Događaj koji se u životu prosečnog čoveka dešava često kao i poravnjavanje svih planeta, veća je šansa da budete učesnik simultanke.
Da bi neko (pri zdravoj pameti i čistoj svesti) izdvojio više hiljada dinara za film/muzički album/igricu, mora da ispunjava neki od sledećih uslova:
a) Da je buržuj, tj. sin buržuja pa onda kupuje jer mu se može.
b) Da je uploader, pa kupuje jer je to viši poziv.
c) Da je fanatik neke franšize pa kupuje jer mora da kupi. Bez obzira što isti film može da vidi i sa Verbatim diska na kome flomasterom piše "Goldfinger", nekako mu je lepše da ima veliku kutiju sa koje ga gleda Šon Koneri i šareni disk unutra sa likom istog. Uz gomilu dodatnog sadržaja (trejleri, film o filmu, Fleming o svojoj knjizi...) koji nikada niko neće pogledati. Neće da žali 40eu koje je puk'o na film.
„buržuj“
Tačno ta rečburzuj14 definicija →
Izraz koji ljudi koriste kod "nafuranih klinki" koje po defaultu ne znaju engleski jezik (upozorenje, izraz iz naslova upotrebljavati samo na pripadnice zenskog pola ispod 17 godina sa ne manje od 789 grama pudera na sebi)
Nafurana klinka: ej cao :kez:
Neki burzuj(obicno 30+): Cao, i only like your boobs
Nafurana klinka: :zbunjeni pogled:
Nekad je to bio znak da se vlasnik iste kurči.
A: Kolko brzina ima ovo tvoje čudo?
B: Dvaesjednu (ponosito).
A: E, uvek si bio buržuj, mame ti ga, zna da svi imamo od osamnaest, pa kupio ovu, gde li je samo i našo.
C: Jebote, ja nemam ni ovu od osamnaest.
Izraz se koristi za slikovit opis izrazito male količine nečega.
Ivana: Vidi što ima dobre patike, 12000 u Najku, buržuj teški...
Maja: Ma da, kod Kineza 1200, ta ima para k'o govno vitamina.
Pišta: Ajmo na Palić, pecanje, ovo, ono...
Jožef: Mani me, u Paliću riba k'o u govnu vitamina.
Pojam prosjaka, koji je dugo bio asocijacija na ubogu, dronjavu i povučenu kreaturu, do dana današnjeg debelo je evoluirao. O čemu pričam? Naspram silueta po mračnim ćoškovima sa stidljivo ispruženim rukama i tihim moljakanjem, imamo današnjeg, evropskog prosjaka, koji se svađa!
Više te ne gleda onim tugaljivim Vlado Georgijev pogledom, već preteće i zahtevno kao radnik firme pod stečajem. Posle neuspelog pokušaja evociranja uspomena iz detinjstva i nabijanja griže savesti, on ti rutinski nadrkano skreće pažnju na tvoje pare na koje polaže pravo posle celog dana dranja za narodom. Je l’ to znači da sam i Željku Samardžiću dužan za sve osme martove?
Kada je skromnu poniznost zamenila skoro predatorska nasrtljivost? I šta je sa starom školom? Mučeni prosjaci koji pošteno odrađuju svoje i ostavljaju ti mogućnost upravljanja SVOJIM novcem dođu do izražaja manje od prosečnog posterdžije. Još gore ako odlučiš da im išta daš! Tek onda, kad namirišu krv, napadaju punom snagom, jer si im ti, bezosećajni buržuj dao premalo da odu u diskont i surduknu dvolitru gemišta. Da se tako duhovito izrazim, izvini, Samardžiću, ali nećeš jebati!
- Gospodine, što ste tako opasni, nemojte mene proć' , gospodine, ej, gospodine nemojte biti tako opasni, udelite nešto gospodine...
- Ma beži bre u kurac!
- Gospodine, nemojte biti tako opasni, udelite meni jadnom bog vam pomogao, dajte nešto gospodine, nemojte tako...
- Evo ti i sklanjaj mi se s očiju!
- Hvala gospodine...U šta si mi ovo dao, deset dinara! Sveću kupio za deset dinara, pička li ti materina građanska! (okreće se sledećem)
- Udelite meni gospodine, nemojte biti tako opasni, nemojte mene proć'...
Ustaneš iz pećine, ćale ti kenja što ceo dan spavaš, do sada si mogao da nađeš svoju pećinu.Skokneš do ortaka, on je buržuj, ćale mu predsednik u stranci "Točak", al' ima dobru švecu, na koju ti se diže već duže vreme.Tera te da idete u neke cave, da neđete neku pičoku. Idete ulicom i srećete Mileta pajdomana, onaj što vazdan glavom u kamen udara. Sad vam valja naći jake močuge, da udariš po glavi neku rasnu divljakušu.Spazili ste neke lepotice, ne znate šta ćete.Odjednom ti pada na pamet suluda ideja.Daćete im fermentirano voće, jerbo cavulje tako postaju malo opuštenije.Posle par voćki, počeli ste da se žvalavite. Vidi čuda, i ortak navat'o nešto. U jednom trenutku nailaze dva ogromna tarzana. Brzo ste skontali da su to bile njihove devojke.Dobili ste malo preko pičke, al' šta da se radi, takav je život. Već pada mrak, vreme je otići svojoj pećini da te ne bi rastrgla neka životinja.Legao si, sklapaš oči, i nestrpljivo čekaš jutro, za neku novu avanturu.
Likovi koji imaju i za ktitora i za pljesku.
- Ti imaš ktitora i sutra gladuješ, a ja sutra jedem pljesku!
- Brate, ja pljesku jedem svakog dana.
- Koj' si ti buržuj!
Izraz za veoma velikodušnu osobu u svakom pogledu.
Baba Desa: Jao, Zoro, čula sam da je Sekina mala kuravela teška!
Baba Zora: Ta idi, ta mala se daje k'o zadušna baba.
Mare: E, pazi Grgija. Šta radi?
Đole: Mani Grgija, deli žvake k'o zadušna baba. Buržuj!
Izraz nastao u devedesetima kada je koka kola bila veoma skupa i gost samo na rodjendanima i proslavama,pa je umesto nje kupovana šugava frutela,koja je podsećala na koka kolu,ali ukusa kao kada onu "pravu" ostavimo nezatvorenu,pa ona onda izvetri
-marko sine,posluži drugara sokom
-kaži miloše,koji ćeš sok
-pa šta ima?
-pa nema skoro ništa,sipaću ti koka kolu...
-(ushićeno)el pravu???
-ovaj,da pravu(buržuj ne kapira na šta je ovaj mislio)
-(u sebi):a jebem ti frutelu,ponovo sam se izblamiro...
Jugo-vulgaris, viđen kroz anglofilsku prizmu željničke deluzije.
-Budi spremna u devet, dolazim Jugoarom da te pokupim, pa idemo da ti pokažem pogled sa jednog brda...
-Važi, važi! 'Odo brzo da se spremam, čekam te u devet! (u sebi: ne samo da je dobar frajer, još je i romantičar i buržuj)!
