Izraz koji devojke koriste kad provale pičkopaćenika, dečka koji jednostavno ne može da sakrije da je u dugom periodu apstinencije (nejebice), i to pokazuje time što neprestano blene, poput teleta, u sise, dupe i ostatak ženskog tela dok su mu usta blago otvorena a pogled blago retardiran.
Likuša1: Vidi onog kršnog momka u puminoj roze bodi majici kako te skenira, svidjaš mu se mačko Likuša2: Pogledaj malo bolje sestro slatka, pa tom seljačiću viri pička iz očiju, a izgleda da je nikad nije ni video. Kako blene kao tele u šarena vrata, cc...
Tačnije, bolje da se odmah živi zakopamo. Reč je o zaključku, koji se da izvesti na osnovu svih- većinom srpskih- teorija zavere o tome čime nas sve Veliki brat polako, ali sigurno ubija. Kada se sve ima u vidu, smrtnost bi trebalo da bude približno 100% u narednih nekoliko godina.
Krenimo od sitnijeg prema krupnijem:
1. Strane bombone, žvake, a bogami i čokolade Po pravilu, kancerogene i u velikom broju slučajeva izazivaju rak, jer imaju te famozne emulgatore. Dobro. Recimo da nisu zdrave kao "Negro" i domaće mentol-bombone, ali ako ih je toliki svet preživeo, valjda neće kod nas izazvati scene strave i užasa. Nešto što se ranije uglavnom koristilo kao opravdanje da se deci ne kupi čokolada, preraslo je u pravu paranoju.
2. Paradajz Prema teoriji zavere staroj oko 10 godina, dosovski režim je rešio da zatre domaću poljoprivredu uvozom stranih, genetski modifikovanih paradajzeva. Mada je do uvoza mnogo toga zaista došlo, paradajz je bio na posebnoj meti, jer su navodno, mnogi ljudi osetili određeni šmek ribe u njemu. Naravno, odmah su se stvorili vajni "naučnici", koji su dokazali kako se delovi ribljeg genetskog koda usađuju u paradajzove ćelije radi lakšeg uzgajanja.
3. Domaća poljoprivreda Ubrzo, pristalice uvoza hrane su uzvratile udarac. Neko je iskoristio činjenicu da nas je NATO 1999. godine gađao bombama sa osiromašenim uranijumom i naučne konstatacije da će neke vrste zračenja nestati tek za nekoliko miliona godina. Ubrzo se "ispostavilo" kako je cela zemlja (zemlja kao tle) izuzetno ozračena, i da je sve što raste po Srbiji (i to samo po Srbiji, jer radijacija, jelte, pažljivo gleda gde su granice) izuzetno radioaktivno i ne sme da se jede. Neki "blaži" naučnici su savetovali da se samo dobro opere sve što se jede.
4. HAARP Ne samo što nas truju radioaktivnom i genetski modifikovanom hranom, već su rešili da nas pretvore u zombije. Prema dosta nedavno plasiranoj teoriji, američka vojska je u saradnji sa domaćim poslušnicima instalirala u okolini Beograda antenski sistem HAARP, koji (kao i svuda po svetu) treba da utiče na našu svest, te nas učini američkim poslušnicima i robovima.
P.S.: Ipak, perite sve što jedete. Ne zbog ozračenosti, nego zbog pesticida!
Situacija u kojoj pokažete da ste bogotac nečega, da vam se svi dive i aplaudiraju i vi treba da vrištite i skačete od sreće. Ali kurac, tu je caka. Bogotac ne slavi pobedu protiv običnih smrtnika, to je daleko ispod njegovog nivoa. Oni su za njega žgadija protiv koje je smešno slaviti pobedu.
Nakon čišćenja svih kugli sa stola i deranja protivnika koji nije stigao ni da ustane i odigra potez, Pera lagano pali cigaru i šmekerskim pogledom pušača prati promene na teletekstu. Ne, Pera ne slavi pobedu, jer zna da je za ostale igrače televizor u boji.
Školsko igralište. Tribine pune komšiluka, jebozovne pičetine, ostalih ekipa i par skauta iz FMP-a i OKK-a. Petnaestogodišnji Simke sa još dva grmalja igra protiv iskusne ekipe momaka koji su već sat vremena nepobedjeni. Igra sam , dok mu grmalji koji loptu hvataju kao vruć krompir služe samo da naprave blok za prolaz. Na 19:19 Simke šutira tricu (čitaj dvicu) i pogadja. Tribine u delirijumu, ženama malo fali da počnu da vrište "Simke oplodi me". Ali ne, Simke je kuler, on zna da je tata ove igre a sada to znaju i svi ostali.
Ljuba je napokon na nekoj kućnoj žurci smuvao najbolju pičku na koju se loži još od srednje. Ortaci su ostali suva kurca i čekaju ga ispred zgrade jer ih on vozi kući. Mislili su da će Ljuba da istrči iz zgrade sa facom sličnom onoj koju je Kuzmanović imao kada je dao gol Rumunima i trčao prema Antiću. Ne, Ljuba lagano izlazi, vadi ključeve iz džepa i pali makinu. Ortaci: Šta je Ljubo, i ti suva kurca osta ? Ljuba iz jakne vadi tange, baca ih ortacima pozadi, kao butku mesa hijenama. Ne govori ništa, ali sa blagim kezom na licu moglo bi se reći da je svršila barem pet puta.
Čudan soj ljudi, koji je svima drag i mio. Nenametljivi sa spontanim humorom, u stanju da izvuku najčistije emocije iz ljudi oko sebe.
-Eto, tako ja njoj priđem i kažem, ja tebe volim, jebiga ne znam sa rečima, al te volim. A ona meni, hajd se onda za moju ljubav skloni što dalje. -A joj buraz, ala si se ti u nju zacopao, ohladi malo, ima i lepših. -A ima za tebe, lep, zgodan, a ja mukica. Našao nju, mislio i meni bogcu svanulo, al ko za kurac, neće me pa neće. Ja eto, ne znam kako ću bez nje, a ona kaže da me ne voli. Nije da to mene čudi, ko da me i voli ovako nesposobnog, o jebem te tata kakvog me napravi. -Idem sad dižem pola sela, idemo pod njen prozor, tebe ne može neko da ne voli.
- Sanja, imam karte za premijeru. Dolazim sutra po tebe. - Ma jok. Gledala sam to na TV-u.
- Sanja, idemo na vikend u Golubac : Jaca, Mila, Ceca i ja. Pođi, biće nam lepo. - Ma jok, koji ću moj. Smeta mi sunce. Juče sam se osula dok sam zalivala cveće na terasi.
- Sanja, vodim te popodne na rasprodaju. - Ma jok. Meni cipele traju po 20 godina.
Naftalin je prezervativna tečnost koja počinje da se hvata po vicevima i forama kad malo ostare. Vicevi stari oko 10 godina već plivaju u njemu, a oni od 20+ su totalno potopljeni na dnu naftalinske prezervativne posude. Ironično - i sam izraz "vicevi iz naftalina" je završio duboko u naftalinu.
-Tri debela Nemca -Oljuštiću te - poješcu te -Duh sa plavim okom
