Eufemizam za impotenciju svake vrste.
-Kuma Lacka ostavila žena, mora da mu je otupela oštrica, a?
-Ili ga pojela kladionica i krediti, biće da je to?
-Ne mogu bre više da skupim ni 30 pluseva po definiciju, otupela mi oštrica...
-Ili to, ili imaš buran seksualni život pa te nema na netu. Ne može i jare i pare, nešto mora da ti otupi...Znaš kako kažu, ko nema sreće u ljubavi ima na fejsbuku!
Pretežno se za čoveka koji napravi više dece koja su istog pola kaže da je majstor. Ovaj izraz se odnosi na majstora koji napravi više od tri ćerke, koje potpomognute majkom, ponekom tetkom, babom toliko umanjuju značaj muškarca u kući, da vremenom on mora u potpunosti da se navikava na njihove potrebe.
- Ee pa čuo sam da nam je Mika opet dobio ćerku, a?
- Da znaš da jeste! Prelepa mala!
- Koja mu to beše?
- Pa četvrta koliko ja znam!
- Auuuu sine pa njemu će se uskoro isplatiti da nauči da piša čučeći, ko će toliko puta da diže i spušta dasku?
---------------------------------------------
- Oo čestitam kum Lazo, čujem da je Sima dobio šestu ćerku a?
- Ma jeste, ne znam šta bi ti rekao, neće ga muško pa to ti je...
- Čujem da ga po kraju zovu patuljak i sedam Snežana a?
- Ma da bre, uskoro mu se neće isplatiti da diže dasku dok piša...
izraz za nekog izratito glupog, neinteligentnog, nesnalažljivog, smotanog, mentalno- zaostalog, retardiranog tipa koji ide na živce.
- Ej, šta misliš da zovnemo onog lika iz kluba?
- Njega!?? Jebo te on, on je glup k'o repa, kvocijent mu je sobna temperatura.
Izraz koji se odnosi na ljude kod kojih je sve isplanirano i isprogramirano, to se ne mora odnositi samo na modu i oblačenje, već generalno. Ovaj izraz koristimo uglavnom za ljude koji nam idu na kurac jer su bolji od nas, pa onda njihov uspijeh nastojimo umanjiti time što ih optužujemo za perfekcionizam i isprogramiranost.
Prosječan student o odličnom studentu: "Onaj Kiza je dobar lik, stvarno, i raja je, i hoće pomoći, i super je na faksu, al mi brate ide na kurac, ne znam zašto, pogledaj ti njega - slažu mu se i čarape sa majicom ispod košulje, tu sigurno nisu čista posla!"
**
Tipičan srpski navijač: "E da hoće Nole da naguzi onog Pedererka, volio bih nego pare! Vidi ga majket', sav je isprogramiran, sigurno mu se slaže i boja čarapa sa majicom koju nosi ispod košulje!"
Reči koje će svakoga ko izigrava nečijeg roditelja sa pitanjem "Gde je?" odvratiti od daljeg ispitivanja.
Lazar i Dule stoje za šankom. Cugaju vops i nešto palamude.
Lazar: Mislim da može...
Dule: Ne može, pitao sam ga ja. Kaže mi da...
Ivan (upada u razgovor): E Dule, gde je Ognjen?
Dule (okreće se ka brižnom Ivanu): Ne znam, nisam mu ja dadilja!
Ivan: Aa...ok (okreće se i odlazi pokunjen)
Blagoslov starijih na svaku vrstu sumnjive radnje.
- Pazi sine, uzmeš petardu ovako, sa tri prsta. Onda je muški kresneš o kutiju i baciš dole na komšijin golf, aj sad ti.
- Gligorije, šta to učiš dete pizda ti materina, oćeš da ostane bez prstiju?!
- Mrš tamo, neće ništa da mu škodi. Ja sam ih tri u Bosni izgubio pa šta mi fali, tebe sam mog'o da navatam bez ijednog.
...
- Kume, oli onaj tvoj šiljokuran šjest s nama, bojim se kad trči okolo da ne bi upa u septičku. nijesam je još pokrio.
- Dobro veliš, ovamo mali.
- E, tako, daj još jedno nikšićko da ne šjedi naprazno.
- Meni tata veli da ne smijem piti.
- Jest', nemoj kume, znaće počet' i bez ja da ga učim.
- Aj ne seri oca ti, tako si i ti sam počinjao pa te jedva povratiše kad si obneviđeo od onog špritusa, neće ništa da mu škodi.
...
- Mesi, mesi, neće ništa da ti škodi.
Taktika kojoj pribegavaju slabiji fudbalski timovi u mecevima sa mnogo kvalitetnijim protivnikom, a cilj je primanje sto manje golova. Ova taktika se zasniva na pravljenju guzve na svojoj polovini, kao i na disciplini u odluci da se bez preke potrebe ne prelazi na protivnicku stranu.
Trener Xereza u svlacionici, pre meca sa Barcelonom:
-Ajmo, momci, nisu oni nista posebno! Pa sta ako su Barcelona?! Ako se drzimo nase taktike ne mogu da nam daju vise od 3 gola! I ne zaboravite: Ko predje centar - da mu umre majka!
Izraz koji se koristi kad se neko zainati dok mi očajniči pokušavamo da ga nateramo na nešto. U većini slučajeva nas i ne sluša, pošto je već zacrtano po njegovom kako stvari treba da izgledaju i tu je kraj svake priče. Jednostavno je ili psihički jako stabilna osoba koja sa obe noge stoji čvrsto na zemlji ili budala.
- I ja sve lepo pripremila, večera, sveće, crni čipkasti donji veš i ništa. Jednostavno je nezainteresovan, neće možeš meda da mu daš...
- Da si med stav...
- Ma neće probala sam i to!
Podjebavajući odgovor na glup ispad sagovornika.
-Brate, da ti se pohvalim, došla tetka iz Frankfurta, dala mi 50 jevreja.
-E! Kad častiš?
-Aj može po pivo, ali imao sam planove kako da mi se višestruko vrati.
-Kakve planove?
-Mislio sam da stavim na Zvezdu u derbiju, lepa kvota, a i ovaj Partizan prop'o.
-Oprosti mu Gospode, ne zna šta čini.
________________________________________________________________
-Razmišljao sam da raskinem sa Miom.
-Zašto, božji čoveče? Zar nisi govorio kako svaki put dobiješ šlog u levu stranu kad svršiš? E, onaj avion da ispustiš? Onoj kad muva preleti sisu dobije upalu krila!
-Pa planiram da se malo više posvetim obrazovanju, a zbog nje ne mogu da idem na sve vežbe, stalno me zove da idem sa njom u šoping i tako to.
-Oprosti mu Gospode, ne zna šta čini...
Rečenica koju skoro uvek možeš čuti u Srbiji, kada krene neka pesma Olivera Dragojevića, jer ga ovde sluša masa ljudi, a svi znaju da je rekao kako neće nikada doći ovde da peva.
- Au brate slušaj ovu pesmu. "A kad mi dođeš ti". Mislim da je to najbolja pesma na svetu za lagano pijuckanje nekog dobrog vina.
- Da brate. odlična je. Jeste ustaša, ali su mu pesme savršene.
- Živeli brate.
