Kupio sam Yuga. Ne trčim više za GSPom. Sada guram auto - bolja vežba.

Ulaziš na žurku, i rukom “čistiš” butinu uz reči:”Jebem ti autobus!”

Ulazim u autobus, trazim mesto. Ups, opet je puno ovo pozoriste, a kazu da se narod uopste ne uzdize kulturno? Nalazim mesto za stajanje u cosku. Predstava je vec pocela.
Glavni glumac pocinje telefonski razgovor.
"Alo, brate, gde si? Gde si, na kurac te nabijem?...A tu si... Ja evo idem do grada, zezanje ovo-ono, da popijem pice sa drugarom, ovo-ono, sta? Ne cujes me? Jebem te u usta gluva!" Izgleda da je debitant...zbunio se...sufler mu dobacuje tiho "hihi, valjda usi".
Glumac je osetio paznju i krece mnogo glasnije "Mislim, U USI GLUVE! Jebem te u usi gluve!"
Publika se smeje sve glasnije, glumac se okrece ka publici, u tom trenutku mu zvoni drugi telefon. Javlja se: "Znam, Simka, da treba da pravim pite!!! Znam!" Publika se i dalje smeje. Daske koje zivot znace postaju klimave (kocenje), glumac pada, i dobija svoj prvi aplauz.
Izlazi na sledecoj stanici.

Predstava se nastavlja.

Ulazi drugi glumac, i vice, sve masuci kaziprstom:

"Ja nikada ne bih voleo da imam kola. Kako je ovo lepo, udjes u autobus, pa ljudi, pa lepe devojke, pa sve... A ovi, crna stakla na kolima, nikog i ne primecuju! Jebem ti ja taj zivot! Ajmo svi sad: GSP, GSP, GSP...tri put ura za GSP!"

URA URA URA

Ali prepreke do izvršenja cilja su najbolje:

-Kineski zid (penzosi, koji čim udju ostaju u istom položaju i ništa ih ne da pomeriti)

-Limbo šipka (provlačenje ispod ruku ostalih takmičara.Iako je bus stao na stanicu oni se i dalje drže za šipku ne dajući drugim učesnicima da prodju .Šipka varira od visine učesnika koji se drži za šipku)

-Supervizor(kondukter koji diskvalifikuje bilo koga ko nema prijavu za ovaj show tj. povlasticu/kartu)

-Gospodar lutaka(u pitanju je vozač GSP vozila.On diktira tempo i (ne)raspoloženje učesnika)

-Bazen sa vodom(Uglavnom se nalazi na stanicama GSP-a.Uglavnom pri ulasku ili izlazu iz serijala kandidati upadaju u nju)

Krecemo od Head admina , to su ovi iz uprave sve naredjuju a malo dolaze na server(malo se voze prevozom).
Novo uvedeni Super kontrolori su Super Admini koji mogu da banuju obichne admine a i ostale igrache (putnike).
Kontrolori sa prslucima predstavljaju obicne admine.
Prevozno sredstvo- Svaki npr.Autobus predstavlja jedan server , a njegov broj predstavlja mapu (npr. 23_Karaburma2).
Putnici- Predstavljaju igrache , putnici koji imaju kartu su obichni igrachi putnicu koji imaju povlasticu su STEAM igrachi a putnici koji nemaju kartu su CITERI.
Vozach predstavlja vash net tj. brzinu neta tj. vreme za koje cete stici na lokaciju.
Prevozno sredstvo (Buss , tramvaj , Trola.....) Predstavljaju modove Zombie , DeathRun , Public.

LOGIKA ili Bujna masta :D

Ulazim u 37. Gužva je, ne mogu da sednem. Nije strašno, ima mesta na sredini. Hmmm... nema do prozora. Ok držaću se za ove gornje šipke, možda neće biti velika gužva...
Ljudi ulaze.
Napolju je ledeno, a ovde je zagušljivo, kako čudno... Penzosi opet ne daju da se otvori za malko svežine. Kažu smeta im promaja.
Ljudi ulaze.
Postaje gužva, već moram da se podešavam jer gospođa ispred, levo me lema laktom u rebra na svakoj rupi koju bas pogodi.
Ljudi ulaze.
Sada me u glavu lema ruka nekog dvometraša, namrgođenog izgleda, iza mene, a ova ženetina se idalje nabija. Počinje da mi bude muka. Poprilično sam se iskrivio...
Ljudi ulaze.
Sada sam već trajno iskrivljen u obliku slova Z, a i glavu krivim na gore, jer neka plavušica, sa ratničkim bojama, je stavila toliko parfema da se gušim. Mučnina sa pojačava.
Ljudi ulaze.
Stojim iskrivljen u obliku koji je nemoguće zamisliti, a ni izgovoriti, tri različita lakta me bodu sa svih strana, a plus su me nabili na onaj aparat za poništavaljne karata, pa mi on obrađuje bubrege.
Ljudi ulaze.
Sa desne strane stoji neki deda koji je jeo, ne znam šta, ali bazdi gadno. I diše pravo u moje lice.
Ljudi ulaze.
Nalazimo se u Kneza Miloša, a bas je promenio brzinu od "sporo" na "jel se mi uopšte krećemo?!", i mislim da vozač namerno pogađa svako crveno svetlo. Takva je gužva da više fizički ne mogu da udahnem vazduh punim plućima, ali onda shvatam da je to pozitivna stvar, jer sam već malko obnevideo od daha onog čiče i parfema plavuše, tako da... O NE!!! Nego je još i prdnuo!!! Bože! Izvijam glavu što više mogu, ali gas se isto penje naviše. Pokušava da ne dišem, ali telo počinje da otkazuje, moram da udahnem, lice zeleni, moram disati....
Brrrrrrrrlj... povraćam u kapuljaču plavušice ispred mene. Ona se okreće začuđeno i kada shvati šta se desilo počinje da vrišti. Brrrrrrrrrrlj.... sada joj ispovraćam prednju stranu, kada se pametna tako lepo okrenula.... Vrištanje se nastavlja... Brrrrrrrrrrljp.... Povraća i žena na trećem sedištu kada je videla prizor iza sebe. Brrrrrrrrrlj....... Brrrrrrrrrrrrrlj.... povraćamo i ja i plavuša, naizmenično zalivajući jedno drugo. Brrrrrrrrlj..... Brrrrrrrrlj....... Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrlj... talasi povraćanja se šire autobusom i niko nije bezbedan. Svi smo povraćali, i ispovraćani, i ispucali nam kapilari po licu i očima.... Stanica kod Beograđanke.
Ljudi izlaze napolje.
----------------------------------------------------------------
Hmmmm... pa dobro. Ipak je mnogo, mnogo, mnogo, mnogo bolje nego što je nekad bio.

Baba koja hoda uz pomoc stapa i ide 0,01m/s ce dotrcati do autobusa GSP-a, ako je u pitanju onaj koji joj treba!

Takodje, sluzi i za prevoz.

GSSSSSSSSSSP!