Kad ti priđe lik koji nema nikad cigare, grabne ti paklicu bez pitanja, otvori je i vidi da je samo jedna cigareta ostala. Potom sledi najtupavija i najiritantnija izjava kako mi je to zadnja. Umesto da kažeš ono što ti je na duši ti mu je daš.
Nailazi "kobac" sa spremljenim upaljačem i uzima kutiju. A: u brate to ti je zadnja. B: Ne daj bože da mi je zadnja. uzima je bez stida, pripaljuje i nestaje u oblaku dima bukvalno.
REŠENJE
Nailazi "kobac" sa spremljenim upaljačem i uzima kutiju. A: u brate to ti je zadnja. B: Sigurno da mi je zadnja idiote jedan, kada ti i takvi lešinari ko ti ne mogu da se sete da izvade 100 dinara i sami si kupe cigare. Marš u pičku materinu, pipini je samo, ma pogledaj je samo i nadimiću ti plućno krilo lično.jes čuo! Smireno zapališ svoju cigaretu i gledaš kako nestaje lik u oblaku dima. Bukvalno.
Bila ti je drugarica dok ne kaže ovo. Posle toga "najbolje je da ostanete prijatelji"... Zapravo devojka koju znaš od malena a onda se na jednoj žuraji napijete i zalegnete zajedno, uz obavezne reči "Šta ja to radim ti si mi drug", "o Bože zar sa najboljom drugaricom" (al se ni jedno ni drugo ne bune kada krene izviđanje vaginalnog trakta, ili pomeranje desne ruke gore, dole, gore dole..) Posle ovoga nastaje tzv. "Veštačko prijateljstvo" nikad više drugarstvo iz čistog moranja i obaveze prema onome što je nekada bilo.
Skloni ruku odatle brojim do hiljadu... Ma nek ide žvot, jednom se živi...
Večita potreba za optuživanjem drugih i ukazivanje istim na pogrešne korake. - ''Ti radiš to, to i to.'' - ''Ja?'' - ''Ti ti!'' Potvrdan odgovor osobi koja se ne slaže sa vama u vezi vaše prethodne konstatacije i iznesenog stava o njoj samoj, koji je obično negativan, a prozivod je osobinog ponašanja u društvu.
-Ti si bre peder! Kako gledaš Mileta, ne bi me čudilo da ste se već probali u dupe. -Ja? -Ti ti!
-Koja si ti jajara. Večito, znači svaki put, ali svaki put - do sada ti to još nijednom nisam spomenuo, sve se pravim lud - svaki put RUKOM ubaciš barem jednu kuglu dok igramo bilijar, a ja ne gledam! I posle kad izgubim, ja moram da plaćam odigrano vreme. -Ma da, evo svaki put kad s eokreneš ja ubacim dve, ne jednu! Haha! -Ne seri, ubacuješ! -Ja?! -Ti ti, ne pravi se lud, snimio sam te!
Odjebativ drugu-drugarici, kad hoće da ti nabaci curu (čitaj: dasku), a nemaš posebnu želju za njom.
- Milana brate stalno pita za tebe. Aj' samo da se upoznate. - Ma neću, ne sviđa mi se. - Koji ti je kurac, ne moraš biti s njom, samo se upoznajte. Fina je ona. Nije nešto fizički, al' je dobra u duši. - E jebi je ti kad ti je dobra, ja ću radije biti gej.
Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.
Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.
Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.
Pa ti biraj šta ti je milije.
- Zdravo Jovice, otkud ti peške? Da ti nije žena oduzela ključeve kad je otkrila da imaš pičoku sa strane, hehehe...
- Pusti me u kurac, nemoj me i ti zajebavati molim te.
- Što? Šta je bilo?
- Ma sednem ti ja jutros u auto i okrenem ključ i samo čujem TAKA,TAKA,TAKA ni da zavergla! Jebo me pas! Moraću da ga teram u ovlašćeni servis, nema mi druge.
- Pa, ono jes. Imaš para za bacanje. Tamo ti je matori samo dobar dan sto evra, boli te kurac, i ja bi da imam.
- I, šta mi predlažeš?
- Idi kod Žike gedore da ti to sredi, reci da sam te ja poslao, ako ti on ne popravi to u gradu neće znati niko.
