Miliona, od miljošte.
- Si čuo da je neko iz Zvezdane hteo da se kladi da će izgubiti s pet golova razlike?
- Ma da. To dao mali braco pet milja Terziću za pojačanja, a ovaj prvo hteo da malo oplodi ške.
„oplodi me“
Tačno ta rečOplodi me2 definicije →To je onaj koga 20 minuta na terenu ne vidite golim okom, a kada ga vidite shvatite da je vec dao 30 poena.
Trenutno "najpojebljiviji" i "najoženjeniji" frajer medju zenskim polom na fejsbuku.
Milanka Milankovic (status update): Teodosicuuuuuuuuuuuuuuuuu, ozeni meeeeeeeeeeeeeeeeeeee (obavezni su lajkovi drugarica)
Comments: Jelena Jelenkovic: Jao, Teo kako bih te posedovala
Marija Maric: Jedan je teo!
Suzana Suzic: Teodosicu, oplodi me!
Marko Markovic: Klasican šaban!
Milanka Milankovic: Nije on šaban, on je naboljiiiii i najjaciiiiiii i presladak jeeeeeeee, bas si seljak jebote!
Još jedan u nizu koji je svrstan u top legenda sa naše estrade.
Znači, reč je pobedniku. Jednoglasni super folk izvođač koji se pridružio ostalim članovima koji čine super reprezentaciju.
Dakle, šansa se daje onima koji svoj posao shvataju toliko ozbiljno da bi poleteli da ih nazovi orlovi!
Remete ostale rezerve, i zadaju im tešku konkurenciju.
Mogu se izdvojiti svi stvarači koji daju utisak i ostavljaju pozitivno - bolesno scenu.
Žiri je sav normalan narod koji ocenjuje: Njihov stajling, frizera, kinematogrofa i ostale važne faktore koji utiču na njihovu scenu.
Čine ga i zvezde sa jutjuba, i ostalih višerazrednih sajtova.
- Vidi ga ovaj glumac jebote. Živi svoj život!
- Dečko za reprezentaciju!
______________________________
- Sejo, oplodi me! Budi kapiten u reprezentaciji.
- Pusti Seja, vidi Robija, matori!
Stvar (fraza) za hvatanje riba. Najčešće se vremenom izliže jer se previše koristi. Ipak, većinu ribara demorališe pojava nekog sportskog ribolovca koji ribe uspješno hvata dinamitom, bez obzira što je nesposoban da sastavi dvije prostoproširene rečenice.
A: Mala, keva ti je arhitekt si ispala bomba je stari ti napravio.. terorist.. Jel?
B: Molim?.... Uuu, ček, jel ono tvoja mašina tam na onom parkingu?
A: Koje? Jest, nije.. Džip. Moje,.. Jest.
B: Oplodi me.
--------------------------------------------------
A: Tebra, neće te ribe jer koristiš rđave udice...
Aparat koji nam uvijek treba biti pri ruci a nikada ga nemamo u sitacijama koje zahtijevaju njegovu upotrebu.
A: Ženo, daj ciglu!
B: Nema, ostavio si u podrum.
A: Idi ponesi.
:žena se vraća sa ciglom:
B: Izvoli, mužu moj najkuratiji!
A: Fala.
(cigla probija ekran televizora nevjerovatnom lakoćom)
A: Materi svojoj reklamiraj Kuuuu-deset, mater ti bezobraznu!
B: Jao mužu, kako si ti zajeban, oplodi me, napravi mi i šesto dijete!
A: Ajde, skini se, saću dođem.
Sudeći po narodnom (moravskom) verovanju, kome su ruke gotovo uvek hladne nezavisno od godišnjeg doba, taj/ta je neprikosnoven/a u postelji, da ne kažem jebanju. Ili pati od loše cirkulacije. Ali je izvrstan jebač. Skoro pa potvrđeno.
Vikend. Fićka.
- Ćao bejb, vidim, šmekaš me već neko vreme...Ja sam Danijel...(pruža ruku)
Marica:
(U sebi - Ajoj, jest ga merila i skidala u mislima, ali ovakav pristup...Bože...)
Prihvata ruku, osetila ''zimu'' (Jao, ubola premiju! I sladak i odličan u krevetu! Ah, a ja se nisam kres'la šes' meseci! Oplodi me, Dačo!)
Danijel:
- Molim?
