Apokalipsa u najavi. Reč koja indikuje sedam pošasti. Treba napomenuti da se izgovara gotovo uvek od strane subjekta koji se sprema da sa samopouzdanjem ekvivalentnom Kaliguli u pohodu na udate sluzolučive građanke sa libidom velikim kao Empajer Stejt Bilding, napravi sranje identično epik fejlu grupice lakomislenih turista u Tajlandu koji su greškom platili za kolektivnu bahanaliju sa šimejlovima. Pomoć ponuđenu uvertirom sa ovom rečju treba izbegavati u širokom luku.
-Sjebao mi se Vindovs nešto batice, aj da zovem Brkicu, on će to da mi sredi za jeftine pare, pa kad on dođe da kuvam kafu za svu trojicu. -Ma jok, bre, ne bacaj pare, ja ću da ti sredim to, dozvoli. :5 minuta kasnije: -E, ipak ga zovi nešto neće ovo, izbacilo mi na ekranu 'moron trijed to reinstal me, so aj šat majself permanentli', jebem li ga šta je. ................................................. -Ćale, zovi majstora, pukla cev u kupatilu. -Kakav bre, majstor, :zavrće rukave:, dozvoli.
-Ćale, a što ovo sad iz tri cevi šiklja voda, a malopre samo iz jedne? -Ne pravi se pametan, nego daj imenik, da te ne forhendujem. ................................................ -Jebem li ti, ko će da šutira ovaj penal? :Predrag Mijatović usporeno prilazi dok zalizuje kosu: -Dozvolite.
Parodija na tuču. Borba za emisiju Skrivena kamera u kojoj se ne zna ko je više popio, kome je ravnotežni položaj osma umetnost, a kamoli ko je počeo i zbog zašto.
- Simo brate, znaš kakva žestoka borba malopre ispred kladionice! - Ko bre? - Pera jorgovan i Marko Švajcarac! Popili po kilo žestine, pali na pod i šutiraju se nogama! Horor!
Srpska old-skul varijanta dosećanja ljudi na koje sagovornik misli, a vi pritom niste sigurni u to o kojoj osobi on priča. Ne zna se i dan-danas zašto, ali Srbi ko Srbi umesto da ljude pamte po dobrim delima koja su učinili, to ne rade. Oni koriste onu poslovicu: " dobar glas se širi polako, dok loš vrlo brzo ". Srbi uvek gledaju sve sa druge strane. Kako neki kažu, "lepo je kada otac sinu ostavi kuću na tri sprata, ali uvek mora da se zna od kojih para je on uspeo da napravi tu kuću". Isto tako, i ovaj izraz se može i protumačiti sa druge strane. Ljudi se takođe mogu pamtiti i po organu tela koji im fali, ili je malo 'paranormalan'. Štaviše, Srbi smo. Barem je to objašnjenje zašto mi, kao nebeski narod, razmišljamo mnogo drugačije od ostalih.
- Ščuo da Rajka, Perina žena, nešto muti sa onim Draganom vodinstalaterom !? - Ma šta bre ti to pričaš, crni Miko!? Ma ja ne verujem da je to istina,jer ona je bre verna žena, koliko sam čuo. - Pa videli ih da idu zajedno u Ciletov restoran, uhvaćeni za ruke. - A ko ti je to rekao, majketi? - Pa Žile bre. - Koji Žile? - Pa onaj što je uveo kante u svakoj ulici, dao je i deo svog placa da deca naprave igralište. Ma znaš bre onaj.. - Au, stade mi mozak. Ček, ček, poznat mi, a ne mogu da se setim, ič! - Ma onaj bre ziljavi Žile bre. Se sećaš kad je upao u Moravu, kad su ga vatrogasci vadili iz Morave. Imao je dug u prodavnici sedam crvenih isto. - Aaaa, pa što ne kažeš bre Žile Zrikavi.. Pa kako da ga ne znam... Ju, ju, ju.. Jadan čovek, on se muči, radi po ceo dan, a njegova Rajka, radodajka, ga vara. Crni Dragan.
