Jako zajebana ribetina. Ona nije mačka niti mačkica, nego čkoma. Neka ženska verzija Kize. Ona je prepička koja vrti i cedi. Uzor ilegalnim ribčićima i tiha patnja školskih drugova, bubuljičavih pičkopaćenika iz odeljenja u srednjoj. Nju ne poseduješ, već ona poseduje tebe, a kad krene da te poseduje, istog momenta postaješ papučarski mulac koji se, hteo - ne hteo, mora javiti u generalštab čak i za vreme gledanja tekme sa ekipom u stanu, pre poluvremena. Srećni su oni koji nisu okusili njenu oštru kandžu, iako toga nisu svesni.
Uvek namontirana, neodoljivog izgleda i opuštenog ponašanja, otvoreno o svemu sa tobom razgovara. O globalnom zagrevanju, pravljenju ajvara, Mahmudu Ahmadinedžadu ili večitoj lošoj formi Niklasa Bendtnera, čini ti se da uvek imate temu, što samim tim daje zeleno svetlo za korak dalje, pripremu terena za bosiljčenje sa velikom dozom samopouzdanja. Ako si joj ortak i znaš je malo duže, sigurno će ti u nekom trenutku izbrisati svaki trag postojanja mudoblokatora i promeniti mišljenje o potencijalnom kvarenju drugarstva, ali budi muško i ne daj sebi prejak for.
- Gledam onog Šoneta iz kraja i neke stvari mi nisu jasne. Normalan dečko je bio. Pre par dana ga sretnem u prodavnici, a on kao da se pozdravio sa mozgom. Da l' je moguće da te cava tako sjebe?
- Kad je ona čkoma Branka u pitanju sve je moguće. Likuša je Angela Merkel. Šone je baš bio zagrejan za nju, tri godine izgubio i na kraju ga šutne da bi se udala za Dekija buržuja. On je odveo u Švicu, mada, razapeće i njega, ništa se ne sekiraj.
Sistem prenosa pijanog ortaka od strane njegovih drugova, koji formirajući krug oko njega uzajamnim zalaganjem i pridržavanjem, pospešuju njegovo dalje kretanje.
- E ljudi, eno Kiza se ljulja, gotov je, padaaa !!!
- Spartanciii, dubak formacija, večeras ga vodimo kući !
Pokušavati pričom nadoknaditi manjak sposobnosti.
-Kiza nikako da mi vrati kintu. Duguje mi već dva meseca. Kad ga sretnem, ima da padne berba ušiju.
-Pretiš praznom puškom. Kiza duguje celom naselju. A kad mu neko pomene dug, propušta kroz šake, više se brašna zadržava na situ! I meni duguje pa ga suptilno izbegavam. Bojim se tražiće mi još, ne bih se usudio da mu ne "pozajmim".
-Draga, šta misliš da večeras malo poradimo na proširenju porodice? Nije red da Kića raste ovako usamljen.
-Pretiš praznom puškom. I Kićinom nastanku je veći doprinos dao komšija Mile.
Mesto na kojem se gledaju zvezde; stanje uma u kojem se nađete kada vas neko nokautira.
Kiza ga odvalio direktom u njonju, poslao ga malo u planetarijum.
Ono što te teraju da po 158. put ispričaš u društvu jer se pojavio novajlija.
"Care, daj, majke ti, kako si prošao kroz staklo na aerodromu, Kiza nije čuo...hahahhahah"
" Pričaj ti, znaš napamet, konju."
Ukoliko vam se nije dogodila sledeća situacija, ili spadate u onu grupu likova koji ne piju ništa ko neke pičke kad idu u klabing, ili vam je Bešiktaš u vrhu lige a ne kao pojedinima u zoni ispadanja, ili jednostavno nosite one upadljivo bele kaiševe i uzane pantalone dole pri nogavicama (a nije isključeno ni da depilirate ruke i brišete ćunu toalet papirom posle male nužde prilikom ustajanja sa šolje):
- da na isti mlaz vode vodokotlića ode i vaša a i ispišotina vašeg ortaka istovremeno. Kako? Pa, lepo; da ne čekaš da se kazanče bar delimično napuni vodom, ti lepo pitaš ortaka koji je s one strane vrata da ne pušta vodu posle završenog posla, već ćeš ti to uraditi, jer držiš do manira (puštanje vode - osnovna kultura jebote, makar i po najgorim prčvarnicama, opet ćeš tu da pišaš kad tad te večeri, ne mora da te ubije amonijak po nosu par puta zaredom čoveče). Em provališ kakav ti je ortak/nepoznat baja čovek, em uštediš tih pola minuta što bi izgubio čekajući da se kazanče dopuni.