Marica:
- Opali me golim! Ju! Je l' i ovo rekoh naglas?
Glavni razlog ovoga nije želja za gledanjem sporta, već želja za gledanjem njima svrš-privlačnih, pederski ošišanih fudbalera. Alo ženska, to što si u petnaestoj popustila kao carina devedeset druge i dozvolila svakome da uđe u tebe ne znači da si prepička ili riba i po. To što sa svojih mizernih petnaest do dvadeset godina želiš da te žene i trpaju likovi koji očevi mogu da ti budu, samo zato što ima pare u džepu, pločice na stomaku i "sjekiricu" iz osamdesetih na glavi. Jadno, brate, dno dna.
Situacija 1: Nejmar uklizava sa leđa, sudija se premišlja između "Kineza" i "Krvavog kineza"
Anabela: Pa vidi ovo, nije ga ni pipnuo! Ajde molim te, koga boli kurac za ovog pirgavog, samo malo krvari na usta, a ona kost što mu štrči iz butine je sigurno od rođenja tu! *Nejmare oplodi me, vršnjakom preporodi meee.*
Karta na koju igra omladina kada žele da podignu svoj ugled kod vršnjaka pivopija. Siguran način za dobijanje statusa glavne face i naklonosti nežnijeg pola. Piće, naravno, nikad nisu probali, uspeli su da pročitaju par slova sa flaše pre nego što ih je stariji brat izbacio sa kućne žurke, ili su se u najboljem slučaju zadesili na žurci na kojoj je bila promocija viskija i gustirajući celo veče jednu čašu gaseći ga neprestano sokićem od jabuke a služeći se čitanjem po Vuku i gubljenjem samoglasnika i suglasnika došli do ovog naziva. Pored ove, postoje i druge varijacije: balastin, baladin i balestajn.
- Daj, brate pa gde je ovaj Đole, čekamo ga 20 minuta.
(Đole prilazi sa nameštenim mamurnim izrazom lica, kao da je ustao pre 10 minuta)
- Jao, ljudi, izvinite što kasnim..Jao, glava.. Ma sinoć burazer pravio žurkicu kući, pa sam stukao pola flaše balantina.. Znaći koma.
-Jao Đole, ti si faca, oplodi me!
Šaljiva uteha kada smo stvarno u bedaku. Nažalost, samo polovinom korisna, jer smo, po toj logici, drugom polovinom genetskog materijala obični trut- jajna ćelija- koji se pomera samo jednom mesečno, a koga je dotični najbrži spermatozoid zviznuo, čime je došlo do nastanka nas samih.
Ipak, na TAJ spermatozoid, koji nas je stvorio, možemo biti veoma ponosni. Ćale je masturbirao od puberteta, čime je milione sličnih spermića "upropastio". Mnogi su verovatno završili u kondomu; u raznim otvorima starih ljubavi; a na hiljade je i ovoga puta promašilo. Ali taj je pogodio.
Sa druge strane ta jajna ćelija je jedna jedina stvorena i izašla
tog meseca iz materice u jajovod, da je dotični najbrži spermić oplodi.
Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti.
Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose.
U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!
Samozvani Najjači Frajer i Samozvana Vrh Riba su u kadru
Samozvana Vrh Riba ( kez od uva do uva ) : Hej, Samozvani Najjači Frajeru, kako ti je do jaja kosa, svršila sam kad sam te videla.
SNF (takođe se ceri ko ludak ): A, to nije ništa kako je bilo pre, dok sam imao kosu, a otkad koristim ovo sranje od proizvoda linjam se ko nenormalan.
SVR: Ali nemoj tako, SNF, ti si sada uber kul, hajde da vidimo paćenike koji još nisu nabavili naš neprejebivi proizvod.
Idu inserti.
SNF: Ahaha, koji paćenici. Ali bar imaju više kose od mene...
SVR: Tako je, to je razlog više da poručite naše đubre koje niko ne želi da kupi! Dakle, ako poručite naš proizvod ODMAH! osim naše beskorisne tečnosti, dobićete i makaze, specijalizovane za ovce. Ali, to nije sve! Samo oni koji pozovu čim završim rečenicu, dobiće i natpis koji se kači na leđa, a na kome piše " Idiot " ! Zar to nije sjajna ponuda?!
SNF: Naravno da jeste, i to samo po šestostrukoj ceni od one na ekranu, plus pdv, ptt, ekg, htz... Pozovite odmah!
