Uvek sa one strane gde je presavijeno uputstvo.
„otvaranje pekare“
Tačno ta rečOtvaranje pekare1 definicija →
Dan kada ljubitelji geografije dobiju svojih 5 minuta.
- Odakle je onaj nauljeni pederko Pita Kojivećkuracprezime?
- Tonga.
- To ondje gdje su Amerikanci koristili otočje za nuklearno testiranje?
- Ne, to su Maršalovi otoci.
- Ondje gdje su ljudožderi?
- Nije, to je Fidži. Ajde u kurac promakla mi je nošnja od Palaua.
Kažemo za likove kojima je apsolutno nebitan povod i vrsta žurke ili nekog drugog okupljanja - oni su uvek tu, bili pozvani ili ne.
Najveća noćna mora svih vozača juga. Ubedljivo najčešće menjani deo na jugu. Naši mazgovi je prave od nekog toliko krtog materijala da to nije normalno.
Ručica, koja iskusnom vozaču juga nakon obavljene radnje otvaranja, odnosno zatvaranja prozora, ukoliko ne pukne, svakog puta pruža gotovo istovetnu količinu zadovoljstva i sreće, kao kada u poslednji sekund stigne do wc šolje.
Uvidevši postojanje problema pucanja ovih ručica, pojedini "naučnici" u pokojnoj Zastavi su se dosetili i napravili metalne. One su, o ironije, bile toliko postojane i čvrste da bi veoma brzo oštetile navoj na podizaču stakla i on bi "oblajznuo". Prevedeno na srpski: vi vrtite ručicu ali prozor se ne pomera.
Stari trik kojem pribegavaju mnogi istrenirani zavodnici na prvim sastancima sa nekom lepoticom.
Korišćenjem ovog trika jednim gestom se dobijaju dve dobre stvari:
1. Poštovanje mlade dame:
Sada je ubeđena da si ti pravi kavaljer. Lepo si joj otvorio vrata, držao je za ruku dok je sedala u auto, elegantno zatvorio vrata. Celo veče si bio fin i prosto divan. Sada potpuno nonšalantno ideš oko auta, usput joj se zadovoljno smeškajući i odajući utisak osobe kojoj je prosto laknulo što može da bude kavaljer prema dami, Posle ovoga ti se značajno uvećavaju šanse da dobiješ u najskorije moguće vreme.
2. Olakšanje u stomaku:
Celo veče ti je nekako teško u stomaku, znao si da nije trebalo da jedeš taj pasulj za ručak. Momenta kad si zatvorio vrata, počinješ da prdiš, ali znaš da ona to ne čuje niti može da oseti miris. Ideš lagano oko auta, što sporije možeš da ne bi slučajno uneo nešto dokaznog materijala u auto, i usput se zadovoljno smeškaš - jer stvarno ti je lakše. Zato si joj i otvarao vrata - da prikriješ svoju muku...
Ovaj trik valja izbegavati leti kad je jako vruće, jer devojka može momenta kad sedne u auto da krene da otvara prozor (a ti ne primetiš na vreme) - što može stvoriti kontra efekat.
Dogadjaj koji se valjda danas desio, a na koji je čekalo fazon 5 čoveka u celoj državi. To bi navodno trebalo da spase sunovrat srpskog društva.
Kao da muzeji i biblioteke ne postoje u svakom gradu u Srbiji, pa ih obilaze uglavnom ekskurzije, a članarinu u biblioteci plaćaju tek retki zanesenjaci i oni koji nemaju kompjuter i internet gajbi pa su prinudjeni da koriste javni.
Sad se očekuje da nam postavke izložbi nekih starudija, ulja na platnu Jove Pajovića i pegle na žar povade katastrofalno stanje u kulturi, kad već nikome ne pada na pamet da skloni djubre s televizije i sredi obrazovanje da nam decu ne uče kako su bespolna bića.
Jebem li vam majku u pičku ja. Bolje je tu zgradu na Trgu pretvoriti u hotel s kockarnicom i diskotekom, pa i da ima neke vajde od nje.
- Brate, će didemo u taj narodni muzej, da vidimo šta ima, možda da se ukrade nešto?
- Idemo brate, evo ja častim ulaznice, idemo da se, rečnikom Ivane Žigon, kulturno vozdižemo. Kulturo brate, eve smo hahaha
- Hahaha
Ultimativni test živaca. Ko uspe da ga otvori bez uzimanja noža,i sakaćenja celog tetra-pak pakovanja,nervno je stabilan dovoljno i za bombaški odred.
Najiritantnija stvar na svetu. Nešto što u sekundi može od male mace da vas pretvori u krvoločnu zver spremnu da ubije onoga ko je to uradio - bilo da je vaša majka koja samo želi da vidi "kako vam stoji" ili radoznala prodavačica koju zanima "da li je sve u redu pošto nikako da izađete".
Situacija postaje dodatno napeta ukoliko ste potcenili svoju masu pa ne možete da navučete ono što ste uneli u kabinu ili još gore - ukoliko ste nekako navukli željenu garderobu a potom bili prinuđeni da brekćete, duvkate i preznojavate se jer istu stvar sada ne možete da svučete i vratite na ofinger.
Žensko stvorenje se nalazi u kabinici metar sa metar i isprobava haljinu za svadbu na kojoj kumuje. Haljinu je komotno navukla i zaključila da joj stoji kao piletu sisa jer je preuska te u njoj ne može da se pomera, teško da bi moghla da sedne, nema šanse da bi mogla uz stepenice a da ne popuca po šavovima - jednom rečju izgleda k'o Slavica Đukić Dejanović u bilo čemu što obuče a to joj se baš i ne dopada.
Odlučuje se da ne kupi i da nastavi razgledanje po prodavnicama. Pokušava da se skine ali dolazi do problema. Tesno! Pretesno! Ne može da se skine! Podiže haljinu do struka ali ne može preko sisa! Savija se, pruža ruke napred, cima, vuče - ne ide! U glavi već smišlja planove, od onog da diskretno pozove prodavačicu da pomogne, preko ideje da nekako pocepa po šavu i izvuče se pa sve do očajničke pomisli da navuče haljinu, izađe iz kabine, plati i pobegne kući gde će je skinuti uz pomoć makaza. Dama besni jer konačno mora sebi da prizna da je debela stoka koja će se uskoro oblačiti u buticima za XXXXL osobe a neonsko svetlo u kabini pada pravo na njen celulit i strije i čini je dodatno besnom i razdražljivom.
U tom trenutku prodavačica žustro pomera zavesicu (jer svega pet radnji u Beogradu ima normalne kabine koje se zaključavaju) i celom butiku pruža pogled na debelu mušteriju nedepiliranih nogu, u gaćama padobrankama, koja bezuspešno pokušava da se skine. Prodavačica "samo želi da pomogne" ali nakon ovakvog nastupa jedino što može da dobije je ofinger u dupe.
Čak iako gazda obrće celu noć ture ne bi li vas privukao Ipak ćeš tad vjerovatno jedini put da uđeš u taj lokal,obavezno se mora doći ne bi li se popilo koje pivo, kritikovala boja zidova, ventilacijski sistem itd...
Socijalno dešavanje na kome se ljudi, prvo kulturno udignu, a zatim strmoglavo srozaju.
- Dobre su ti ove slike kume, a i puno ljudi je došlo... Nego, de ti meni sipaj još jednu onu domaću...
