Izdrk u pravcu novopečenog net jebača, objašnjenje da može da se tera u pizdu materinu sa svim svojim tjubovima i govnima. Lako je danas naći dobru pornografiju ali pre 6-7 godina to je bila đavolja rabota.
Ko, ti? Tiiii jebač? Ovo danas je kurac, preko dial-up-a je trebalo znati drkati.
Recenica koju izgovaras nakon sto ukradenu koktu vracas u zeninu tasnu...
Potrošni materijal dok sediš za računarom.
Retoričko pitanje kojim se prekida silazna putanja konverzacije. Sprečavanje nastupajuće čamotinje za stolom. Preokret koji može da dovede do iznenađujućih rezultata.
(Dve cave u kafeu i ti sa druge strane stola. Nije ti jasno otkud kombinacija, ali sad šta je-tu je. Kelneri zveckaju čašama. Radio tandrlja iz zvučnika)
Plava cava: ... ali nisam mogla da je navučem, bila mi je tesna, jao, puče mi srčka, lepa majica, ali tesna ko đavo, pitam onu devojku "Pa jekl imaš veći broj", ona kaže 'Nemam", e, kad nisam pukla tamo na licu mesta...
Crna cava: Jeste, u 'Ušću" nemaju mnogo brojeva, samo po dva tri komada, ne vredi ti kad imaš malo bujnije, jel tako, poprsje, i ja sam pre nedelju dana tražila...
Ti, smoren: Jelte, devojke, a kako se vi jebete u poslednje vreme?
(Muk. Crna cava obori pogled u čašu. Plava te gleda)
Plava cava: Paa... ja sam nedavno raskinula sa dečkom... ali... hmm... ima jedan muškarac tu, koji me posećuje... i baš je navratio u grad, i svratio do mene (...) (posle nekoliko minuta)... i ja kažem ajde da probam s boka, okrenem mu se, on nastavi da me tuče odatle... al opet ništa, i tako... (Prene se iz zanosa): Uh, al sam nešto vruća dole... moram do WC-a!, kaže i otperja žurnim korakom iza paravana.
(Crna cava ćuti i gleda u čašu).
Ti, malo življim glasom: Odoh i ja da napudram nos...
Dobro jebem joj mater, ali tako to hoda, i ove godine se završila, ode i ne mora se nikada vratiti niti ima nameru. Pogotovo među ljude, koji će.
Ali ljudi su prokleti, oni 'oće, moraju. Pitanje je života i smrti i spasa malih delfina te pingvina s narušenom dioptrijom u bespućima plisnjavog Antarktika koji se topi ki Top-gun pre nego ga Mišković stavi u usta da proveri kvalitet Delte i Sitija.
Gde ćeš, šta ćeš, kako ćeš???
I nije da bi igde, koji 'š kurac igde, noć k'o noć, ki svaka druga, ako imaš pića i dobra je, koj jebe što je lunarizam odlučio da je zadnja nečega i da bi Luna Lu morala s onim noktima i zanosnom figuricom bolje ići u rudnik nego da nam tu valja gluposti, valjak jedan od žene.
Taman i da odlučiš kako te ove godine niko zajebati neće, zove te Mare i Andreja i saopštavaju ti da jednostavno moraš i ti tamo negde i da si pička ne budeš li i da je to nikakva kinta a da će biti Jovana i Jelena.
Ne jedna, naravno, to su prefiksi za najradosnije i najtraženije osobine U žena. Jer jebiga jest da su lepa imena ali Jelena i Jovana k'o govana pa ide detaljisanje.
-Kako koje? Jelena Fuksa, Jovana Svi za jednog, Jelena Petica, Jovana Pušačica, Moja Jelena, Maretova Jovana, Bambus Jelena, Jelen Jelena, Lav Jovana,...
-Dobro, de, shvatio sam. Aj dođem.
Onda kreće besomučno trošenje para, jok nećeš, odlučio si, ima da hoćeš, i tole i šulju i gledaj ovo, opet puk'o kaiš u pičku materinu, kupuj novi.
Žurka je tu i tamo oko tog doba. Nećeš prvi, normalno, nisi luzer.
Op, tu su već Peca i Peki, euforija, ludilo, piju od deset jutros, k k kul...
Zemaš vupi, sedaš, gledaš, ruska se već prelila tri puta preko nekog tanjira.
Svako vadi svoj CD iz džepa i šeretski njuška u pravcu samoproglašenog di džeja, Aj pusti ovo, aj leba ti ovo. Jok, narodnjaci ubijaju...pluća dihtuju k'o membrane zvučnika od hiljadu vati, nije baš da je prijatno, al ajd. Veselje je, valja se.
Neke su cupi već zarile štikle od dvan'est centi u parket i tako usidrene i upakovane u haljinKe plastikanere boje žestinu.
Svi su crveni, vreme prolazi, pička materina na TV odbrojava...
Gledaš na sat i skontaš da tvoj žuri.
Jebiga. Cmakanje, cmakanje, još cmakanja.
Cmakanje.
Balavljenje.
Cmakanje.
Nastupa termin Želje, čestitke, pozdravi, SMS, zvanje, opterećene linije.
Zvaće se kasnije, sad se nema vremena, l00dilo je u toku!
Iš'o bi u WC al tamo se vuče što lajna što Jelena Petica po podu.
Ne ide ti se, piša ti se. Neki su zagrljeni, cmakanje, cmakanje, znojavo cmakanje u znojava čela.