Sekundarna rupa, analac, rč. Tu gde jebe srećniji pornićar, jer je ovaj drugi crnac zauzeo prvi slot, odnosno čkupi. Takođe, nešto o čemu ti ovde možeš samo da sanjaš, jer ti je riba domaća, konzervativna kurvetina, koja ti daje da je klesaš samo u cupi, te se izvrne ko krava i odapinje neke bagovite zvuke, ko help opcija na vindovs pasijansu kad ujebeš kolonu. Onda ti lepo spas pronađeš u zemlji kidnapera, orgija i sambe, jer se mlade, preplanule katolkinje vole sevati u dvojku ne bi li očuvale pičiju membranu.
Džondžo brate, dobra ti ova kuma, frknuo bih joj ga u dvojku.
Staro-holandska poslovica koja opisuje jako nestrpljivu osobu. Pandam srpskim narodnim umotvorinama: -Leteti ko muva bez glave. -Trčati ko ždrebe pred rudu. -Navaliti ko gladan srati.
Srpska vlada:-Draga Jevropo,aplicirali smo! Jedva čekamo da budemo zajedno! Vlada Holandije:-Samo polako....A, Mladić,Hadžić?!? Bez one muške stvari se ne ide u svatove.Ne srljajte ....
Mi smo veoma tradicionalan narod. Možda čak i previše. Retko koja svadba, rođendan, ispraćaj može proći bez nečeg tradicionalnog. Od bacanja sita na kuću do gađanja jabuke. Ipak ponekad kada običaja ponestane mi smo majstori i da ismislimo poneki. Radi zbijanja šale ili okretanja situacije u svoju korist.
- Mlada, dođi 'vamo. - Kako nalaže stari srpski običaj kad dođeš u kuću da opereš svekru noge. Pa onda da svekrvi umesiš leba,Deveru popeglaš košulju, naraniš stoku i... - Dobro, dobro kome treba da popušim da bi prestalo ovo zajebavanje ? - Eno ga mali dever u sobi, polako snjime nije pičke nikad vid'o.. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Na Goliji ( planina pored Ivanjice za neupućene ) postojao je stari srpski običaj, po kojem se zetu kada dođe prvi put u kuću daje bokal rakije, koji mora da popije inače se smatra nedostojnim ćerine ruke ili još gore smatra se da ne poštuje domaćina. što je sa sobom povlačilo i moguće batine.
Ko Jevrej u Rajhstagu, ko Eminem u Vu Tang Klanu, ko kurac u pički Mirjane Karanović, i sl, i dr, itd.. Sve u svemu - u opasnosti si, ili u najboljem slučaju neprijatno ti je.
Neću da dajem primjer sa slave, jer bi tu nastalo krvoproliće, uz povike: Šta neš' da jedeš, majku ti...! Bolje je na primjer posijelo - jer je malo opuštenija varijanta. Znači, posijelo, nekoliko desetina ljudi, od čeljadeta do starine, tu se našlo i hrane, a i rakije - normalno.
Čiča: Nisam te vido ranije, čij sti mali? Jovica: Pa ja sam iz Be-ge-a, došao sam ovde na selo kod drugara, mislim mi nismo baš drugari mi sm.. Čiča: A što sti utanjio stim tanjirom, što nej'deš?
Jovicin drug/dečko daje mu neke signale šta da kaže al' Jovica ne konta
Jovica: Ja ne jedem meso, ja sam vegeterijanac.
Selo se kolektivno zagrcnulo u mesu, pa nastade epidemija iskašljavanja i guranja ruke u grlo da se izvadi zaglavljen komad životinje ... Onaj iza i dalje daje signale i maše rukama al' Jovica ne konta, pa nastavi: "Ako možete da mi date karfiol ili cveklu da mi poboljša krvotok.." Čiča: MRŠMI ISELA GUZIČARU!!
