Dečiji izraz za maminog opeglanog sinčića, kad ga mama utegne u novu majčicu na kragnu sa bermudicama na ivice, belim čarapicama na romboide i sandalicama. I kad tako uštirkan izađe na ulicu, obično za neki vašar ili igranku u selu. Tada mamin opeglani sinčić, sav ponosan i dičan (miriše na Tide prašak) podigne nos i zabaci laktove pozadi držeći se za tregere kao u narodnom kolu, podseća na Alfa-ćurana koji je izašao da merka ćurke po dvorištu.
„lepo za oko“
Tačno ta rečLepo za oko1 definicija →
Pijan sam k'o letva, i niko mi nije ravan. Sve mogu, sve znam, i ničega se ne bojim. Svi ste glupi, samo ja sam pametan. Jao kako mi je lepo! I ova pesma je tako dobra! Hajde da igramo svi!
:žurka:
Maja: Pazi pijanu budalu... jao, neće valjda kod nas?
Pijana budala: :grli ih i kreće da peva: JA SAM ZA VAS ZAPADNA EVROPAAAA! Preteran sam, al vi to ne razumete!
Maja: Pomeri se bre!
Pijana budala: Ja sam za vas ZAPADNA EVROPAAA!!
Sanja: Haha, i ja sam bila zapadna Evropa prošli vikend, nisam znala za sebe. Ajd sad, makni se.
Odjeb za ultrancionaliste koji u svemu vide priliku ili da nekoga zakolju ili da pričaju o tome da je neko zaklao njih. Jer, kako god da okreneš, koju god temu da pokreneš, oni se uvek vrate na nož.
345.231 godina Gospodnja, planeta Rč-Ma Čić-Vu. Ljudska vrsta je odavno napustila fizička tela i kreće se u obliku plazme po predivnim pejsažima punih svetlećih vilinkonjica i kristalnih mora.
Eterični duh 1 - Dragi brate, sagledavaš li ti ove lepote?
Eterični duh 2 - Naravno, prijatni moj srodniče, duša mi je puna kvarkova od miline.
Eterični duh 3 - Jel vi znate da su nas pre 343.290 godina Mađari upravo u ovakvoj vodi davili k`o mačiće?! I šta vi sada tu vidite lepo?
Eterični duhovi 1 i 2 uglas: - E, nosi nož tamo gde ti lepo.
Kaže se uglavnom za devojku koja je nevešta u kuhiniji, a uglavnom vešta u krevetu.
Brate, kako stoji situacija sa tvoje dve ribe?
Sa jednom cu da živim, a drugu da šutnem uskoro...
Sa Jelenom?
Ne brate, ta ne zna ni jaje da isprži. Sa Sandrom ne može keva da mi kuva doživotno.
A što si još sa Jelenom?
Ufff kakva je u krevetu nisi svestan.
Fin način da nekome kažete da baš i nemate sluha!
Vremenski period u godini kada nastaju metarmofoze neprelaznih ocena, stečenih u toku godine, u prelazne po principu "iz keca u dvojku" uglavnom zbog nevoljnosti profesora da poslednjih deset dana raspusta protraće slušajući u tmini školske učionice "istorijske činjenice iz istorije" i druge očajničke odgovore učenika napaćenih nametnutim imperativom popravke istih ocena koji im je želju da leto provedu pod palmom s pivom u ruci učinio isto toliko mogućnom koliko i Geringovu da bude streljan a ne vešan.
Učionica
Profesor: - Oooo, pa to ste vi, kolega? Eto, došli su Preobraženjski praznici za koje obećah da ćemo se videti.
Učenik: - Došli su, ali nisu prošli.
Profesor: - Pa sad, pošto je voda počela da se hladi, da vidimo da l' se i tvoja glava ohladila tokom ovih toplih dana.
Učenik: - Pa da vidimo, ako baš mora.
Profesor: - Ako ćemo pravo, da znaš i da ne mora. Nešto sam planirao da skoknem do kladže ovih dana da proverim šta ima da se igra, a ovo mi se vreme nekako čini najpogodnijim. Dakle, da se ja i ti nađemo na pola puta pa da zaključimo neku trojčicu, a? Šta kažeš na to?
Učenik: - Da se bunim neću.
Profesor: - Epa ako je tako, ajd' u zdravlje i iskuliraj još ovih desetak dana do škole, a onda da sedneš da zagreješ stolicu jer ako se dogodine nađemo na istom mestu možda neću biti toliko velikodušan. Jasno?
Učenik: - Jasno, gos'n profesore. Hvala, gos'n profesore.
obično malo ograničeniji ortaci ne mogu da skontaju šta smo hteli da kažemo.
lik1: bratee vidi kako je dobra mala Jelena iz kraja..
lik2: brate moj, da je malo lepša, zvali bi je akrep.
lik1: pa čekaj jel ti lepa ili ružna?
Komentar koji raspevanog člana društva poprilično naljuti ako smatra da zna da peva, a ako zna da ne zna da peva nastavlja da peva dok ga neko silom ne natera da umukne.
Opis prosečne svadbe na selu.
Izjava kojom matoriji pojedinac, daje do znanja da gleda pornografski film.
