Životni moto kanibalista.
„kad ono medjutim“
Tačno ta rečKad ono međutim4 definicije →
Izjava roditelja kad im njihov sin kaze da ide na trcanje... Ovo je jedna od njihovih omiljenih provokacija,jer su oni prestali da brinu o svome tijelu prije 20 godina...
-Joj,pogledaj me jesam debeo,kipi tjesto na sve strane,moram da odem na trcanje...
-Sto hoces boan da trcis kad te niko ne juri!?
Rečenica kojom baba na fin način pokušava da vam stavi do znanja da vam se (u najgorem slučaju) devojka, drugarica, komšinica... kurva.
Sinko, ja sam za tu malu čula da se drogira, a dok se ona drogira znači da radi ono što ne treba.
Penzionerski usklik oduševljenja na omladinsku svestranost. Najčešće vezano za tehnološke stvari. Tačnije, za ''šta sve neće da izmislu'' vrstu aparata.
Ne zna đedo dobri da si samo teška nolajferčina, besposličar i spadalo. Skineš mu s torenta Valtera da se podsjeti oldtajmer kako su se Švabe tamanile četr'es' druge, ili mu na mobilnom staviš najstarijeg sina na brzo biranje da se ne muči s tipkanjem, i ti si njemu Bog. Ma zajeb'o si i Teslu i struju. Dok ispituješ koji torent ima najviše sidera, matorac te gleda k'o da si nuklearni tehničar. U najmanju ruku.
- E deda, ovo ti se zove skajp.
- Da?
- Da. I gledaj sad, klik ovde i tako pozivaš Milutina u Čikagu.
- Ma kako to tako, oči moje? Znači tu mišem škljocnem i Milutin iskoči??
- Jeste, đede.
- Ma vid' ti đav'la šta ono zna! Evo pedeset maraka za čokoladu, MILUNKAA donesi mi ono svečano odjelo da se ispitam s bratom poštenim kako dolikuje. I rakije litar, da se zalije dakako!
(par mjeseci kasnije)
- Sinkooo, deder objasni. Stisn'o sam ono dugme dole kako si rekao, al' na ovom televizoru i dalje mračno...
- Đede, izvukao se kabl iz monitora.
- A?
- Ček'. Evo, sad radi.
- Fala ti oko moje pametno. A ja gledam pola sata 'vako u ovo, k'o magare. Smorio sam se k'o Sinan na Egzitu.
- Đede, prestani bacati fazone. Ubio te internet. Eno babu si isprepadao, viče da baljezgaš nešto na stranjskom u poslednje vrijeme.
- Please noob, leave the room.
Masovna pojava.Staviš slušalice u uši i potpuno isključiš mozak.
Kada se vratiš iz sanjarenja, odjednom shvatiš da nemaš pojma šta si slušao.
Zapita se čovek zašto ljudi daju po 200 evra za I-pod kad ionako retko kad stvarno slušaju muziku, mada, ako neko (nepoželjan) u autobusu pored tebe ćuti zato što imaš slušalice u ušima, svakako se isplati.
1
-E, odslušaj ovu pesmu, znaš kako je dobra!-kaže i nabije drugarici slušalicu u uši.
Posle nekog vremena:
-I kako ti se čini?
-Šta?
_Pa pesma!
-Aaaa....mmmm, pa dooobraa jeee(nema pojma koju je pesmu slušala).....
2
Devojka sluša muziku u autobusu, u pesmi se pominju "dva oka plava".
Počinje da razmišlja:
-"Mmm, Miloš. Imao je stvarno lepe oči. Mada, stvarno je bio seljak. A opet, mogao je da prebije svakog dečka koji bi me pogledao. A i društvo mu je okej. Pa ne znam..."
Činjenica je da u naredna dva sata neće čuti muziku, dok ne čuje u pesmi"dva oka crna" pa počne da razmišlja o nekom drugom dečku.
Još jedna od narodnih izreka formirana na iskustvima domaćinluka i dobrosusjedskih odnosa, a koja je usljed mode da se bude sebičan, zavidan i radi samo za svoju guzčetinu, izgubila svoje izvorno značenje.
Koliko god se ti kurčio ili svađao sa komšijama, ili tračali jedni druge, bližih nema. Kad se veseli, ženi i udaje, slavi rođenje ili krštenje, koga ćeš prvo pozvati nego komšiju?Kad je muka, kad zaboli a snijeg napadao 30 cenata, hoćeš li čekati nekog rođaka iz pizde materine da te vozi u bolnicu? Ko će ti skupljati za ukop, kad nemaš pare, misliš da će se sjetiti neki rođak iz EU koji dođe svakih 10 godina?
