ne places - "Znala sam da je on jedan bezosecajni kreten!"
-Ako joj ne kupiš cveće - "On uopšte ne misli na mene"
-Ako joj kupiš cveće - "Cekaj samo kad mi sad bude tražio neku uslugu"
-Ako joj kažeš da ti se sviđa ženski donji veš - "Kakav perverznjak!"
-Ako joj kažeš da ti se ne sviđa - "Znala sam da je peder!
-Ako cesto hoces seks - "On me iskorišćava"
-Ako neces seks (retko*) - "Mora da postoji neka druga!"
Simpatični zeka, koji se javlja u posebnom stupnju pijanstva. Samo oni koji su odavno prerasli supermen fazu i držanje za travu da ne otpadnu sa zemlje imaju tu privilegiju da ga jure.
-Jel buraz oletva se ti juče pošteno.
-Pusti me u kurac. Ja odem na železničku da šoram, izvadim gospodina, kad ispred mene zec, sigurno je imao preko metra u visinu. I gleda on mene, žvaće onu šargarepu i samo čekam da mi kaže:"Šefe koji ti je vrag?". Kao da ja viđam takve zečeve svaki dan. Ja lepo izvadim telefon da ga slikam, kad ono peder krete da beži. Jurio sam ja njega jedno 2km, a onda me zaustaviše neka dva pedera u fluroscentnim prslucima i srušiše iluziju o zeki.
-E moj bato, al si ti u kurcu!
Ultimativna parabola ljudske izdaje. Zabiti nož u leđa...samo, ovaj, spreda i u srce.
Jer u srcu sam te do juče drž'o, govno jedno, a danas mi iz njega krv puštaš!
- U, do jaja, Stojke brani protiv Velsa...
- Ta pička što je svakom pravom navijaču Zvezde zarila nož u srce?! Smrad.
- A Kinsi što je posle Partizana preš'o kod vas Cigana?
- On je čamuga, to se ne računa...
------------
- Mama, tata...ja sam GEJ.
- Neka, sine, samo da si ti majci živ i zdrav!
- Jebem ti lebac krvavi, Snežana!! Zarila si mi nož u leđa sa tim časovima klavira, kurac što bi post'o peder da je nastavio sa fudbalom!!
--------------------
Transilvanija, 1878 god.
- Pa što u čuku, Van Helsinže, 'nači, umirem, teeebra???
- A jebiga, grofe Drakula, samo radim svoj pos'o, hehe...
Najlakši način za opradanje svakojakih sranja...
Sine dećeš u toj roze jakni ? ko neki peder si !
- I bre kevo, de živiš ! ovo ti je 21. vek ! Ovo je sad in !
-----------------------------------------------
Ćero ljubi te tata, reci ti tati jel pušiš ? Aj reci slobodno... Razumeću ja ...
- i bre tata, još od 7 razreda... Prestajala sam par puta, jer sam skapirala da mi je bolje ispušiti 3 dzojinta na dan nego paklu cigara . Manje je štetno ! Sad sam na horsu, ne brini ne pušim više ...
tinu-ninu tinu-ninu tinu-ninu tinu-ninu tinu-ninu
Mladi američki košarkaš. Rođen u preriji, tamo negde u pički materini, država Misuri ili Misisipi ne zna se, u nekom vigvamu plemena Sijuksa, od oca Crvenog Ludog Konja i majke Jevrosime emigrantkinje iz Čuruga.
Nije mu se svidelo da jaše konje tamo i da pali vatru i pobeg'o jedne noći na istok.
U kanti za đubre, dok je tražio da jede, naš'o neku basketaru i krenuo da dominira na onom strit basketu. Videli ga skauti i ni više ni manje doš'o Tomo u Atlanta Havkse. Da li je to zbog prezimena ili slučajno, nemam pojma.
Bio mali pa zaigr'o pleja. Kažu da su on i Vajdumi Racku bili jedan od najboljih tandema koje je američka košarka i NBA liga ikada imala. Šut za 3 mu fazon 90%, bacanja ne može da promaši, svaka druga tekma ima tripl dabl. Na kladionicama granica za poene mu 35.5 uvek. Al' peder neće da uzima steroide pa neće da ga zovu u reprezentaciju Amerike....
