Državna himna.
„jebi magare dok u blatu“
Savremeni opis osobe koja između prva dva gornja zuba ima taman toliki razmak da je moguće da se kovanica od dvaes' dinara kroz njih proturi.
Poslednje pitanje u situacijama kada nekoga već besomučno dugo čekamo kako bismo krenuli.
A: "Mogli bismo da krenemo, jeste da koncert počinje u 9, ali da stignemo tamo malo ranije..!"
B: "Pa ono, mogli bismo....ček samo da vidim ovaj klip...!"
( 5 klipova posle... )
A: "Hoćemo li?"
B: "Samo čas da zvrcnem sestru...brzo ću...!"
( prolazi vreme, nervoza raste... )
A: "Hoćemo li, brate...ajde!"
B: "Evo, evo...idem, čas samo do kupatila!"
( prolazi vreme, nervoza raste... )
A: "Brate, hoćemo li...ono...dok smo mladi???"
nesto sto cete napraviti ma koliko god se trudili da je ne napravite.
- otvarate frizider i u tom trenutku ce ispasti iz njega flasa mleka koja je bila lose stavljena
- gazite po parketu koji obavezno mora da zaskripi
- polako prolazite kod predsoblje i slucajno ramenom zakacite jaknu koja visi na civiluku i ona pada praveci buku
- slucajno kolenom udaris u ivicu stola, oboris casu, ispadne ti mobilni, proleti svemirski brod kroz sobu itd...
Muška osoba čiji nije dovoljno dugačak da ga obuhvati prstićima, nego mora da vuče dlake da bi naciljao.
Odnosi se na feminizirane osobe muskog pola.
U sobu ulazi osoba muskog pola od nekih 15 godina i seda pored svog oca. Otac dize pogled sa novina i primecuje da njegov sin ima poduzu kosicu, nosi roze/ljubicast duks, primecuje da je okupan mirisom za koji sumlja da je muski i kuca poruku na telefonu koji je oblepljen cirkonima.
Otac: Je li bre sine, od kad to muskarci nose roze majcice?
Sin (glasom koji je vise zenski nego muski) : Pa tata, to je sad in.
Otac: In moj kurac! Jos samo fali da te vidim da sedis dok pisas pa da se zapitam dal si ti uopste musko!
Opis tužne predigre sa ribom iz nekih islamskih zemalja.
Poslednji stepen nepodnošljivosti bračnih drugova.
Najstariji recept za dobar seks.
Vreme do kad smeće ostaje pored autoputeva u Srbiji.