Ovo u prinicpu, ne bi trebalo da važi za osobe žemskog pola. Ako čuješ iz njene priče nešto slično, zapitaj se kakvu osobu trenutno jebeš. Ili bolje, ko koga tu u stvari jebe, a-ha!
Mnoga velika prijateljstva su započeta na ovaj način. Majke mi.
- I onaj Kiza to da mi uradi jebote? Zabode nož u leđa i to pred Marinom? A nekad smo pišali na istu vodu...
Univerzalni odgovor na pitanje: "Šta se desilo?"
-Šta se desilo?
- Pa ništa, vozim ja preko Gazele i neka ludača ispred zakoči u mestu, ja na kočnicu i udarim je otpozadi. Sjebem njoj gepek, a meni hauba došla ko harmonika. Ona počela da histeriše, da zove policiju, došao pandur....
- Šta se desilo?
- Pa ništa, on meni nešto dobacio, ja njemu odgovorio, on prišao i pokušao da me udari, ja se izmaknem, vratim mu po arkadi, njemu pukne arkada krene čorba, pritrče neki njegovi likovi, pritrče Čombe i Kiza, Kiza uzme flašu vodke drmne nekog lika u glavu, ribe počele da vrište...
- Šta se desilo?
- Pa ništa, kresnuli smo se.
- Šta se desilo?
- Pa ništa, umro mi deda.
Prirodna frizura, koja dolazi sa godinama ili uz pristupanje monaškom životu. Teme postaje ćelavo dok ostatak glave zadržava ono malo kose. Neki čekaju da prirodno oćelave, a drugi brijaju teme. Monasi je verovatno forsiraju zbog njenog odbojnog dejstva na žensku populaciju, pa na taj način ostaju verni celibatu.
- Znaš da se Kiza zamonašio?
- Zezaš? Pa, zar on nije uvek bio za ateizam i ta sranja?
- Ma ne stvarno, some jedan. Oćelaveo.
- Puši kurac.
Zameriti se nekome, ali baš onako, momački. Obično sa posledicama.
-Rođeni što šepaš?
-Ma onaj nečitavi Kiza mi na semaforu pretero Askonu preko stopala.
-U jebote! Pa što? Jel slučajno?
-Namerno bre! Luđak jedan.
-Nešto si zasro garant, ineče ne bi on. Znam ga. Načepio si ga nešto ko da gledam.
-Rekao sam njegovoj Maji da sam ga video sa dve cupike u autu.
-Koji si debil! Pa čovek taksira na crno. Ja te ne bi načepio već zgazio ko kera.
Izraz koji se koristi za nekoga ko je umro iznenada, brzo i bezbolno. Samo odjednom je capnuo i nema ga više. Sad je tu, sledeći sekund je već u večnim lovištima. U većini slučajeva je u pitanju srce.
Uglavnom se to govori za starije osobe kojima se to najčešće i dešava, mada kakva su vremena danas, brz život, stres, otrovi u hrani, u vazduhu, bombardovanje i svakakva sranja, sve češće se to koristi i za mlađe ljude.
Pored ovog izraza za mirnu smrt postoji sličan i za naslinu smrt kriminalca, a to je “up’o licem u špagete”, što je inspirisano kriminalnim filmovima gde su često nekog debelog mafijaša ubijali dok hasa špagete, tako što mu priđu s leđa i smeste mu jedan u potiljak.
- Ej Sale, idemo na fudbal u subotu?
- Ne mogu matori. Umro mi je deda.
- Ej bedak, primi moje saučešće. Pa šta se desilo?
- Up’o licem u supu. Starost.
- E jebiga. Aj onda sledeće nedelje.
- Važi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebreks odakle ovoliko murije ovde?
- Ma ludi Kiza up’o licem u špagete. Jebiga, mnogo se kurčio.
- Pa šta je bilo?
- Prao kola i neko mu pritrčao s leđa. Cap, cap i ćao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi čuo da je umr’o juče na utakmici onaj Mendoza iz Šedvel Junajteda?
- Ne matori, kako?
- Brate, up’o licem u supu. Trčao po levom krilu i taman da centrira, samo pade.
- U jebote, al’ odakle supa na sred terena da mi je znati?
- Au koji si ti imbecil.
