Spust nemaču pojma koji se stalno hvali kako će da razjebe neku rasnu cavulju i slično tome.
- A: Tebra, znaš onu Anu iz osnovne?
- B: Da, šta sa njom?
- A: Sutra idem da se vidim sa njom. Mora dati, odraću je od kurca!
- B: Važi, pozajmiću ti kurac pre nego što kreneš.
Izraz se koristi kada dugo čekate nekoga i pri tome stojite. Aludira se na erekciju polnog uda svatova kada ugledaju mladu.
Moj rođak stoji na stolici, kačio je neke kobasice visoko, a žena ih je donosila. Tek će on posle nekog vremena: - Ženo, ajde požuri malo, stojim tu k'o kurac u svadbi!
Ostarao, nema od njega ništa. Doćerao cara do duvara.
- O kako je čiko Vučko propao, prošle godine je bio ko momak, kosio!
- A nema, šćukao je i on muve na kurac.
Izraz krajnje osujećenosti, kojim se označava situacija kad je sve sve SVE vodilo uspehu, ali se u poslednjem trenutku, na korak do cilja, kao kad mlada zbriše sa oltara, sve srušilo, i tvoja očekivanja od života ostala neuslišena.
- I, sine, šta bi sa Zdenkom? Jesi napokon prošao ciljnu ravninu?
- Ne pitaj, ne mogu ni da govorim...
- Govori, bre!
- Javi se ona juče po dogovoru, kaže SVE ČISTO, ja namirisan, molim te, živi primer metroseksualizma, zapalim auto i dok vozim smišljam kojim pozama ću da je podvrgnem, sasnjam one bele butine, umalo kod onog servisa nisam prošao kroz crveno, stajem pred zgradom... KAD ONO KURAC MEĐUTIM JOK!!! zvoni jebeni mobilni i Zdenka javlja da joj je muž uz'o da se vraća iz Bajine Bašte, jebo ga Baja a jebala ga i bašta, završio pos'o ranije pa požurio kući!
- Ugh, kakav gaf... al ćuti, mog'o je da se ne javi pa da vam uskoči na kičmu na jebalu...
- A obukla crni kombinezon, svileni, to mi rekla... džaba sve... prs'o sam totalno. Aj me vodi na pivo...
To se kaže nekome ko je jako smotan,spor,glup... tako da će pre pokojna životinja da doživi erekciju, nego što će dotična osoba nešto da uradi.
Otac: Pa bre, pička mu strinina, kako ne shvataš kako se vadi kubni koren!? Pa trista, trista puta sam ti objasnio!
Sin: Možda mi nisi lepo objasnio...
Otac: Ma daaaaj...pre ću mrtvom konju da dignem kurac, nego ovo tebi da objasnim:(
............................
Stariji brat: Baaatoooo... Ajde siđi do prodavnici i uzmi mi cigare i neki sladoled.
Mlađi brat: Evo...saću....
Nakon pola sata
Stariji: Bre, čoveče, pa ti još nisi sišao, pa nemam šta da pušim i ližem, jel si ti normalan, lenja bubo!
Mlađi: Pa jel sam rekao sad ću!?
Stariji: Brate... mrtvom konju pre digneš kurac, nego što ti siđeš odo prodavnice...
Rečenica kojom se lako završi smaranje od strane nekog "davitelja" ...
Takođe, može da bude i zaključak slušaoca na neku nerealnu priču naratora!
- ... i onda ja sa njom odem u sobu i počnemo da se skidamo lagano, a ona dooobraaa k'o dobar dan i ja onda priđem njoj bliže i...
- Izeš mi kurac! Aj' ne seri više...
- ???
Najbolji odgovor na pitanje što ako....?
Lik 1: Što ako me murija uhvati?
Lik2: Pravi se kurac boli te lud.
Konzumirati nekvalitetnu marku cigareta ili gudre usled neimanja finansijskih sredstava za nešto bolje. Jednom rečju, biti zavisan ali siromašan. Spaljivati grlo, ždrelo i alveole Partnerom, Drinom, Walter Wolfom i ostalim varijacijama radijuma, torijuma i ununheksijuma. Trovati moždani sistem varenjem acidičnog mulja na bazi stiropora, stakla i kartona. Prizivati smrt. Preporučenom pošiljkom.
- 'De si, tebra...
- E, de si. Pljugu?
- C. Prest'o sam...
- Što, bre, koj' moj?!
- Iskreno, nemam pare a i loše je za zdravlje.
- Pa, puši onda ove moje - koštaju samo osamdes' kinti i do jaja su!
- Brate, što pušiš taj kurac, uopšte?! Već si počeo da poprimaš zelenu nijansu na faci...
- U, i to me zabole. Kada umrem, hoću da umrem bolestan, bre!
- Care, umrećeš sa jebenim Osmim putnikom u sebi ako ovako nastaviš, jebote!
Obicno kazemo osobi koja to ne radi bukvalno.
-I onda Jordan skoci i istegne ruku , znas koliko je istego , i zakuca za pobedu brate , preko onog vanzemaljca , i onda...
-Daj Kane , nemoj da drkas kurac , sve je to izmontirano...
Dobiti veliku količinu nečega što ti ni najmanje nije potrebno.
- Jebem ti, kakve si mi ovo karte podelio?
- Što?
- Pun kurac ‘ladne vode jebote! U svim bojama sve neke male karte.
- Važi, važi, majstore blefa. Aj’ ćuti tu i igraj.
--------------------------------------------------------------------
- Kako ste prošli za svadbu? Šta ste dobili od poklona?
- Pun kurac ‘ladne vode! Brate, dobili smo 12 stonih lampi, 11 kompleta escajga, 6 tostera i sve neke gluposti. Šta s tim da radim čoveče?
- Idi na pijacu pa prodaj. Što ne prodaš, zvaće i tebe na svadbu, pa imaš šta da nosiš za poklon, recikliraš. Samo pazi da ne odneseš nekom poklon koji je on tebi doneo, to se meni desilo...