Pola 7 ujutro, piješ kafu sa ženom... Jutarnju harmoniju kvari zvuk kosačice iz komšijinog dvorišta...
Pa ućero materi svojoj, šta kosi više okokuće, sabajle, k'o da ima u dvorištu 35 duluma, pa svako jutro pali kosačicu, nabijem i njega i kosačicu...
Ustaje prilazi prozoru, sklanja zavjesu...
-O komšija što smo vrijedni jutros od zore, a (dabogda po jajima sebi kosio)?
-A evo doćero novu pa da vidim kako radi, nisam te valjda probudio, da ne smetam što?
-Ma jok, samo ti kosi, vidim to neka specijalna trava, mora češće da se kosi, velim ja mojoj Milevi, mora da zahtjeva održavanje ko na Ol' Trafordu.
-Pa jeste, kupili gore u Austriji, pa da vidimo kako će ići...
-Fino, fino (pička ti materina seljačka, još ti trina nije iz opanaka ispala, a već si se zaželio otave).
-Vidim i novu fasadu si nabacio?
-Pa jesmo malo...
-Ako lijepa je (ko da je Kolo srpskih sestara za Vaskrs šaralo)...
Popodne, čuje se turiranje...
Joj, pa od ovih konja se ne može ni popodnevni san uhvatiti!
Prilazi prozoru, sklanja zavjesu, gleda kod komšije u dvorištu dva BMW-a...
-Oooo mlade komšije, kako je , šta ima?
-Evo komšija, malo mjenjamo ulje i filter klime, nova kola pa da se ne zapuste...
-Ako, ako, baš ste vrijedni (jebo li vas ćaća vaš, turirate mi pod prozorom BMW k'o Ilija Čvorović moskviča pred Staračkim domom) ...
-A vidi, vidi tablica jebem ti sunac, MAKI1, I BOKI 1, pa đe ste to nabavili(noćas ću dodati na MAKI –KAKI)?
-Ma tamo kod nas , samo malo skuplje...
- Pa da (ne zna stoka šta će od para), a uskaču li curice u ta kola a, hehe?
-Uskaču komšo, eto meni skoro jedna odbila retrovizor nogom , hehe.
Okreće se sinu...
-Jel kod tebe koja retrovizor odbila, jebem te metiljava, osim onih pijandura tvojih, pizda li ti materina, gledaj šta momci voze, a ti od mene tražiš za cigare...
Pred veče, komšinica širi veš i pjeva...
-Joj komšinice što ti lijepo pjevaš, kad bi moja Mileva tako znala, bila bi ljubljena svaki dan, kitu cvijeća bih joj donosio hehe...
-E komšija, znam ja kako ti je, i mene moj slabo sluša...
- Ma nije on onaj stari ubi ga bauštel, nego ti navrni večeras na kaficu jednu, a?
-Komšija, jesi to opet gledao Drakčeta?
-Id' u pičku materinu!
Veče, sve zaspalo....
AAAAAAAAAAAAAAAAA , ženo pomjera mi se kamenje u žuči, zovi Makija nek pali BMW-a da me goni u bolnicu...
Rezignirano prihvatanje činjenice da smo mogli i unapred pretpostaviti neuspeh. Bilo nam je sasvim jasno da nema ništa od tog posla, a zašto smo ga ipak preduzeli odlazi u drugi plan. Može se iskoristiti i kad je u pitanju neko drugi, ali u tom slučaju moramo biti spremni na prihvatanje kritike.
- Jebem ti sreću ovakvu, celu noć muvam onu malu i na kraju me otkači i ode...
- Pazi kad sam znao da ćeš nešto da zasereš, džabe te učim godinama.
- Znao si ti moj kurac! Što mi nisi rekao da mala voli suši?
Pitanje koje je 87% baba postavilo svojim unucima prilikom nastupa naseg predstavnika na Eurosongu.
Markosa Koson
Izgovor kad nagrđen ekonomskim padom pokloniš devojci za 8. mart ogrlicu sa imenom bivše devojke koja te je ostavila pre nego što si uspeo da joj uručiš poklon!
-Kretenu ja se zovem Aleksandra, ovde piše Jasmina!
-Jel ti znaš da se plaća po slovu, poklapaju se 3 slova, jel znaš ti kakav porast cena vlada! dobro je keru i kad muda oliže.
Smoke on the water, kako smo ga mi kao klinci nazivali...
Tata: Sine, evo, ovo je čika Taj_i_Taj, on zna da svira gitaru.
Klinac (oduševljeno): Stvarno? A je l' znate ono tan, tan, taaan?