Boli ga kurac. Ode kad je Svecko tamo u preriju kući, kupio svima po jedan televizor tamo, gleda kako se Ameri muče protiv Srbije dok mu one Indijanke puše kurac jedna po jedna. Ćaleta, Crvenog Ludog Konja ne može još uvek da nauči šta su slobodna bacanja, evo već 3 godine pokušava.
Neki Indijanac Sijuks tamo bio mnogo ljubomoran na njega i ubio ga na spavanju. Zakl'o ga nožem. I tako mlada nada Amerikanaca propade i sad kuca sa Svetim Petrom.
- Čiko, daj mi tomahavk!
- Izgubio sam ga Zagore, ne znam gde je....
- Jedi govna!
Rečenica koju svaka standardna majka upućuje svojoj mezimici, po mogućstvu i jedinici, (k)ćerki kad ova, ne daj Bože, nađe dečka automehaničara. Ili, još gore, kad dotičnoj saopšti da želi da se uda za automehaničara.
(K)ĆERKA: Mama, jao, znaš šta ima novo! Pričala sam ti o onom dečku, Marku, sećaš se. E, pa zaprosio me danas! Jaoo! Kako sam srećna.
MAJKA: Marko? Koliko se dugo znate? Dva meseca? U ostalom, šta znaš o njemu? Koju školu ima?!
(K)ĆERKA: Dobro, mama, pa zar je to toliko bitno? Jeste da se znamo dva meseca, ali on je divan prema meni. Stvarno je pametan, fin... Jeste da je automehaničar, ali dobro, nije glup. Čak ne koristi ni glupe automehaničarske fore.
MAJKA: Ček', ček', reče li ti to automehaničar?! Crna ćerko, crnoj meni! Šta sam ja doživela! Pa, ti tako lepa, pametna, školovana, zgodna, da nađeš automehaničara! Jaoooo! Pa, zar ne znaš kako te gleda komšije Nikole sin, a dečko, FON završio, lep k'o slika.
(K)ĆERKA: On je gej!
MAJKA: Ma nije, samo je, jadan, smotan. Ajde dobro, neka je on i peder, ali, crna ćerko, bolje i peder nego automehaničar. Neka je i sa srednjom školom, da je to neka Bogoslovija, pa popadija da budeš. Jaoooo, kuku crnoj meni, zašta sam te školovala!!! Jao, pa zar umesto da gledaš dnevnik i da se guraš u politiku, da budeš lepo ministarka, ili još bolje, žena nekog ministra, ti da gledaš SAT i Mirka Alvirovića na RTS2! Šta, bre, ti, uopšte imaš zajedničko sa tim čovekom?!
(K)ĆERKA: E, baš, ako hoćeš da znaš, imam zajedničko DETE sa tim čovekom!
Čovek multipraktik. Radilica jebena koju svi prežu i jašu kad god im to padne na pamet. U komparativnom smislu (i ako bi hteo da se kurči) - mog'o bi da nabija komplekse onom ubogom Bolivijancu što u Knez Mihajlovoj svira tries instrumenata odjednom, i to laganeze, bez da se oznoji.
Ipak, našem Katici-batici nije nimalo "laganeze" da bude to što jeste, čak štaviše - rado bi se on ritn'o i to, zbacio govna sa sebe i ugazio ih kopitama...samo da nije talac sopstvenog života, jebiga.
- E, ćale, me voziš na trening sad, znači, kasnim k'o menstruacija, hnjohnjo?
- E, da ideš ti lepo u tri...
- Taticeee, šta se dešava sa paricama za one čizmice što si mi obećao, haaaa?
- Kakve sad čizmic...
- Dragoslave, hoćeš se ti konačno smilovati da pogledaš ovu našu nesrećnu rernu, pa ja ne znam više koliko puta treba da ti kažem?!
- O pička mu materina, pa jel' meni na čelu piše "peder" kad me ovako jeb..
- Dragoslave, sinko, gde su mi lekovi??
- Evo, mama, sad ću ti doneti, taman i ja da popijem svoje...uh...
Rafinirano ''Da li razmišljaš o našoj budućnosti? Hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome?'' ukoliko je postavljeno od strane devojke. Pošto vam je draža vaša sloboda, opijanje i kockanje u kladži od čuvanja naslednika i podele kućanskih poslova u sekundi morate smisliti filozofski odgovor kako bi izbegli pitanje, zamenili teze i mistifikovali smisao onoga što želite kazati.
