Osnovni motiv za uspeh u životu, kad si Srbin.
„da namigneš“
Stara srpska kletva koja u prevodu znači da bog da tri godine(tri leta)ne ustao iz kreveta tj.bio bolestan.
Izjava koju dajemo kada nam presedne pisanje poslovnih pisama i mejlova.
Stefan:”Batice, što si se snuždio?”
Mare:”Brate, zajahao me šef. Od jutros sam poslao petnaest mejlova i napisao četiri dopisa. Jebote, da sam hteo da pišem studirao bih književnost!”
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
Kaže se za ekstremno mršavu osobu.
-Jel' onaj Stevan ima anoreksiju ili je onakav prirodno?
-Ma niđe ne radi, samo može za slave da jede. Mora dvput da uđe u kafanu da bi ga primijetili.
Vrhunac samokritičnosti izuzetno pričljivih osoba.
- Čekaj da ti ispričam do kraja, pa ću ti odgovoriti na pitanje. Vidiš da i sama čekam da prestanem da pričam.
Neizostavna rečenica u svakom američkom filmu. Mi po rođenju dobijamo kuma i pradedinu prangiju kojom je mlatio Švabe u zaveštanje, a oni izgleda psihologa. Jer nema svrhe trošiti svoje jebeno gnjilave ganglije na dosadno razmišljanje kad to može neko drugi umesto vas. Dok narod sa ovih prostora, istorijski drugačije baždaren, nema lepo mišljenje o deljenju trauma iz detinjsta sa strancem. Kome pride i plaćamo. Prosečan Srbin bi na ovaj predlog rekao da nam je mama luda a ne on, istu tu mamu će i kasnije spominjati, istresao bi nam tovar računa u lice i zaputio se u kafanu. Iz razloga spomenutih izraz služi samo za sprdačinu.
-Mama, zašto imam čudan osećaj u stomaku kad pogledam Saru?
-Aj dont nou san. Dodaj mi hambrurger.
-Izvoli. A zašto se plašim kad krene da me poljubi? U glavi mi se stvori slika golog ujaka kako me mazi po butinama...
-Majkl lisn t mi, moraš porazgovarati sa psihologom, zbog čega ga plaćamo sve ove godine? I pojačaj televizor, vidiš da Rusi opet ubijaju nevine civile, mamu li im komunističku!
-I šta kažeš, ništa i posle pomade?
-Ništa brate... ni čamuge koje čoporativno čereče mini azijatkinju ne pomažu više...
-Stanje je ozbiljno, na nernoj bazi. Možda je vreme da porazgovaraš sa svojim psihologom, hnjo, hnjo?
-Duvajte ga i ti i psiholog... odoh opet kod Mire Moldavke, pa ti javim šta je bilo...
Uzvik koji izgoravamo kada se slučajno zajebemo da pustimo prenos Zvezde/Partizana na Tv-u i brzo hvatajući daljinski upravljač menjamo na Arenusport 3 da gledamo Sevilja-Atletiko Madrid.
Pokušaj pedofila da se opravda.
Kada odete kod nekoga u goste kod koga niste baš dugo bili obično vas domaćini ispraćaju na sledeći način...
Domaćin: Pa gde ćete ranije, niste bili dugo a sad već idete...?
Vi: Doći ćemo mi drugi put...ali...da bismo ponovo došli moramo prvo da odemo...
