Jedno od uživanja koje žene jednostavno nikada neće razumeti. Kada budem video ženu kako sa onim blagostanjem na licu, proliva sa mosta pet predhodno popijenih piva, znaću da je ravnopravnost polova ipak moguća.
„kafa sa izdrkotinama“
Tačno ta rečKafa sa izdrkotinama1 definicija →
Primetili smo da se ne slažeš sa svime što govorimo i ne klimaš glavom. Učestvovanje je podrazumevalo da učestvuješ u izgradnji projekta, ali ne baš u samoj izgradnji. Osim kad nešto krene po zlu. Tada si učestvovao.
- Primetli smo da ne učestvuješ sa ostalima u raspravi.
- Kako ne učestvujem? Juče sam se jedini javio posle šefa.
- I izneo si neke svoje tvrdnje, koje ne izražavaju vrednosti tima. Bili bismo zahvalni da ubuduće učestvuješ sa ostalima.
- Ja bih rado, ali saučesništvo povlači krivičnu odgovornost.
- Molim, ovajj... Hajde razgovaraćemo sutra u kancelariji.
- E da ti pokažem sliku u telefonu. Evo mene na utakmici sa šefovim tastom.
- Jao, vidi. Hoćeš da predješ na drugi projekat?
- Naravno.
Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
Vrlo pripit čovjek, uopšte nije u funkciji, čulo govora mu otkazuje prepliće jezikom i priča nekim nerazumljivim hebrejskim dijalektom, noge lagano otkazuju, prihvata se za sve moguće predmete da ostane u uspravnom položaju, par puta obrušavan na zemlju ipak opstaje nekako, uglavnom suočen sa nizom poteškoća na putu do kuće gdje ga čeka ženska osoba naoružana svakojakim teškim tupim oruđem spremna da dejstvuje.
-Opet se Marko pijan vaća kući -komentarišu komšije sa prozora- dobiće od Dare radikalne mjere, čuo sam kako se dernja na djecu to se zagrijava za finalnu rundu
-hehhe, jadan opet je spao sa klema, nema kontrolu
-nije mene dušo ubilooooo, ubilooo vino crvenoo...-pjevušeći Marko ulazi u svoj ulaz koji je pogodio iz drugog puta
-jebem ti sestru đe si bio do sad?!
TRAS, BUM, KRŠ
-tehničkim nakautom u prvoj rundi Dara brani svoj pojas...
-hehhe
-heheh(smijući se komšije odlaze sa prozora)
Jedna od najvećih uvreda u muškom svetu, uz izostavljanje sa jebanja povoljnih, ukrajinskih kurvi, uzimanja zenske/hladnog piva...
Znači, najverovatnije, namerno izbegavanje datog lica.
-Brate, što mene niko ne zove kad pijete?!
-Pa nije namerno, brate... Mislili smo da si otisao sa pičkom u parkić (U prevodu:"Smaraš, brate, u pičku materinu. Idi seri na nekom drugom mestu!).
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Svi smo se mi borili sa bićem koje živi s druge strane šaltera i svi smo izašli poraženi iz te borbe. Pa, evo 3 rečenice koje vam ponekad u tim situacijama mogu spasiti život (tačnije, mogu učiniti prethodnih 48 sata čekanja iole ''smislenim'', da bar ne morate opet dolaziti).
1.Oni* su meni rekli da to tako treba.
2.Prošli put je tako moglo.
3.Nisam znao da se to ne sme.
* Nikad, ali NIKAD, koliko god vas ispitivali, nemojte pokušati da kažete ko su Oni.
Naravno, ovo ne funkcioniše uvek, sve zavisi od tvrdoglavosti Bića Sa Šaltera.
1.Biće Sa Šaltera: Pa ne može ovo ovako, na ličnoj karti Vam je jedna adresa, na potvrdi o državljanstvu galaksije Mlečni Put sasvim druga a na izvodu iz popisa stanovništva 1569 opet ova prva. Kako to?
Plen Na Šalteru: Oni su meni rekli da to tako treba.
2.Biće Sa Šaltera: Ne mogu Vam izdati traženu potvrdu, nemate odgovarajuće dokumente, nedostaje vam overena fotokopija ugovora o sklapanju braka između vašeg pradede i vaše prababe.
Plen Na Šalteru: Prošli put je tako moglo.
3.Biće Na Šalteru: Pa šta je ovo, pod primanjima šire porodice na prostoru ex-yu napisali ste proizvoljne cifre, nemate ni overenu potvrdu.
Plen Na Šalteru: Nisam znao da se to ne sme.
Asocijalan tip. Lik sa kojim na slavi pričaš o prognozi u narednih sedam dana i koliko je šuteva u okvir gola imao Grimzbi.
-Čujem dobio si sina, čestitam!
-Da.
-Jel lep na mamu?
-Da.
-I kako se zove mali kurajber?
-David.
-Au brate, gori si nego komentator sa b92.
-Milan Bošković: Da!
Jedino realno objašnjenje fenomena da je Rumunija jedina zemlja iz okruženja sa kojom nikada nismo ratovali.
Pozicioniranje resajkl bina u donji desni ugao monitora i odvajanje od ostalih ikonica samo zato što ima neke veze sa djubretom.