''Ujebala me kurva, sjeban sam, tebra, dodaj diskonektovaču!'' postavljeno od strane ortaka. Kada vas prijatelj upita da li verujete u nešto više od posećivanja Moldavki, najbolje bi bilo da sednete. Ne zbog šoka, znate dobro da vam je ortak kreten, nakon što vam je predložio da jedan drugom jebete majku ništa vas ne može iznenaditi; ono što je važno je osiguravanje otvora koji život znači jer je vrlo moguće da vam se ortak okrenuo mračnoj strani, postao Legolas i implicitno vam stavlja do znanja da je raspoložen za šurenje plinare. Ili je jednostavno pijan, dostigao stanje nirvane koju napušta zbog ljubavnih jada, a pošto je ledenjak nije u stanju svoju muku da podeli kada je trezan, mora to učiniti dok je pod uticajem alkohola i pojačanih emocija. U tom slučaju - najbolje ga poslušajte.
Adekvatan odgovor na ovu problematiku je još složeniji od laži koju bez srama servirate ženskom rodu. Ortaka ne smete lagati, ali možete sprečiti da postane pička koja odbija seks sa devojkama lakog morala, što može dovesti do tog da mu izrastu mudoblokatori, pa da se odseli u daleke predele gde je automobilska industrija i dalje engima, te počne sa proizvodnjom sira.
Pen: Dejane, veruješ li u ljubav?
DCX: Šta?
Pen: Da li veruješ u ljubav? Ono... Uzvišena stvar.
DCX: U jebote, sedam dana nedeljno, svaki dan duvam, jeb'o sam ti mater, od tebe čmar moram da čuvam! Šta pričaš ti?
Pen: Slušaj, meni je keva kad sam im'o sedam godina kupila metlu da se igram. I ja sam čisto kuću i shvatio sam da volim smetlare. Nije da samo poštujem njihov poziv, već sam se zaljubio u njihov kamion. Pre par dana sam jednog smetlara gurnuo sa kamiona i išao sam u jedrenje sa njima, kupeći smeće i uživajući u svakom trenutku. Mislim da sam našao svoju ljubav, strast. Želim biti smetlar, želim biti svetac poput njih.
DCX: Pene, dosad sam mislio da si malo čudan. Sad vidim da si prolupao. Kapiram da si u krizi jer kasni heroin, ali jeb'o sam mater samom sebi što sam ti dao da kupuješ robu. Sad idem da spavam, pokušaću da zaboravim ovaj razgovor i sva baljezganja koja si izrekao.
-----------
Thazz: Čampi, veruješ li u ljubav?
Champy: JA JE GLEDAM, OBRAZI JOJ VRUĆI, ČEKAJ MALA, PRATIĆU TE KUĆI!
Thazz: Ne pomaže ni Momo. Slušaj me, čoveče, na muci sam. Smrtno sam zaljubljen. Nikad nikom nisam rek'o, al' sam godinama zaljubljen u onu malu Mariju, no nisam joj prizn'o. Ona je sad sa onim tatinim sinčićem, Stefanom, dok ja ovde pušim 'ladan kurac i pijem rakiju iz Černobila. E, Čampi moj, kol'ko sam propatio zbog toga. Igr'o sam se mačke i miša umesto da fino kažem š'a sam 'teo. Umesto toga sam ga izduv'o k'o Željo od Borca u Kupu. Želeo sam pred popa da je vodim, a sad treba da mislim kako je taslači onaj zgembo. Treb'o sam mu rame iščupati. Kol'ko noći nisam prospav'o, kol'ko Nektara zbog nje popio. Imala je priliku da me učini boljim, a sad sedim ovde skoro k'o mrtvac. Jebem ti 'lebac!
Luks Učitelj: Đole, ideš li ikad kod ginekologa?
Thazz: Jedino kad vodim Čampija.
Luks Učitelj: Slušaj, momče, mlad si još, ne treba ti to. Znam kako je to, sve sam to preživeo, ali ne smeš dozvoliti da te to dokusuri. To što ta tvoja Marija trči za tatinim sinom i đavoljom rabotom stečenim parama neka ti bude dovoljan znak. Ona ne želi naše radničke ruke. Ne treba njoj dobar i čestit momak poput tebe, već sponzor. Uostalom, legle su mi neke pare od seminara koji sam držao u Njujorku, pa nam sutra uplaćujem Moldavke. A ti, Čampi, ne koristi priliku dok pričam sa čovekom. Dodaj tu rakiju 'vamo, usta te jebem!!
