Sećate li se kada ste prvi put otkrili čari samozadovoljavanja? Kada usplahireni ulicom trčite do najboljeg ortaka neobazirući se na pozdrave komšija kako bi ste podelili to sa njim... I kada mu konačno saopštite a on kaže:" Jaoj da, to ono kad te zagolica..." I onda ga ubeđujete da osećaj nije takav, ali on odbija da sluša i ponosno tvrdi kako je njega golicalo mesec dana pre vas...
Bane: E brate, znaš da sam svršio?! Ćomi: Auuu, do jaja... Jel da da je super kad te zagolica onako...? Bane: Ma ne brate kad svršiš... Ćomi: Pa to, zagolica te...
Neki filolog bi se sada vispreno pobunio da tako nešto ne postoji, ali kada našem čoveku pobegne GSP dok kasni na štrajk svog preduzeća, a on se oklizne i padne u govno i onako umazan drekne vozaču:
Večita radnja u filmovima. Ako si dete i pobegneš ,kad te nadju prvo te poljube i pogledaju dal si čitav što u stvarnom životu i nije tako jer je poljubac zamenjen sa batinama.
Kakad imas para imas stalno gdje zaraditi jos,a kad nemas ne mozes naci ni kanal da kopas. Ili drugi slucaj: obicno se o tebi raspituje pet riba ili ni jadna.
Klasični app ubac za bubac. Nije legla na čupri, nije joj strujica prošla niz kičmu na draškanje uvceta, nije pišnula firnajz na zlatnu rajfajzen karticu - cura ima bag. Iz iksa u iks ribe padaju na te i samo te teške stvari. Moraš matori da se saviješ štiklu da joj ližeš. Sve se to sad strujom jebe, tečin kurac joj se ogadio još sa 14 dina. Nema se tu šta razmišljati, klizeći sa dve noge ili direktan crveni ili joj pete masiraš morskom zvezdom. Posle brt vodiš je na sutlijaš i dok šapućeš šta bi voleo da joj radiš svećom, gutaš ponos, tradiciju i vaspitanje sa lošim izgovorom za limunadu. Jbg tako stvari stoje, ne može ceo život da se jebu studentkinje iz Podrinja.
- Lepa ti je kosica. Mogu da te ispeglam? - Ti mene da šta? - Da ti ispravim kosu, da ličiš na Milana Stankovića. - Da li istinita devojko ti si? - Možeš posle da mi mikserom umutiš puslicu. - Dodaj mi tu vodu da zgutam čavlić, ne mogu da te češljam na suvo krsta mi. - Pođi za mnom, takva sam i gotovo, još se niko nije otrov'o hehe
Koristi se u situaciji kada se desi nešto prosto neverovatno,tj. kada neko ima mnogo sreće.Obično se dešava nekome kome to nikada ranije nije polazilo za rukom.
Ja:Kakav gol je dao čovek,skoro sa pola terena,da l' je moguće!? Paja:Brate,kad Bog 'oće i bikovi se tele!
Ono kad pišate i neki minut posle toga vam se kao piša,neprijatno vam a kad odete u WC ni kap ne izlazi. I tako te zajebava oko pola sata i onda kada počnete da ga ignorišete (jer drugog izbora i nema) polako nestane.
-Kako sam sinoć trčao do WC-a jebote,jedno tri puta i ništa,a piša mi se. -To ti je kad te i kurac zajebava.
Najviši stupanj pohvale neke devojke, kad je reč o njenom dečku.
-Nego, kakav ti je ovaj novi? Dobar li je? - Kako nije! Pomaže mi ponekad kad perem sudove, a 'oće i da razgovara posle seksa, bogami! - Uffff, onda si se usrećila!
Uzvična rečenica koja se koristi u bližoj okolini Odžaka i zamenjuje Oće Kurac!
Miloš: A zovnemo Marka? Možda 'oće da nam pomogne oko selidbe tvoje tašte? Aca: 'Oće pas! On bi joj, bre, pomog'o da se ponovo useli kod mene samo da bi meni dusu izela!