Đole je vani, umiva čemprese peglom pre vremena, ajd dobro, čim povrati što sebe što rusku i mesište vratiće se. Da ne propusti nešto.
Ti sediš u maniru pravog Vukajlijaša i smeškaš se... Koliko materijala...Ko vam jebe mater ionako nisam mislio doći.
Bar nešto od te noći. I mamurluka. Naravno. Hoćeš svoj mamurluk. Platio si pošteno.
A od tih sranja i novogodišnjih odluka-ništa.
Biraj Od sutra ću. Sutra ionako ne umire nikad.
Nikakva definicija, samo ulet moga prijatelja Imoćanina jednoj ženskoj u klubu.
1960...
Društvo,koje se sastojalo od tri momka i dve devojke,iz svog seoceta,uputilo se kolima,u predvečerje,u obližnji gradić,na noćni provod.Destinacija im beše,nadaleko poznati restoran,u kojem je pevao neki poznati pevač.Posle nekoliko sati sedenja,posle "jedenja i pijenja" odlaze usled neočekivanog provoda.Sledeća destinacija bila im je Beograd.Otišli su u čuvenu Skadarliju.Promenili su nekoliko kafana i u svakoj večerali uz obilne količine alkohola.U Skadarliji su ostali do ranih jutarnjih časova.Kad su završili sa lumpovanjem,zbog nemogućnosti vožnje,odlučili su da prespavaju u nekom Beogradskom hotelu.Ustali su oko podneva.Jedan iz muškog dela ekipe predloži da se ne vraćaju kući,nego da produže na more.Ostali se složiše sa njim...Samo su javili roditeljima da neće doći kući,nego da idu na more,a svi razgovori su bili slični i glasili su ovako...
Dete:E ćale,ja sam...Zovem te iz Beograda.Neću dolaziti kući,jer idem sa drugovima na more...
Otac:Dobro.Koliko ćeš biti na moru?Jel ti treba love?
Dete:Ne znam...15,20 dana...Ne treba ćale,imam dovoljno...
2010...
Subota veče...
Tri ortaka se dogovaraju šta će i kako će za izlazak...
Dražen:E ajmo da pozovemo Milicu,Anu i Nevenu da izađu sa nama,možda bude nekog seksa,ovo,ono,a?
Mile:Ma jel si lud brate?Pa,nemamo love ni mi da izađemo,a ne i njima da platimo piće!
Đole:Aj stavimo svi lovu na gomilu da vidimo koliko imamo,pa ćemo da vidimo šta ćemo.
Đole prvi izvadi stotrideset dinara,zatim Mile izvadi 200...
Mile:E ja imam 200,ali sam se dogovorio sa Anom da odemo u ponedeljak-utorak na piće,tako da ne mogu ništa da dam,ne znam da li ću naći pare do ponedeljka...
Dražen je imao 200 dinara...
Dražen:Imamo 360 dinara.Kupićemo dvolitru piva,popićemo ga u parku i taman ćemo imati da platimo jednu turu u kafiću....
Đole:Daj bre,Mile te pare,valjda ćeš se snaći do utorka za 200 dinara.
Mile:A ako se ne snađem,onda će Ana da pomisli da sam je ispalio,jer ću morati da je lažem da ne mogu...
Đole:E danas mi ćale pričao kako je bilo u njihovo vreme,kako su se dobro zazali...
Dražen:Da brate,al oni nisu imali kompjuter i internet,zamisli smaranje...
Đole:Ma kakav internet,čoveče?Pa,ja da imam love kao oni,ja za računar nikada ne bi ni sedao...
E sad,ko je rođen u pogrešno vreme?
Sami zaključite...!
Dobar lekar, ali loš kozmetičar
Jes' da leči sve, al' bore...
Narodno verovanje da ako zagrmi zimi, odnosno oko Savindana, da će biti rata. Zapravo u to staro doba to je imalo savršenog smisla, jer ako grmi zimi biće loša godina, nemaština i valja nam ratovati ne bi li kakvog plena zarobili.
Danas, kad nemamo neprijatelja (kog smemo da pogledamo popreko) ovaj izraz gubi smisao. Mada i nije grmelo zimi od 99ete, jest, ko da ovi gore smeju da gađaju gromovima faktor stabilnosti na Balkanu. Kao zaostavština predaka izraz se održao i danas se koristi u fazonu "šta će biti kad se ovo zbilo".
- Izvinite, kolega, možete li molim vas da mi namažete ovu kremu protiv alergije?
- Aha, gde?
- Evo, tu u mračnom sobičku, samo dobro utrljajte tu ispod guze. Ujeo me pauk ne mogu da dohvatim, zateže me od botoksa. Evo nagnuću se ja preko kopir mašine...
- Tako?
- Da.
- Dobro?
- Da, da!
- A!
- O! Kolega, kako ste tvrdi!
:Udari grom na Svetoga Savu kad mu vreme nije, jebao sam ježa u leđa!: - Ćut tu, ne ruši mi koncentraciju!
Mesec dana kasnije...
- Ženče vidi šta ti mužić doneo za 8. mart!
- Poserem ti se na ružu! Potpišide ovde i ovde i ovde i ovde...
- Jesu li ti svrake popile mozak!? Kakav bre razvod?!
- Ujeo me pauk, nisu svrake...
Patike za 800 dindži, tri para čarapa za 100, raspali Jugo, gajba u podrumu za 85 evra...
- Brate što si našao gajbu, ubija, oćeš da se ženiš, a?!
- Ma puši ga bre, ovo mi je samo za prvo vreme, dok se ne snađem!
