Neiskreno se nećkati odn. neubedljivo se izgovarati.
-Ljudi, ne znam sad dal' mi se jede pica. Pih, mislim, ne znam sad..
-Koji ti je kurac sad? Lepo smo se dogovorili da svako ponese tačno para da nas šest zajedno kupimo ovu picu. Šta se sad femkaš tu?
Poklapati se.
Kada se stvari gađaju njihovo mesto i/ili vreme je identično mestu, odnosno, vremenu na kome bi trebalo da budu.
-Ne gađaju mi se vozovi, u pola jedan stižem u Lapovo pa tri sata moram da čekam voz za Niš.
____________________
-Buši 2cm ispod cevke da bi ti se rupe gađale.
____________________
-Kad legne pupak na pupak, ostalo se samo gađa.
Ono sto pomislite kad vracate pokvareno mleko u frizider
rečenica karakteristična za omladinu u BiH. najčešće se upućuje štekarama, tj. onima koji non-stop kukaju kako su švorc, što naravno nije istina.
bosanac A: "ajde pičko, plati pivu... postao si ujak!"
bosanac B: "nemam cenera jarane, švorc sam... biće prilike..."
bosanac A: "sve se nema, a ja'njetina se povraća!"
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Kada se kriva bluda nemorala i alkohola ukrsti sa krivom konstantog izlaženja, sa dijagrama noćnog ćivota se može očitati radna tačka.
Tj. ono jedno veče koje će se dugo pamtiti i prepričavati.
-Zašto izgledaš kao loše preparirana lisica?
-Tebra, rašrafio sam se sinoć. Dišem na mitohondrije, a jetra me šutira u bubrege.
-Auu tebra, de si bio?
-Nakom ju ćub sesije Đanijevog kanala i litri vinjaka, Ćomi i ja izvalili neki 18-i rođedan kod Pekija u kafani...
-Auu...
-Ušli kod Pekija za šank, popili mu ceo prvi red. U međuvremenu klinke se uradile đus votkama i krenule da se trljaju uz Cecine melodije. Veče se otovorilo, Ćomi i ja navatali dve najpijanije na foru "imaš lepe oči".Ćomi posle iskočio kroz prozor kad krenuli da ga biju braća ribe koju je navato, ja odveo ovu moju do WC-a i tamo se jebali ko mršave svinje. Malopre sam se dovuko do kuće... nažalost ne moje.
Poslednji stadijum smrzavanja kod muske populacije, pri kojem genitalije pocinju da gube svoj bogom dani oblik i velicinu
Lik1: Matori ajmo gajbi, smrz'o sam se !
Lik2: Ajde bre tek smo izasli! Nije toliko hladno
Lik1: De nije bre skurcopizdio sam se ceo!
Preseći se. Pobeleti. Usrati se na trenutak.
Ž: :ozbiljnim glasom: Ljubavi, moramo nešto da pričamo!
M: (:misli se: Šta li sam sad zasro ili zaboravio?) Kaži srećo?
Ž: Kako će da nam se zove prvo dete? Hoće li biti dečak ili devojčica, šta misliš?
M: Ma idi bre ženo, oladio sam se, reko' ko zna šta je sad! Biće kako ti kažeš...
Ubiti. Se. Al' k'o Nemac. Utopiti se zajedno sa tugom u hektolitre alkohola do astalne projekcije.
- Slinče, jesi preboleo?
- Glavu nisam. Kurvu jesam.
- Stvarno nema smisla, kako koja udari katanac na pičku, ti odma' u kafanu da se dibidus upropastiš.
- Jebiga, ćale, nešto sam se rešio...
- Sinoć si se tela rešio, a od jutros 'oćeš oca. Sikter na njivu!
Govori se za osobu koja se užasno sporo kreće. Lenjivac u ljudskom obličju.
- Ajde brate, mi smo odigrali već tri napada, ti još nisi stigao do polovine terena. Tegliš se k'o slinac!
- Ma jebi se, rekao sam da nemam kondicije
- Nemaš ti života u sebi, babo zarđala
---------------------------------------------------------------------------
- Sine, ajd' da mi kupiš pivo
- Joj ćale, taman sam počeo igricu da igram
- Pauziraj - nastavićeš je kad se vratiš. Kupi mi 6 komada, al' da budu 'ladni. I nemoj da mi se tegliš k'o slinac pa da se piva smlače dok stigneš kući!
