1) totalni akrepi oba pola, koji su toliko ružni da ni SFRJ Deda Mraz nije hteo da se slika sa njima u firmi gde su im radili roditelji 2) šabani najvećeg kalibra, koji mogu, ali ne moraju da budu ružni
Kad im posle sto godina neko uputi kompliment vezan za izbor odeće, jer ne postoji drugi način da im se pohvali izgled bez teškog laganja, odgovaraju sa "znam, lepim ljudima sve lepo stoji" i tako sagovornika ostave bez reči.
-Šta kažeš, kako izgledam? Vreme se zaustavlja, iznad glave ti je onaj oblačič kojim razmišljaju likovi iz stripa, a kroz njega jurcaju poređenja sa grobom, lopovom, ikonom, Lemijem iz Motorhed i raznim avetima, a nekim ljudima ne treba govoriti istinu bez obzira na to koliko te teraju da im je kažeš. -Ovaj... mmm... cipele! -Molim? -Lepo ti stoje cipele. -Znam, lepim ljudima sve lepo stoji.
Mistično-fantomski osećaj unutrašnjeg zadovoljstva, izazvan nasumičnom spoljašnjom senzacijom ili, pak, sopstvenim dobrim dèlom. Blaženost duše, što bi rekli Očevi-troldžije sa kapitalnog sajta Svetosavlje.
I kao što pomenutu gospodu obuzme toplina oko srca kada vide da su pomogli rendom grešniku i(li) grešnici, i kao što tog grešnika i(li) grešnicu preplavi toplina oko srca kada im ovi prvi objasne da incest i nije smrtni greh jer, citiram, "ljubiš bližnjeg svog", tako i razlozi koji u meni ili u vama, dragi čitaoci, umeju pobuditi pomenuti filing mogu varirati od onih najuzvišenijih do onih najnižih, tipa, blato 56 level, +150 armor. Srdačan.
- E, brate... - E, brate...Šta je bilo? Što se smeškaš tako k'o neki gej, bre? - Ma, samo sam lepo raspoložen, tebra... - Aaa, znači konačno si dobio onu stipendiju od Ministarstva Kulture što si ček'o dve 'dine? - Ma, jok, bre, nego sinoć izgorelo Ministarstvo. Do temelja, ahahahahaha...
...
- Osmeh na tvojoj ružnoj faci mi govori da si sinoć radio nešto što nema veze sa Konkvistadorom, a? - Eh, i više od toga, brate - izjavili smo jedno drugom ljubav...'Nači, znaš koju toplinu osećam oko srca... - Ma, dok ne osetiš toplinu oko kurca ništa nisi uradio, care...
- Ma, ko je to sad, majke mu ga nabijem?! - *Pomaže Bog, čestiti gospodine. Osećate li toplinu oko srca pri pomisli na Vaskrslog Bogomladenca, Krstonosioca Isusa Hrista?* - Ne, ali ćete vas dvojica osetiti moju nogu u vašim dupetima ako momentalno ne odjebete od ovih vrata, ščuli?!
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode? Sin: Ne kevo, to mi je drugarica. Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez) Keva: Hihi.... Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba. Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Dosta razudjena upotreba. Moze u smislu "super riba", moze za meru velicine kada se u gostima ima znacajan polozaj kod iznosenja pecenja. U svakodnevnom zivotu tipican izraz baba u mesari: "Majstore, molim vas jedno, ali LEPO parce". Na to navedeni sece vene od radosti i, bas uinat, uvaljuje podlo sakrivene ziletine koje ni komsijska dzukela posle ne moze da sazvace. Moze se koristiti i kod penzosa koji su uvek u naponu snage i koji, kad vec nisu kresnuli danas neku mladu komsinicu, bar tvrde da su prepesacili "lepo parce" od jedne do druge klupe.
Prilog za način koji se može upotrebiti uz skoro svaki mogući glagol bez nekog posebnog smisla i značenja, a opet nikako ne predstavlja višak i suvereno drži svoje mesto u rečenici.
I onda ga on LEPO odere od batina. Ma ima LEPO da se pokupim i palim odavde. I onda mi oni LEPO obrišu definiciju.
Prisetim se nekada veoma čestih fraza na TV, kad dođe na red rubrika ‘vreme’. Krene ‘slika’ sa Kalemegdana ili slične lokacije, uz sledeći komentar: Neočekivano lepo vreme za ovo doba godine, izmamilo je na hiljade naših sugrađana na obližnja gradska šetališta..... Pitanje neupućenog: Da li je sneg u avgustu ‘naočekivano lepo vreme za ovo doba godine’ za one koji vole zimu?
Ona situacija u kući kad vam se skupe tetke, strine, ujne pa počnu da pričaju priče od pre Hrista i dotaknu se vašeg detinjstva. Kad ste se rodili, pa prohodali, pa krenuli u školu... Onda obavezno keva izvadi album i počnu da zevaju u slike sa sve komentarima "jao vidi ga ovde, što je sladak, vidi što mu lepo stojale ove pantalonice, kakva mi je kosica bila..." I onda, tras, grom iz vedra neba "kako si ti BIO lepo dete". Možete kiselo da se nasmejete i kažete "pa nisam valjda sad ružan?" ako želite još pola sata torture i tekinih ubeđivanja kako si još lep i nije tako mislila, ili da iskulirate sve to i odete na basket.
Mi smo ovo koristili u društvu. Društvo smo bili mi neki koji smo se znali maltene iz vrtića. Kad je smor ili nema šta da se radi onda ubacimo nekog mlađeg u šemu sa pričom kako je baš bio lepo dete kad smo bili klinci. Kako je bio zlatan i divan i lep, i taman kad se primi na priču sledi spuštanje "posle si naglo proružneo".
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam! Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet... Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru) Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan! Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme. Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o? Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren. Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku? Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme) Ja: Ajde... daj pare. Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata. Ja: Naravno. Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac. Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi... Keva: Što si bre tako bezobrazan?! Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk! Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje. Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao! Sestra: Uzmi sok!
Hrpa jedinki muškog pola koje se kao čigre vrte oko najveće prepičke u klubu.
- I ti se prihvatio ove, a? - Moo..., molim? - Vidim da se vas pešes napaljenika vrti oko ove sisate kao planete oko Sunca. Ajde okani se te, traži neku normalnu... Za ovu moraš imati bmw-a. - A jesi dobra ufff... Šta si rekao ti? Nisam čuo preglasna je muzika. - Kažem da joj ideš prići, možda se spetljate. Lako ove padaju na takve šmekere kao što si ti. - Hmm, ajde. Imaš koji dinar da joj platim piće? - Evo, jebi se. (Vrediće. Ipak ću gledati kako dobijaš korpu.)
